Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: автобиография (список заголовков)
15:20 

После ШТ. 1 часть. Начало.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Это вырезка из нечто подобного форуму, в котором сообщения оставляют охранники… и не только, т.е. и ещё наши друзья. Этот пост был записан мною после Школы Тренеров-2, которая дала мне инструменты для самоизменения. Кое-что может быть и непонятным, но смогу объяснить… позже.
Присоединюсь к Rock’у и с удовольствием помогу провести персональный шеринг для Inok’а. А ШТ-2 – это реально круто. Жаль только, что пессимистическая пелена с моих глаз упала уже за час до отъезда. Вообще-то меня должен понять лишь Rock. Никогда не думал, что несколько простых слов, сказанных самому себе, не вбитых в голову как доработанные установки, а именно просто произнесённых, могут так круто изменить мировоззрение и жизнь некогда несчастливого человека, то бишь меня. Но всё же, как на меня повлияли эти слова, будет ясно всё же через некоторое время, о чём сообщу. Так же буду пытаться перенемочь себя и добиться нового уровня своего развития. Это как раз о том, что меня бесило в твоём поведении, Rock, но об этом мы уже разговаривали, так что скрестите все за меня свои пальцы и я пойду в эту битву, где основной противник – это я сам. Но я знаю, что это битва является одной из самых важных во всей моей жизни, и если я здесь потерплю поражение именно от самого себя, то это будет наисерьёзнейший удар по моей психике. Я вполне готов к поражению от материального «противника», поскольку именно вышеупомянутыми словами я к этому подготовился, то есть этот материальный «соперник» для меня приравнивается к полигону для испытаний, который, даже исчезнув из моей жизни, не причинит этим такую боль, которая была бы без этих приравнивания. Но если этот полигон станет моим родным домом, то я буду счастливейшим человеком на (С,с)вете (шютка), и не спорте со мной по этому поводу, а то во мне проснётся мой травоядный волк-одиночка, желающий мяса… вашего мяса. Ну вообщем эта мысль призвана меня спасти от весьма вероятного (а может это проснувшийся пессимизм) поражения, не причиняя вред моей психике и личности. Но опять таки буду стремиться к победе над всеми соперниками в этой битве, тем более знаю, что все люди из ШТ будут не прочь мне помочь, я могу оперться на их плечи в случае чего, в том числе и на ваши плечи. И это ещё одна мысль, которая поможет в этой войне с самим собой. ИТАК, «… идёт война для Волона, Священная война…», и прошу Вашего благословения на эту войну, ведь для меня это так важно.
Если же возвращаться к трудовым будням, то сегодня базы не было и на компах никто не работал. Завтра база, возможно, уже будет. Таким образом в 19.30 в здании уже никого не было. Почуствовал скуку. Это чувство мне достаточно знакомо, последний раз я чуствовал его… ОЙ, о чём бишь я. Ну, вообщем редкий случай за последнее время приключился. Всё вышесказанное, как я уже писал, полностью можешь понять только ты, Rock, но не преуменьшая и твои умственные способности, Drema, и ты возможно сможешь понять. Но если даже понятии, не хочу, что бы это ещё больше здесь раскрывалось, так как за нами следит Inok. ИТАК, надеюсь я вас не запутал и не утомил.
Volon, 12 февраля 2005 г., 22:57
Сообщу лишь, что война для меня здесь – это любовь, а материальный противник – это сама Люда.

@темы: Отношения, Автобиография

14:53 

После ШТ. Часть 2. Война в разгаре.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну ладно, выкладываю вырезки из ответов моих напарников и не только (Inok не работает со мной, а просто часто появляется на нашем «форуме»). Они помогут шире раскрыть моё состояние.
Привет гвардия ШТ!
Конечно ваши рассказы об увиденном, испытанном повергли меня в глубочайшую депрессию! Как я мог пропустить… За что мне такое …
Если без иронии, мне действительно зателось там побывать. Я это понял увидя нынче жизнерадостное лицо Volona, который похоже больше всех «пострадал» от ШТ.
Могу только искренне порадоваться за вас ребята.
Но все-таки …
«… так как за нами следит Inok» volon
«…и непонятной доку inokу» drema
Я так понимаю что основной задачей ШТ, в моем примитивном понимании, было сделать вас более открытыми, но по вашим словам вы открыты только для своих, но не для остального мира. Вы там жили в искусственных условиях, которых не будет здесь. Так что наибольший комфорт вы будете испытывать только в своем круге общения. Я не к тому, что вы зря потратили время, просто мне кажется что рано или поздно вы станете такими же какие и были до ШТ. Вы изменились- а люди вокруг, жизнь, она поменялась?
Inok 13.02.05 20.15
Всем здорово! Время 7:03 утра, сейчас закончится смена, просто я опять ночевал у КиШа, поэтому пишу сейчас. Я очень рад за тебя,Volon,что пессимизм всё-таки спал. Да, действительно, я тебя понимаю, и я ВЕРЮ, что ты победишь в этой войне- в войне с самим собой. Но есть один нюанс-победив себя, ты же и проиграешь;по-моему, надо просто конкретно пошатать ту установку(ты знаешь, о чём я) и, возможно, выпустить на первый план субличность, которой было бы проще в этой ситуации. И это не насмешка,Volon,я серьёзно так думаю. И знай, что я всегда готов прийти тебе на помощь, подставить своё плечо, когда твоё устанет и я даю тебе своё благословение. Я в тебя верю!!!
Rock, 14/02/2005
З.Ы.- Всех с великим праздником!!! Вы уже накупили валентInok?
Inok, нас просто научили смотреть внутрь себя. Фраза Volon’а означает лишь то, что со мной он поделился одной очень личной проблемой и не хочет, чтобы о ней узнали другие, однако, он не исключает, что Дрёма мог о ней узнать. Ведь мы жили там все вместе. А ты никак не мог узнать, поэтому он так пишет.
Фраза Дрёмы означает, что ты не мог почувствовать то, что мы почувствовали- для этого надо пройти через это, поэтому тебе не понять этого.
Да мы станем такими же- и не станем. Инструменты, которые нам дали, очень помогают жить,т.к. я могу теперь весь негатив из души вытаскивать, однако люди могут его туда накидать;мне уже, кстати, накидали, притом изрядно, и это естественно, что я закрылся, чтоб не получить ещё удар. Но я знаю, что мои друзья не наплюют мне в душу, поэтому для них, в том числе и для тебя, я открыт.
Rock, 14/02/2005
А это уже моё.
Ну вот и я! Сразу предупреждаю, что и это сообщение может сильно растянуться – нутром чую, что мне многое хочется высказать. Во-первых, сегодня самый счастливый день в моей жизни. Почему? Да и сам не знаю! Вроде ничего кардинально не менялось, но всё же может это ШТ. Но всё же пессимизм проявляется, т.к. некоторые факты говорят, что мне сложно будет опуститься хоть на один уровень инже, чем там где я нахожусь (второй уровень). Это по поводу того рейтинга, который Юра рисовал на последнем шеринге на обсуждении проблемы Сани О., помните, тогда ещё все определялись с тем, на какой он ступени испытывает некие чувства. {Извините за не совсем понятное объяснение и извини Inok, но это только для нас и распостраняться я не очень-то и хочу, Rock прав} Хотя об этом уже разузнало от меня уже почти весь мужской состав из ШТ, кроме, естественно, Роберта, с которым я и разговаривать-то не тороплюсь по этому поводу, почему? незнаю. Может это где-то глубоко засевшая обида, а может просто он не располагает собой к такому разговору. Ещё точно в полном курсе Саня О., Лекс, Rock и с сегодняшнего вечера Diamant. А ещё Азат. Ну все кому надо поняли, что это за материальный «противник», так что для краткости назову ЕГО просто объект.
Итак, Rock, надеюсь, что в борьбе с самим собой, проиграю я из прошлого, в котором сконцентрируются всё, мешающее мне жить.
Итак, сегодня, я начал работу с объектом. Результат надеюсь обработать уже в конце недели. Далее, надеюсь перейти к реальным действиям на выходных и позже. Эта работа началась с раскрытия, которое, как мне кажется должно сделать свою осведомительную миссию. Хотя, вспоминая случай 5,5 летней давности, когда где-то в подобной ситуации, я, находясь в положении нынешнего объекта, применил защиту «уход». И я боюсь, что здесь будет похожее, но в мою сторону. Вообще, подобная защита у меня выработалась годами, но её-то и надо мне побеждать и изгонять в одну из первых очередей. У меня складываются мысли уже сейчас о применении этой защиты. Ну всё остальное потом и по порядку.
Поздравляю вас с днём святого Валентина! Желаю любить и быть любимыми.
Volon, 14/02/2005, 23:17

@темы: Автобиография, Отношения

21:53 

После ШТ. Часть 3. Основа.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот и продолжение.
[…]Но у меня всё ОК. В таком состоянии, ну вы понимаете о чём я, я никогда не чуствовал себя так хорошо, хотя всё вроде как и в прошлые разы. Может, понял, что поводы для пессимизма всегда были есть и будут, надо всё таки от них немного отгораживаться.
Volon, 16.02.05, 18:01
Ну вчера до меня дошло ещё одно плохое качество моего характера. Хотя дошло с посторонней, то бишь Lex’а и Боба, помощью, за что им большое спасибо, но всё же ранее мне в общих чертах известному. Сейчас же это стало идеально видно и способы самопреобразования так же были мной увидены, что ещё более ценно. И как я раньше не замечал, насколько я далеко не совершенный человек? Теперь, по крайней мере, я увидел свои самые негативные стороны, которые мешали мне жить. А ведь раньше я не знал, почему мир так враждебен ко мне, почему он не относится ко мне так, как хочу того я. Теперь же я осознал, что причина во мне самом и я исправляюсь. ШТ, естественно помогла в процессе осознания этого. Но основным движущим фактором, без которого у меня не было бы резона так изменяться, эта та священная цель, к которой я стремлюсь и которую практически невозможно достичь, оставляя свой характер таким, каким он есть сейчас, невозможно. И хотя эта цель может оказаться не целью жизни (но всё же хотелось бы), то хотя бы последующие достижения подобных целей будут заметно облегчены.
Но у меня, наверное, ещё долго будет перед глазами яркий пример меня, не сделавшим никаких шагов по самосовершенствованию. Этот пример – Виноградова Елена. Если кто-то из вас замечал (я то уж это заметил давным-давно), то она – практически точная копия меня, только женского пола. Нет уж, такого характера мне не надо!!! Ну уж увольте!!! Надоело!!! И это есть ещё один маленький фактор, влияющий на процесс моего самосовершенствования.
Volon, 18.02.05, 14:51
[…] и еще, Лена напоминает мне больше другого чела, одного моего близкого приятеля. Он такой же, «зануда», экспрессивный интроверт, всегда замыкающийся в своем мирке и редко оттуда выглядывающий. Но если он выглянет, то это означает что у него появилась еще одна легенда из его «реальной» жизни! Почему я так решил? Просто, недавно у нас состоялся разговор с Леной, где она под грифом «секретно» рассказала нам одну историю «…связанную с добровольцем, но не с ДЦ…», в следствие чего я и предположил эту гипотезу. У нее, как мне кажется, тоже есть свой мир, в котором она параллельно живет и события из которого пытается протащить в этот, где слишком скучно!! А потом, если мы не воспринимем ее всерьез - обижается, уходит и… опять возвращается, потому что ни кто ее кроме нас не слушал и не слушает!!! Вот, это мое мнение. А тебя, Volon что-то другое…
Устал я че-то!! Пойду я, всем пока и отлично справить праздник Настоящих мужчин, куда вписываемся и мы!!!!!!!
С огромным уважением, Drёма S., 20/ 02/05 23:33
P.S.: просматривал наши записи, много чего интересного начитал, даже возникли вопросы:
1. Volon, я не совсем все понял из твоего 1-го послания после ШТ-2. я тоже меняюсь, но видимо не так кардинально как ты, можно объяснить как нибудь по конкретнее про «свои войны»?
2. Volon, как результаты? Ведь, как я понимаю прошла неделя твоих усилий работать над собой?
3. Volon, сможешь дать мне какие нибудь практические советы по равботе над собой, я не шучу мне это очень нужно.
4. Volon, почему ты не захотел бы разговаривать о своих переживаниях с Робертом? Rock и Inok, а вы бы поговорили бы о своих ощущениях и чувствах с Робертом, ведь он тоже был в ШТ?[…]

[…]С Робертом я разговаривал насчёт своих чувств и проблем, но мне сдаётся, что если бы моя проблема была бы похожа на проблему Volon’a, то я не стал бы с ним о ней разговаривать. […]
Rock, 21/02/2005
Во- первых отвечу на несколько вопросов, возникших у Дрёмы. Не обижайся, но про «эти войны» уже распостраняться подробно не охота, особенно в чате. По-моему о их сущности знает достаточное количество народа, которые смогут мне реально помочь. А что-то от тебя я помощи в этих вопросах, как ни странно, почему-то не жду. Почему? Опять же не знаю – интуиция может быть.
Да уж, слишком многого я стал не знать (как впрочем и раньше). Может это наконец символ того, что отключать разум мне всё же удаётся. А отключить его мне просто необходимо, поскольку он своей болтовнёй мешает жить так, что хочется на стену лезть. От этой постоянной болтовни, вроде, и появлялся мой пессимизм. А болтает он у меня всё не очень хорошие мысли, такие как например, что пора бросить цель, к которой я, кажется (да заткнись ты, почему кажется? вот: результат работы рассудка, уже пессимизьм появляется), стремлюсь, что эта цель сама не хочет, что бы я её достиг и т.д. Цель здесь имеется в виду в человеческом обличии. (Кстати, больше всего ненавижу, когда сказать по другому не получается, а сказанное приобретает пошловатый смысл. Не подумайте ничего подобного – я хороший и побуждения у меня добрые.)
Во-вторых, результаты. Результаты, думаю, написаны у меня на лице. Видите? Моё лицо преобразилось, появилась не спадающая улыбка. Да и оптимизм заиграл даже круче, чем раньше играл пессимизм. А это всё результаты самопознания и самокоррекции (вроде удаётся отключить сознание). За это огромное спасибо ещё раз ЛЕКСУ(особенно), Ниссо и Бобу(в меньшей степени, но всё же). Что же касается той материальной цели, то приближение к ней я не вижу. Но мне кажется, что пока я полностью не буду уверен, что стал другим, наиболее приспособленным к достижению этой цели человеком, не стоит начинать её достигать на полном серьёзе, поскольку это опасно для моей личности и не только. А что в себе исправлять надо ещё не мало, я, к сожалению, знаю. Ну, вообщем, поживём увидим. А завтра будет новый день. И он покажет правильный путь. Или, как говориться в одной хорошей песне «…оглянуться назад: подписать приговор…». Ну вообщем «Надежда – мой компас земной, а удача (буду надеяться) – награда за смелость». Кстати, мне ещё и смелости не хватает. Не знаю, какие конкретные действия можно предпринять. Импровизация в этом деле, для меня, пока не мыслима. Всё ещё боюсь быть отверженным. Думаю, Rock, ты мне в этом вопросе как раз сможешь помочь. Но об этом при личной встрече.
В-третьих, Дрёма, лично мне в самопонимании, предшествующим самосовершенствованию, было важно мнение обо мне близких друзей. И именно критика, назвавшая вещи своими именами, дала мне возможность понять себя. Я и раньше знал свои недостатки и, вроде, почти в таком же виде, но тут на меня что-то нашло. То ли это мысль о том, что раз уж это видно всем а не только мне, что все понимают, что я плох и чем я плох, а мне в это время кажется, что все меня не понимают, то это серьёзно мешает достижению поставленной мною материальной цели на данном жизненном этапе и ещё многим настоящим и будущим целям. Да, скорей всего именно это. Вообщем, Дрёма, тебе нужен тот, кто сможет тебя со стороны охарактеризовть и показать пути самосовершенствования. Это не я. Как сейчас не силюсь, но предложить тебе ничего не могу. Попробуй обратиться к Лексу, лично мне он неоценимо в этом помог. А может ещё лучше обратиься с этим вопросом к нашим многоуважаемым психологам: Ниссо или Юре. Но, как я уже сказал, одно дело понять свои недостатки, а совсем другое их решить. Мне так же очень повезло и решения мне так же сказали. Трудность для меня опять же заключается в определении точного алгоритма действий, но здесь эта задача мне, кажется, по зубам. Сейчас я её выполняю.
В-четвёртых, с Робертом, он же Боб (сокращение от английского варианта Robert - Bob), я точно не буду разговаривать на наиболее волнующую меня в данный момент тему. Хотя именно по этому вопрсу он, не понимая того, и помог мне, пытаясь объяснить, что во мне не нравиться обычному человеку и как это желательно исправить. А так же почему я не могу приспособиться в обществе так, как МНЕ хотелось бы. (Кстати по этому вопросу мне вроде до сих пор не всё ясно. Опять же разум, да и не только он, требует алгоритм). Этим он мне очень помог. Опять же напомню: исправляюсь!!!
Насчёт огромной цели, то даже у тебя, Дрёма, я почти уверен, главная цель: Хорошо и с пользой прожить жизнь. Остальные крупные цели дополняют и распостраняют эту. Вот и у меня главная цель жизни: быть счастливым. И я стремлю к её подцелям, о которых я и говорю. Какие-то из них маленькие, какие-то призрачные. Короче разного вида цели есть у меня.
С моей точки зрения твоя теория о Лене вполне реальна. Но я её вижу со стороны черезмерной похожести на меня. Точно изложить как Дрёма эту теорию я вроде не смогу (пока). (А знает ли она, что мы здесь о ней теории строим и вообще болтаем о ней? Ха-ха-ха! Шучу.)
Rock, я тоже народ и я тоже волнуюсь. Давай, бей наши с Дрёмой рекорды объёма и рассказывай, только не про курицу: мы тут с голоду дохнем на рабочем месте, а ты ещё и смерть нашу голодную приближаешь.
Inok, думаю не говорил бы, зная какая проблема у меня.
Ну вот мой роман на сегодня подошёл к концу. Спасибо, что выслушали. Мне так легче стало, вы даже не представляете. Вы такие прекрасные собеседники. Короче, поздравляю вас с днём защитника отечества, а Дрёму с прошедшим на момент его следущего появления в чате днём варения.
Volon, 23.02.05, 0:17

@темы: Автобиография, Отношения

23:15 

После ШТ. Часть 4. Поражение.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Много раз перечитывал в том числе и свои сообщения: кое что ещё понял. Например, мне надоело, что всю жизнь меня считали весьма умным человеком. Но обидно именно то, что люди при оценке умственных способностей оценивают интеллект, знания. Может в этом я и преуспеваю, но я завидую заядлым троечникам, у которых по вышеописанным меркам особого ума-то в принципе нет, но зато есть мозги, для того, что бы выйти из проблемной ситуации, которая у меня сейчас складывается. Они спокойно решают подобные проблемы, а я не могу! Очень точно я сказал: мне нужен алгоритм, в обычном своём определении. Т.е. точный, ПОШАГОВЫЙ и РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ. Без него я жить нормально не смогу, а составить его мне самому, вроде, не под силу. И не надо говорить мне, что можно обойтись и без него. Я знаю лучше вашего: не смогу. Пробовал: не вышло, только хуже стало.
Ну короче пошёл я учиться всем пока.
Volon, 24.02.05, 7:29
[…]Volon, я всегда готов тебе помочь- обращайся! Только я не понял, чего ты боишься - быть отверженным или всё же быть отвергнутым? Извини, но как раз в любом из этих двух случаев я не могу назвать тебя умным человеком, потому что бояться этих вещей просто- навсего глупо. Причины просты- отверженным ты не будешь никогда, пока есть мы, а мы исчезать не собираемся, а отвергнутым ты (как и мы все) будешь ещё не раз, и в этом нет ничего страшного. Просто это сложно понять, но можно принять как данность- всем людям понравиться невозможно, как бы мы этого не хотели, но мы можем понравиться многим, просто нужно быть самим собой и работать над собой, что ты и делаешь, и я искренне рад за тебя![…]
Rock, 24/02/2005
[…]Во-первых, Drema, когда Inok спрашивал про шеринг у сидящего напротив, напротив него сидел я, так что не стоит говорить, что я о шеринге ничего не знаю Я, как и все школотренерцы (ещё одно определение, придуманное на ходу), знаю вполне достаточно об этом уже даже для того, что бы самим его проводить. Inok, … Нобелевская премия, говоришь… м-м, а это идея, причём очень даже неплохая. И это натолкнуло меня на мысль. Да и вообще мысли стали часто приходить.
Сегодня как будто попал в прошлое, на несколько месяцев назад: иных сегодня не видел вообще, никто не хочет больше работать, закончили работу над субсидиями и покидают они теперь нас. С одной стороны без них скучно, да и прийти сегодня на работу хотел к 9, так же как и Rock, но вот Drema меня обломал, позвонил, сказал, что мол с сегодняшнего дня возобновляется обычное расписание работы, да и у нас тоже. С другой же стороны хорошо, что теперь во время работы ты один и никто не мешает. Вот я сегодня вечером (раньше, как вы знаете приходилось ждать полночи, когда все уйдут) минут на сорок забабахал сольный концерт, естественно и к сожалению без публики, на сорок минут без перерыва, спев за это время полностью 18 песен. Во время исполнения пришла в голову ещё одна идея, но думать о реальном воплощении её пока рано: надеюсь на поддержку Дыма, а он приедет ещё не скоро: учёба, однако! Кстати, Дым – это вовсе не Саня. Ещё раз осознал совет Ниссо: пора бы и на гитаре научиться играть, это будет отличным дополнением к моему желанию петь.
Предложил перечитать наш чат Lex’у, когда он здесь ещё появиться (после завершения работы по субсидиям я сомневаюсь в его частом появлении здесь). Будем ждать! Rock, заметил, что в сноуборде я за тебя парочку заданий выполнил. До следующего уровня осталось ещё два. Но писать на сегодня я только начал.
[…]Ещё раз поздравляю со вчерашней вручённой премией главы администрации. Мы все её заслужили, честно отработав в нашем любимом Республиканском Добровольческом центре целых 2 года (я и Drema) или 4 мес. (Rock and Inok). А плакат надо было всё таки сорвать, да и турнир с МЕ устроить надо: показать, кто лучше. А потом турнир ещё с одним моим родным КОРДДРТРФПРЦДДиПСОВАМРГК. Правда там одни девушки (ок. 20 чел.).
Ну вот теперь можно и о себе. Как всегда на меня в последнее время повлиял разговор с Лексом. Удивляюсь, как можно быть таким умным, а ещё меня всю жизнь умным называли, клеймо, прямо, на мне такое ставили. А я себя таковым не считаю. Интеллектуальный, знающий человек, может быть, но не умный. Слишком много я не знаю и не умею. Ну вы поймёте меня. Ну так вот, этот разговор состоялся позавчера, после отменённой церемонии. После этого у меня случился такой психологический обрыв, коих на своей памяти я не припомню. Во-первых, я решил всё таки бросить эту материальную цель. Это меня, конечно гложет: ОПЯТЬ, опять ухожу, опять всё бросаю?! Но как же тогда в дальнейшем всё устраивать буду? Не знаю. Опять не знаю. Но с другой стороны: мучиться, мечтать о невозможном – это надо было прекращать. Это я понял, когда количество фактов, говорящих о невозможности победы над этим материальным противником перевалило некий барьер. А это-то и случилось так же позавчера. Совпадение? Да я и разговаривать с этим объёктом не буду, может даже внимания получится не обращать. Хотя большинство в моей нынешней ненависти – это мною созданная часть. Но вы и сами приглядитесь, если вы поняли всё: разве дальнейших успехов в этой войне я смогу добиться? Разве что полного своего поражения. Но этого мне не надо. Я и так с позавчерашнего вечера до вчерашнего вечера был в такой психологической яме, что если бы у нас в городе были ж/д пути или хотя бы трамваи, то я бы смело пошёл по следам Анны Карениной. А так вторая возможная для меня судьба – это психологическая клиника. Если не перестану так много размышлять, я скоро точно свихнусь и пойду вслед нашим матрацам. Но всё же я не хочу становиться тем, кем я был до ШТ, хотя, кажется, процесс реорганизации идёт. Я НЕ ХОЧУ!!! Я хочу стать таким, каким хочу, но меня безусловным рефлексом тянет назад к моему прошлому Я. Важно то, где я смогу остановиться и как в итоге измениться, надеюсь, к лучшему.
Но всё вроде начинает сегодня проходить. Скоро станет более-менее хорошо и жизнь, надеюсь, наладится. Хотя от таких ударов судьбы оправиться куда как сложнее, чем ждать милости от судьбы. Тут волей-неволей начинаешь задумываться: «а не в наказание ли мне это за то, что находясь в такой же ситуации, но с другой стороны «конфликта», я поступил, уйдя навсегда, так, как сейчас мне бы не хотелось, что бы поступили со мной?» И всё же, вроде, со мной так сейчас и поступили! Смертельно жаль и обидно!
Ну что ж теперь остаётся? Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
P.S. Писал 1,5 часа неотрывно. Ну же, бейте мой рекорд, ведь я ещё далеко не всё сказал.
Volon, 27.02.05, 23:15
Всем привет! 1.03.05 21:30
Прочитал форум. Извините, если прочитал то, что не следовало, так как под категорию «зайди сюда охранник» я не подхожу. Но мне очень понравилось. Классно! Больше понравилось не столько создание форума, сколько ваше отношение его участникам и вопросам, которые вы поднимаете в нем. Главное, что вы всегда стремитесь понять и помочь друг другу, на то мы и добровольцы, и друзья, и команда. Мне только остается гордится Вами. Самое интересное, что я через форум открыл для себя по-новому людей, которых я знал так себе. Сам по себе я закрытый человек, поэтому понять (узнать) о маленькой вселенной внутри каждого из нас я за короткое время знакомства не могу. Это относится почти ко всем участникам. Был удивлен появлением моего имени в СМИ «Зайди сюда охранник!». Видимо, с большой подачи Volon(a). Наверное больше некого обсуждать, а может мне заняться платными психологическими консультированиями, вдруг состояние сколочу. Вряд ли, из меня психолог, как балерина. Лучше уж быть хорошим отцом, чем «жаль парня» (это про танцора). Не предполагал, что мои слова окажут такое влияние на Volon(а). Впредь, надо будет следить за своей речью. Слово не воробей… Ладно, что-то у меня пошел пессимистический настрой, не буду нарушать сложившуюся ауру. Попробую заглядывать к вам почаще и не принадлежать к «иным», «чужим», «немым», «тупым»…
Но, если что, говорите сразу: лучше сказать, чем ждать, пока догадаются…
LEX
Во-первых, Lex, а может не стоит в этом плане следить за своёй речью. Эта самая речь очень помогает. Да и балерина при таком раскладе из тебя получается ну просто великолепная. Заходи почаще: мы рады таким непрошенным гостям как ты. Немотря на то, что ты как раз долгожданный и прошенный гость. (по крайней мере для меня). А насчёт того, что прочитал что-то не то, то не беспокойся: ничего такого здесь для меня лично сверхсекретного нет, а даже рад что ты всё прочёл и ещё раз всё понял. Но самое главное: ведь школотренерец школотренерца всегда поймет. Ведь так!?
Хотя я и писал ранее, что я не всё сказал и пару часиков назад всё ещё помнил, что надо бы ещё высказаться, но сейчас уже не помню. Так что сейчас рассказ на три листа не получится. А может начну рассказывать истории своей жизни, тогда может и выйдет 4-5 и даже больше листов. Но тогда я ночью спать не буду: потрачу всё время на описание, а завтра с утра в универ на 3 (слава богу не 4) пары. А в прошлый раз когда я собирался уйти с пар после дежурства, моя совесть, ставшая в последнее время слишком хорошо выполнять свои функции, за что я её уже понемногу начинаю ненавидеть, не дала мне уйти даже с физ-ры, на которую многие мои одногруппники не пошли. А жизнь вроде входит в нормальное русло: всё больше в голове бытовые дела, проблемы недавнего прошлого немного оттеняются. Вот вчера вечером отрубили в квартире свет, причём в нашем доме отрубили в нескольких квартирах, не поддающимся общему описанию: не на одном этаже, не в одном подъезде, не в одном стояке. То есть по непонятной никому системе. Так вот, вечером при таком раскладе дома делать нечего и я пошёл прогуляться пешком до 37-ого и обратно. При этом как всегда немало размышлял. Пришли нечасто посещающие мысли: «И опять один, на прогулку и опять один. Почему? Почему так жестока реальность? Или это что-то другое мешает?» и тому подобное. Но, как ни странно, я что бывает со мной нечасто, просто смог немного отдохнуть, получить от этого небольшой, но кайф. Омрачала всё это лишь вышеописанная мысль. Размышлял при этом о некоторых своих идеях. Поскольку эти мысли нельзя назвать ни положительными, ни отрицательными, то они положительно повлияли на моё настроение.
Вроде сейчас начал смиряться с мыслью, что та небольшая война с материальным соперником всё же проиграна и получать от этого какой-то результат. Сейчас можно будет заметить большую ненависть к «сопернику». Это этап, который мне известен и который я ранее проходил. Это не этап войны, а скорее этап воссоздания мира в душе, выражаемый таким может быть странным способом. Сколько это продлиться не знаю. Знаю только, что любые непосредственные контакты с «соперником» даже на данном этапе могут моментально совершить перевес моего отношения в любую сторону. Но поскольку я полностью почти уверен в том, что перевес будет в отрицательную сторону, то на этот контакт я сам не пойду.
Ну я пока перекушу. Не скажу чем: не хочу потом сам на себя злиться (испытывать чувство вины) за всё написанное. Обидно ещё и то, что работать в две смены ещё не закончили, а ведь так обнадёживали. Ну да ладно: ночью посижу лишний час для того, что бы оставить вам сиё сообщение. Но по причине нехватки времени, к сожалению, не успею сегодня нормально попеть. Ну да ладно, может ещё успею через недельку. Сейчас продолжаю составлять свой песенник. Очень удивился: сколько песен знаю наизусть полностью. При подсчёте и выписке их оказалось около 150 штук. Да ещё прибавьте сюда те, которые я запишу не зная полностью, да ещё те, которые знаю не полностью, но не запишу. Короче, надеюсь к апрелю запишу и распечатаю. По этому случаю прошу тебя, Rock, оставить где-нибудь здесь тексты песен «Мой рок-н-ролл», «Выхода нет» и, если кто-то полностью знает тексты, «Я любил и ненавидел», «Разбежавшись, прыгнуть со скалы» и «Штиль». Пожалуйста, напишите, мне очень нужны эти тексты для коллекции. Да и если будут ещё интересные предложения по пополнению этой моей коллекции, буду рад рассмотреть варианты. Заранее признателен. И ещё, когда записывал сегодня текст «Симфонии №2» (Витас), очень долго думал как записать припев. Записал так (с точностью до шрифта): (дикий вой в стиле Витаса). Ну как вам такая находка?[…]
Вот только ничего не понимаю: почему я могу писать так много, хотя вроде пишу на одном лишь дыхании, а вы не можете. Да можете вы, поверьте в себя и свои силы.
Но всё же наш чат «Привет!» приобретает не только популярность, но и личную значимость. Посмотрите только: как раскрываются тут люди, как много можно узнать о посетителях нашего чата. Я сам неоднократно перечитывал его полностью, несмотря на то, что в нём уже 36 страниц, каждый раз подчеркивая что-нибудь новое. Даже о себя я узнал много только потому, что пытался правильно сформулировать мысль для изложения своих мыслей и чувств на так сказать листе так, что бы это высказывание полностью выражало моё состояние, но было немного скрытно. Не могу я говорить обо всём прямо, даже здесь, где круг посетителей нашего чата довольно ограничен. И ограничен он довольно комфортным мне кругом. Но всё равно не могу говорить всё прямо как оно называется у нормальных людей, привык уже таким образом скрывать, вуалировать свои мысли и чувства. Мне будет крайне приятно узнать, что вы понимаете каждое моё написанное слово так, как я хотел бы что бы это слово понималось. Сложно мне назвать веши своими именами и не могу с собой ничего поделать. Если же вы меня полностью не понимаете, то прошу прощения, но по-другому я пока не могу.
Ну вот вроде пока и всё! Надо же оставить что-то на дальнейшие рассказы, так что Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
З.Ы. Писал 1ч.15мин. включая обеденный перерыв.
Volon, 01.03.05, 23:55
[…]Во 2-х, у тебя снова проблемы со своим «соперником»? А не слишком ли ты зациклился на «войне» с ним? Что ощущал «воюя» и что ощущаешь сейчас, когда (как я понял) ты почему-то «проиграл»?
В 3-х, почему ты считаешь что реальность жестока?[…]
Drём@ S.:) 2/03/2005, 21:25 -23:00
[…]Volon! Что-то ты слишком увлекся «войной» и «борьбой» с «материальным» то ли «противником», то ли «соперником». Мне кажется нет никакого «противника и соперника», фраза из Neo «ложки нет» сюда подходит самый раз. Нет войны и не было. Есть только люди, к которым ты по-разному относишься. Всем угодить невозможно. Поэтому нет смысла ломать копья вокруг одного чела, оглянись… В мире 6 млрд. этих челов, которые только и ждут, когда на них обратят внимание. Как БЮН сказал Alex(у) снайперов нет, есть только обычные люди, которые имеют право на ошибки. В том числе и ты, главное не замыкаться внутри себя и вокруг одного. Это не противники, а возможности. Чем их больше, тем лучше. Удачи![…]
LEX 12:30
И снова здравствуйте!!
Очень рад видеть, т.е. слышать, т.е. читать Lex’а на страницах нашего форума. А война-то всё-таки есть, вот только я не уверен, что отказавшись (как мне кажется) от этой войны ты, Volon, её проиграл. По-моему, как раз наоборот. Ты пришел (и пусть путём проигрыша) к выигрышу, т.е. к тому, о чём говорил Lex: «Есть только люди, к которым ты по-разному относишься.» От себя добавлю: они-то ведь тоже по-разному к тебе относятся, причём зачастую по независящим от тебя причинам. И я полностью согласен с тем, что один человек просто-напросто не стоит того, чтобы на нём так заморачиваться, кем бы он ни был, хоть Господом Богом. А ещё, Volon, ты пробовал задать себе вопрос, что ты реально сделал для достижения той материальной цели, которую ты перед собой поставил? По-моему, ровным счётом ничего.
К вопросу о прогулке в одиночестве: а почему бы тебе не позвонить кому-нибудь и не позвать его гулять? По-моему, Volon, ты медленно, но верно влезаешь в позицию жертвы. Буду счастлив узнать, что ошибаюсь, но ты всё-таки будь осторожнее и помни, что мы с тобой и рядом есть плечо, готовое принять на себя груз, который твоё плечо устанет тащить.[…]
Rock, 03/03/2005

@темы: Отношения, Автобиография

22:49 

После ШТ. Часть 5. Конец.

Новая жизнь никогда не даётся даром
[…]Rock, извини, но плечо у тебя не сломается?!!! Я думаю, что Volon благодаря нам и влезет в «шкуру жертвы», да ему нужно помочь, но советом. А не везти его!!! У него «война» личного характера и похожа на партизанскую, то такая тихая, то громыхают взрывы на рельсах и военных складах. А вот проиграл он ее или нет, посмотрим чуть попозже. (Тут столько теорий прорабатывается, даже интересно становится. Поздравьте друг друга, мы изобрели виртуальный перекрестный шеринг!!!!!!!!!)
Volon, говоря уж о «прогулке в одиночестве», то добавлю: тебе поскорее надо сделать так, что бы собравшись куда то гулять ты мог бы позвонить и пригласить не его а… конечно же ЕЕ, ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ, ЖЕЛАННУЮ И ОТ КОТОРОЙ ТЫ НАХОДИШЬСЯ ПОСТЯННО В СОСТОЯНИИ ЭЙФОРИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![…]
Drём@ S.:) 4/03/2005, 22:03 -23:41
Да, Drём@ S, меня никому уже не переплюнуть, тем более когда вы рядом и не даёте молчать. Я-то было уже подумал, что все современные проблемы для меня отражены на бумаге (форуме), и даже как писал выше подумал о наборе объёма путём рассказа о своей не безынтересной жизни, но вы… вы не даёте мне молчать. Пока меня не было (а не было меня не так уж и долго), все вы умудрились написать столько всего интересного, по большей части обо мне, за что большое спасибо, что я не мог не прокомментировать часть ваших высказываний. Итак, начнём с начала. Хотя на суждения как правило не отвечают, но я продемонстрирую как я понимаю всё вышесказанное.
Ответ на сообщение Дрёмы: во-первых всегда хочется немного попонтоваться умными словами, но фанфики – они и в Африке фанфики: по-другому и не назовёшь при всём желании. Во-вторых, я и сам не уверен в том зациклился ли я на этой «войне» или же всё-таки нет. Но ощущения в «военное» время и после «поражения» в принципе различны. Но кажется я настолько привык к поражениям, что период «ненависти» у меня немного сокращается, хотя длительность этого периода возможно зависит от продолжительности «войны». Вот например прошлый период «ненависти» у меня прошёл лишь недавно, хотя длился уже полтора года. Вообщем сейчас ощущение полной разбитости, в то время как в «военное» время проблёскивал слабый лучик надежды, но к сожалению эта надежда была только на себя, но сам справиться с этими баррикадами, сплошной стеной, я не смог бы наверное... никогда…? В-третьих, реальность жестока лишь только потому, что лично мне она пока ничего того, что я жду не сделала. Реальность действительно жестока, только некоторые это знают, а некоторые не хотят видеть.
Ответ Лексу: может и увлёкся я этой «войной», да я и рад бы её завершить, но реальные пути ПОЛНОЙ капитуляции я уже заявлял: это или вслед нашим матрацам, или по пути суицида. Иного не дано!!! А что насчёт ложки, то может для других её и нет, но я-то житель матрицы и ничего этого не знаю, я запрограммирован на вечного неудачника, по крайней мере в тех сферах, где мне больше всего хочется преуспеть. А эта ложка постоянно мелькает передо мной точь-в-точь призрак коммунизма, и забыть об этой проблеме в целом нет никакой видимой возможности. А если ещё и думать о тех 6 млрд. людей, которым я на х$#н не нужен, то уж лучше моё сегодняшнее положение. А про, что БЮН сказал Alex’у (хотя вроде он это говорил мне), то мне уЖасно надоело промахиваться, попадать не туда, потом подправлять прицел и всё заново. Осточертело мне всё это! А стрелять из пулемёта по целям я никак не могу. Уж если есть в арсенале снайперка с ограниченным запасом патронов, то уж тут ничего не поделаешь. Такие возможности подобны для меня противникам, поскольку моих душевных сил (читай патронов) на все возможности не хватит. Если б вы знали, сколько я подмечал подобных возможностей, но ведь не каждая же возможность превращалась в противника. Причём далеко не каждая…а жаль.
Rock’у: Отказаться то я отказался, но только что-то не вижу фактов, доказывающих что я её выиграл, а вот обратных сколько хочешь: возвращение к старому «Я», плохие мысли и т.д. и т.п. А люди, к которым я по-разному отношусь действительно есть, но по моему скромному мнению (далее ИМХО) этого более чем мало для нормального счастливого существования человека. Хотелось бы большего, чем просто это. А независящее от меня причины неадекватного отношения ко мне меня бесят более других факторов. А этих факторов и так выше крыши. А заморачиваться на одном человеке может быть и не стоит, но по-иному я не могу. Но всё же все эти заморочки на этом одном человеке, возможно, скоро уйдут в прошлое. А что я сделал? Да реально-то практически ничего и не успел. Как только я соберусь что-либо предпринять, так сразу же натыкаюсь на непролазную, с моей точки зрения, стену, с которой спорить это то же самое, что вводить в компьютер один и тот же неправильный пароль до тех пор, пока он не согласиться. А как воздвигаются эти стены: то ли наподобие ложки, то есть только в моём воображении, что мне кажется маловероятным, то ли они реально существуют, то ли строятся специально мне на зло, то ли ещё что-то подобное. А оттолкнуть меня можно более чем легко: я крайне чувствителен к разного рода мелочам, а уж если это будут не мелочи, то тогда держитесь… Rock понимает о чём я веду свой разговор.
Если уж вас так заинтересовала моя прогулка в одиночестве, то минимальный фактор сыграло то, что телефон у меня тоже работает от электричества и тоже, соответственно, не работал. А что насчёт «кому-нибудь» позвонить, то я бы в любом случае в данной позиции отношений, наверное, не решился бы на это. Да и что дальше, о чём говорить? Какая цель? Для меня-то цель ясна, но ведь не только о себе я думаю, не законченный же я всё-таки эгоист. Кстати, точно, вспомнил!!! Это то возможно и заставляет меня действовать так, как я и действую. Возможно, одна из причин моей боязни предпринимать какие-либо действия в этой «войне» - боязнь навредить не только себе. Вот от этой боязни избавиться мне кажется мне практически не удастся. И не стоит меня убеждать, что никому я не наврежу: всё равно не переубедите. Не поверю!!! Вспоминая про этот фактор я и не понимаю кто я: законченный эгоист или совершенно наоборот. А война и на самом деле партизанская, только вот все эти взрывы моих психических складов не приносят никакой пользы. А взрывы звучат с завидным постоянством. Вот бы сбросить ядерную бомбу, которая полностью бы разрушила меня. Тогда бы хоть не надо будет ни о чём подобном сегодняшнему задумываться. Как же мне хочется полностью уйти от всей этой партизанщины, но выхода только два и про них уже написано выше.
По позиции жертвы я скажу следующее. Rock, не падай в обморок от отчаяния, ведь я тебя хочу огорчить. Я всё свою жизнь являюсь жертвой самого себя, думающей, что при некоторых благоприятных факторах сможет стать спасителем для других. Но этих благоприятных факторов всё нет и мне кажется, что уже никогда не будет без помощи вполне определённых людей, к которым вы (охранники, Лекс и Инок) не принадлежите. Ну вы надеюсь поняли о какой немалочисленной группе или вполне определённом человеке (людях) я веду речь.
Насчёт любви я нашёл очень правильное с моей точки зрения и применимое ко мне высказывание: «Истинная любовь словно привидение: мало кто её видел, но все о ней говорят».
Даёшь политику на форуме!!!!!!!! Кстати, новоизбранный (читайте новозавоевавший власть неправомерной силой) президент Ющенко не видит смысла в существовании СНГ и собирается это содружество развалить! Ющенко долой!!! Эту новость мне прислали от Путин.ру. Там ещё оооочень много интересных политических новостей, в следующий раз принесу.
Ну а сейчас я наконец-то перехожу к себе. Вчера я обнаружил неожиданно, что есть возможность продолжать «войну», только вот думаю: стоит ли или нет. Прошлая неудача с этим же соперником не даёт мне понимания о возможном исходе, а без этого что-либо начинать – это полное безумство. А так я пытаюсь себя отвлечь от мыслей об «этой войне» и войне с самим собой, которая как мне кажется будет идти вечно, различного рода занятиями. А ведь у меня так много соц.ролей: студент, староста группы, сторож(работа), гл. редактор школьной газеты, сотрудник РДЦ, президент Брейн-клуба (буду уповать на его скорейшее открытие, о чём будет обсуждено завтра на семинаре, где мы все и встретимся), а так же несколько соц. ролей в Интернете. Может хоть при таком раскладе времени на мысли о различного рода «войнах» не останется, ведь так много боли я получать не хочу.
Наш виртуальный шеринг-клуб открыт и работает и это здорово. Переплюнуть меня? Ха! Да не перегоните вы меня по всему ясно. Хотя писать так много не о чём-то, а о себе легко. Наш форум уже превращается в роман обо мне с вашими некорректными вставками, которые мне так необходимы. Поэтому приз будет тому, кто напишет за один раз настоящее сообщение объёмом 4 страницы, шрифт 18. То есть тому, кто приблизится к моему рекорду.
Ну вот после этого сообщения я ещё на один шаг приблизился к суициду. Не поминайте лихом! Но всё же пока мой разум работает за меня можно не беспокоится. Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 05.03.05, 17: 45.
Здравствуйте(в смысле привет, ведь так называется ваш форум?), это VkySnui (Вкусный). Проходил мимо и вдруг вижу: форум!!! Интересно стало… Заглянул, а тууут!!!!! В общем понравился он мне, решил почаще заглядывать.
Правильно, Volon, надо политики, а то че они все тут полит.безграмотные!!!!!! И я против распада СНГ, а эта св№333чь – Ющенко… бл…н, слов нет!! Вы уж, парни, извините, раз я новенький – так я и пройдусь по последним новостишкам. А американцы?!!! Нет, вы видели, до чего они оборзели – по «макаронникам» пуляют!!!!!!! И еще потом имеют наглость оправдываться!
США НА СВАЛКУ, НА ЗАДВОРКИ МИРА!!!!!!!!!!
Ладно. Всё, успокоились… Volon, может на фиг эти факторы и эти факторы тоже? Кстати, чем отличаются или как сказал, извиняюсь написал, Drём@ S.:) ты теперь понтуешься при помощи цвета? А че такое «шеринг»? И еще, там я прочитал что ты не можешь раскрыться даже этому кругу людей, но это же нормально! Все нормальные люди даже себе не могут в чем-то признаться, а у тебя такой подвиг!!!!!!!
Продолжим дальше, Volon, а что за война? И не стоит ли тебе устроить перемирие и оглянуться по сторонам в поисках союзников или врагов, а вдруг ни тех, ни других уже и в помине нет.
У меня, похоже, одни вопросы: а какой подарок (приз) будет если (вдруг!!!!!!) мы достигнем твоей планки? И почему у тебя после этого сразу же появился ориентир на суицид? А закончил то, ведь, совсем оптимистично!!!!!!!
LEX, ты, по-моему, не правильно понял Drёму S.:), говоря про его «…добро победит зло…», вернее понял в той форме, какая тебе удобна на данный момент, т.е. в соответствии с теми вопросами, задачами, проблемами которые волнуют тебя сейчас (кажется я где-то повторился, ну да ладно).
В моем же понимании Drём@ S.:) хотел выразить свои чувства совсем по другому: для него понятие «добро» = понятию «справедливость». И зная немного его я рискну предположить, что он считает что в работу его службы «втыкают палку в колеса» и это называется в высшей мере несправедливостью. А причина «палки» - УСЗ и, почему-то, ДЦ. Вот здесь он и видит борьбу «справедливости» и «несправедливости». И вообще он стал какой-то агрессивный, нет, на людей конечно пока не кидается, но вызывает у меня определенные опасения. М.б. поэтому, над этим стоит призадуматься!
Ребят, я тут кое-что спрошу, а вы, пожалуйста, ответьте: что вы испытываете к «МЕ», почему хотели «содрать» их плакат? И не надо писать «не знаю», «не понимаю», все вы знаете и понимаете, только копнуть надо поглубже в себя!!!! М.б. таким образом мы и узнаем одну из причин «гнева-злости-обиды» Дремы на ДЦ.
Теперь про Дрёму, по мне он – самовлюбленный романтик, идеалист со своими комплексами, вдобавок не будущий в состоянии признаться себе в этом. То что он не может, все свои ошибки старается переложить на плечи своих «врагов». Ему хотелось бы, наверное, признаться в этом и учиться на своих же ошибках, но… видимо, либо какое-то неверие в свои силы, либо, как он сам объясняет, лень… Хорошо еще, что он сам не осознает что я пишу про него…
… ну хватит, наследил я тут уже, увидимся (прочитаемся, напишемся)… Ваш новенький:
VkySnui 6/03/2005 17:12
Во-первых хочу вас обрадовать: скорее всего уже так много писать я не буду, почему объясню ниже. Дрёма, я вижу ты решил бить мой рекорд количеством своих сообщений, но это я не приемлю. Пока всё, что я напишу, может быть не постоянным, но всё же кажется это не мимолётные ощущения. Итак, кажется я наконец-то успокоился. Наконец-то возможно всё скрылось за грузом повседневности, а вообще теперь мне достаточно спокойно, надолго ли это? Не знаю. Да и всё ли человек должен знать? Нет у меня полной уверенности, что это сохраниться, но уже есть на сохранение данного спокойного состояния некоторые надежды. Следовательно в таком состоянии писать особенно нечего. Я кажется теперь и сам с собой справиться смогу. Так что уже пошёл на улучшение состояния, надолго ли?
Закачал на этот комп музыку, можно слушать, но не на этом компе. Ну вот и установил свой антирекорд, так что всё вошло в своё обычное русло. И вот теперь, мне кажется, и можно судить каким я стал после ШТ-2.
Поздравляю всех школотренерцев с позавчерашним Днём Рождения. Нам 1 месяц. Ура!!!!!
Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 07.03.05, 16: 28
[…]Ребят, я что-то не понял, вы это,.. решили как партизаны или спец. шпиёны из далеких 40-80-х годов отписываться?!! Ладно Inok и Rock давно «долгоречием» не блещут, ну а ты-то Volon!! Удивил, поразил меня, понимаешь ли, в самое сердце, почки и ум! Написать тааак мало! Это же уму не постижимо, в общем я возмущен и обеспокоен за вас всех. Что новостей нет? Иль уже тем не осталось, что мы не обсудили? […]
Drём@ S.:) 7/03/2005, 8:49-9:57

Вот и почти все законспектированные мои переживания несколькодневнего прошлого, которые как всегда повернули мою жизнь вспять (испоганили?). Жду ваших откликов по данному вопросу

@темы: Отношения, ДЦ, Автобиография

23:04 

После ШТ. Часть 6. Новые препятствия.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Чувствую, что стоит продолжать выкладывать эти вещи.

[…]Правда девушки есть не у всех, но это дело поправимое, да ведь Volon?[…]
Drём@ S.:) 9/03/2005, 20:59-22:15
[…]Знаешь, Drём@ S., есть ещё такая неприятная вещь как судьба, с которой не поспоришь. А мне, похоже, судьба досталась далеко не сладкая, в основном именно в этом плане.[…]
Volon, 14.03.05, 6: 38
[…]Теперь Volon(у).
А что насчёт ложки, то может для других её и нет, но я-то житель матрицы и ничего этого не знаю, я запрограммирован на вечного неудачника, по крайней мере в тех сферах, где мне больше всего хочется преуспеть.
Кто сказал, что ты житель матрицы и запрограммирован на неудачника. Ты сам себя запрограммировал. Ты сам создатель своих комплексов и своих проблем. Ты – творец! Раз ты сам создал, то сам и можешь исправить, перепрограммировать себя на худой конец. Наверное, ты захочешь услышать: а каким кодом или языком? Или своим, или посмотри вокруг себя. Почему у Рока и Дремы получается найти свою половинку, а у тебя нет. Поищи различии между собой и ими. (Вопрос на засыпку: а твой «противник» сам то вообще дорос и готов к тем отношениям, которые ты от него ждешь)
А если ещё и думать о тех 6 млрд. людей, которым я на х$#н не нужен, то уж лучше моё сегодняшнее положение
А ты чего ждешь, когда они о тебе вспомнят и ты станешь им нужен! Развивай в себе человека к которому люди тянутся сами, а не ты к ним. Развивай самого себя во всех сферах, а не зацикливайся только в нескольких.
А про, что БЮН сказал Alex’у (хотя вроде он это говорил мне), то мне уЖасно надоело промахиваться, попадать не туда, потом подправлять прицел и всё заново. Осточертело мне всё это! А стрелять из пулемёта по целям я никак не могу. Уж если есть в арсенале снайперка с ограниченным запасом патронов, то уж тут ничего не поделаешь. Такие возможности подобны для меня противникам, поскольку моих душевных сил (читай патронов) на все возможности не хватит.
И у меня их не хватит, если действовать как ты. Какой толк в этих пистолетах, пулеметах и снайперках, если они не эффективны. Стань бомбой, если не водородной, то хотя бы сказочным фейерверком. Еще бы, если бы я сам себя постоянно загонял в угол, то тоже подумывал о суициде. Кстати, если об оружии, то как тебе танк: мощная броня (защита), здоровенное дуло (атака), а дизельная мощь (мобильность). Можно только мечтать. А оттолкнуть меня можно более чем легко: я крайне чувствителен к разного рода мелочам, а уж если это будут не мелочи, то тогда держитесь… Rock понимает о чём я веду свой разговор.
А как воздвигаются эти стены: то ли наподобие ложки, то есть только в моём воображении, что мне кажется маловероятным, то ли они реально существуют, то ли строятся специально мне на зло, то ли ещё что-то подобное.
А какая разница. Для тебя даже воображаемые стены будут реальны, если ты будешь загонять себя в угол, в положение «жертвы» и «неудачника». Задумайся! Почему к таким людям как Роб, Рок, Дрема, Альбина и др. люди тянутся сами. Может они просто достойны этого. Есть поговорка «Дорогому брильянту и золотая оправа». Подходишь ли ты к брильянту, а не хочешь ли сам стать им? Эти люди достойны называться им, а ты? Кто ты? «Жертва», «неудачник» или человек, желающий доказать что-то, если не всему миру, то хотя бы себе самому. Почему Роб является нашим лидером, а не ты? Потому что тебе это не надо, или потому что ты не веришь в свои силы? Зацикливаются ли эти люди в самих себя, в обстоятельствах жизни или идут вперед несмотря ни на что с высоко поднятой головой? Подумай над этим и ответь на эти вопросы. Если ты станешь одним из них, то смотри выше на танк.[…]
LEX 18.03.05
[…]Но всё же после прочтения твоего, Lex, сообщения я уже пошёл вешаться, но вспомнил, что всё же надо ответить.
Если я и сам себя запрограммировал когда-то, то это было очень и очень давно, поскольку другим я себя просто не помню. Но запрограммирован я, если уж так, очень хорошо, так что система защиты даёт только два выхода, если я попытаюсь перепрограммировать себя. Это крайне опасно, поскольку эти два выхода я описал выше. Я чувствую, что если я ещё раз начну что-то менять, сделаю хоть какой-нибудь мельчайший шаг в любом направлении, если что-то вообще буду делать, что-то буду предпринимать, то моментально уйду из жизни. Спасает (а может и нет, а может и даже наоборот) меня только астрал, т.е. Инет, т.е. Интернет. Но долго ли может там прожить человек? Он для меня как кислородная подушка для ели треплющейся моей жизни.
Я всю жизнь нахожусь в углу, следовательно загонять меня туда уже бессмысленно. Реальность, нереальность – это всё же полнейшая чушь. Сравнивать себя с кем-то ещё – это для меня лишь сокращение пути к суициду.
Да что я блин тут ещё болтаю, ведь я такой нахрен никому не нужен, ведь нахрен вообще я живу, нахрена я вообще существую, хотя это и существованием назвать никак нельзя. Не пытайтесь меня переубедить, да и вообще пошли всё на х$# со своими жизнями, мне но них дела никакого нет. Короче, ещё раз предупреждаю: если вдруг узнаете, что со мной что-то случилось, то не удивляётесь. Это значит лишь то, что я решил идти к реальному выходу, а не искать чёрную кошку в тёмной комнате, тем более её там, кажется, нет и не было никогда!!! Да и пошли все на……!!! Пока!!!
НЕ Будем жить! И завтра НЕ будет новый день, и он покажет НЕ правильный путь.
Volon, 19.03.05, 0:04

Но ничего, я же говорю, к вечеру сегодняшнего дня всё стало налаживаться.

@темы: Автобиография, Негативное, Отношения

21:44 

Открытый Казанский Фестиваль

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот и подключили всё же нам телефон. Тепрь я опять здесь. Пока же выхода в астрал у меня не было, я как мог ловил свою музу и буквально заставлял себя писать. И кое-что всё же накрапать удалось. Например, закончил главу автобиографию о поездке на Казаский открытый Чемпионат (16-17 декабря 2006 г.). Пока эту главу я на сайт не закидываю, а Вы получаете возможность первыми прочитать этот рассказ.

Открытый Казанский фестиваль

@темы: Автобиография

14:37 

Чемпионат России

Новая жизнь никогда не даётся даром
Вот, от нечго делать, выкладываю ПОЛНЫЙ отчёт по моей поездке на Чемпионат России по Что? Где? Когда? 23-25 февраля сего года. Предупреждаю: ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ!!!

правда бывало и больше :-)

@темы: ЧГК, Автобиография

21:12 

Ульяновск. Часть I

Новая жизнь никогда не даётся даром
Это первая часть моего отчёта о поездке в Ульяновск. Включает она в себя события вплоть до заселения в общагу в Ульяновске. Писанины много, на чесное слово абсолютно ничего интересного. Я просто написал это и от нечего делать выкладываю. Так что для созранения вашего же драгоценного времени советую даже не смотреть что наисано под катом

читать дальше

@темы: Для памяти, Песни, Отношения, ЧГК, Автобиография

21:07 

Ульяновск. Часть 2. День 1. Прогулка, музей.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Вот эта часть более интересная чем первая. Здесь про то как мы гуляли по Ульяновску и музею В.И.Ульянова-Ленина. В общем, до игры ещё сутки...


читать дальше

@темы: Автобиография

13:52 

Ульяновск. Часть 3. До игры.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот и третяя часть разросшегося отчёта. И опять ничего интересного.

читать дальше

@темы: Автобиография

20:23 

Ульяновск. Часть 4. Первый игровой день. Основная программа.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот эту часть я могу смело назвать самой интересной из всего отчёта, поскольку здесь речь идёт именно об игре. А ведь мы из-за неё и приехали, а значит всё остальное не связанное с ней - вода. Интересно думаю будет вам почитать...

читать дальше

@темы: ЧГК, Автобиография

21:01 

Ульяновск. Часть 5. Неофициальная программа первого игрового дня.

Новая жизнь никогда не даётся даром
А я вот тут дописал отчёт про Ульяновск. Вышел он, как и предполагался, огромным. Так что мучайтесь, уважаемые: выкладываю остатки.

читать дальше

@темы: ЧГК, Автобиография

21:02 

Ульяновск. Часть 6. Второй игровой день. ПОБЕДА!!!

Новая жизнь никогда не даётся даром
21:04 

Ульяновск. Часть 7. До поезда.

Новая жизнь никогда не даётся даром
21:05 

Ульяновск. Часть 8. Дорога домой.

Новая жизнь никогда не даётся даром
19:32 

Днепропетровск III. Часть 1.1.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Кое-что всё же мною написано. И опять не могу избаваиться от гигинтизма изложения мыслей. Немаленький отрывок о поездке в Днепропетровск. Эта часть затрагивает поездку до момента отбытия из Москвы, то есть совсем немного.

читать дальше

@темы: Автобиография

19:07 

Днепропетровск III. Часть 1.2.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Думаете много можно написать про дорогу Москва-Днепропетровск? Мало? Наивные! Вот вам ещё один плод моего графоманства.

читать дальше

@темы: Автобиография

22:44 

Днепропетровск III. Часть 1.3.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Я продолжаю. Рассказ о первом дне предывания в Днепре.

читать дальше

@темы: Автобиография

00:09 

Днепропетровск III. Часть 1.4.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Замечательный это был день - 19 июля... Нда... редко бывает так интересно. Если есть желание, то можно почитать: эта часть рассказа поинтереснее других будет)

читать дальше

@темы: Автобиография

Не за горами

главная