• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дц (список заголовков)
00:06 

готовь сани летом

Новая жизнь никогда не даётся даром
Озадачили меня ещё раз на вчерашнем собрании ЕСОО (Елабужский Совет Общественных Объединений).
Во-первых, предлагали от имени ДЦ ехать в середине марта на несколько дней в Москву на всероссийскую конференцию в ВВЦ, но я отказался - делать мне там нечего.
Во-вторых, объявлен грант, в котором наверное я не могу не поучаствовать. Жаль, что под него нельзя подписать рутиную работу клуба, поэтому буду выдумывать какие-нибудь социальные проекты в этом русле. Для чего это надо, чуть ниже.
В-третьих, просят подготовиться для участия в конкурсе лидеров Общественных объединений. В основном под это Роберт хочет подогнать меня, Авангард и Поиск. Для участия нужно оформить портфолио организации до 24 марта, а потом ехать почти на неделю в Казань, в некий лагерь, где всё это действо и будет происходить. На выход в Россию я не рассчитываю. И хоть мучаться с этим портфолио и потом на такой большой срок ехать к чёрту на рога, мне ох как не хочется, но и это будет полезным для нижеследющего.
В-четвёртых, скоро будет проходить вторая школа успешного человека, и, вероятно, опять с длительным заездом в лагерь. Мне, пожалуй, придётся в ней поучаствовать, подучить, самому подучиться... В общем, пожлуй меня туда-таки затащат. И вновь причина следует ниже.
И, наконец, в-пятых... В скором времени мне предстоит защитить мою именную стипендию, это будет в мае. Для этого надо расписать свою работу, как лидера организации, за прошедших полгода, а так же выдать планы дальнейшего развития. От этого будет зависеть продолжение начисления мне этой стипендии. То есть если я и напишу грант, и буду участвовать в этом "Лидере...", и пойду в школу Успешного человека, и проведу ещё несколько помпезных мероприятий, то ещё на полгода у меня будет некий личный бюджет.
Ну и в добавок я хочу что бы мой, наверняка, последний год здесь был бы не просто ярким, а ОЧЕНЬ ярким. А для этого надо начинать работу уже сейчас, или "готовь сани летом..."

@темы: ДЦ

21:13 

Ух, как я зол!

Новая жизнь никогда не даётся даром
Много же несправедливости существует, но всё же существует ещё и справедливость. С моим недостатком времени подарком было то, что сегодня отменили первые две пары, хотя я узнал об этом только приехав в универ. Т.е. потратил на дорогу туда-обратно около полутра часов, во время которых можно было сладко спать, знай я об этом пораньше. Да и завтрашние пары отменили, а ведь должна была быть контрольная… сложная контрольная. На последнюю пару из нашей группы пришло всего 9 из 21 человека. Такого всеобщего прогула я ещё не видел.
Неплохо прошёл и тренинг. Проблемы вытащить не удалось, но и провели всё за полтора часа, хотя дети возмущались. Но уже видно как они изменились по сравнению с началом занятий.
На собрание я не пошёл, хотя и находился в жёсткой дилеме. Тем что я не пошёл, я, конечно, не выполнил некоторые свои обязательства и возможно мне будут меньше доверять, да и головой могу поплатиться (формально выражаясь). Но… Что-то мне подсказывает, что если бы я пошёл, то революция бы случилась именно сегодня. Я бы так накричался, что все были бы в шоке. Ну пусть пока живут спокойно, хотя как я знаю: злость не нужно держать в себе и она меня уже распирает донемогу. Было ещё несколько плюсов в том что я не пошёл. Во-первых, не хотелось обострять и без того сложные отношения м/у мной и Людой (ну это похоже только с моей стороны), поскольку это может привести к непоправимым для меня последствиям, и чем реже я её буду видеть, тем лучше. Только когда она наконец поймёт, как я на неё обижен и вообще поймёт ли и надо ли ей это? Во-вторых, я хочу посмотреть как все обойдутся без меня. Если плохо, то пусть хотя бы поймут каково это: когда рядом нет никого, когда они так нужны. В-третьих, я и так постоянно посещал собрания, надо же разнообразить жизнь, надо хоть раз поотсутствовать. Ну вообщем мне похоже меньше жаль о моём неприходе, т.е. плюсы кажется перевесили минусы, в основном из-за накопившихся обид.
Интервью я сегодня дал. Конечно это больше походило на простое общение старых знакомых, но это было даже забавно: людей интересуют мои познания в психологии и мне наконец-то дали возможность частично высказаться о том, что я в этой сфере знаю.

@музыка: "Я подожду ещё чуть-чуть" (Витас)

@настроение: обидчивое

@темы: Будни, ДЦ, Учёба

22:08 

Прогресс проблем

Новая жизнь никогда не даётся даром
День прошёл вообще-то неплохо, хотя и был так же забит как и предыдущие. Нежданно-негаданно на физ-ре мы не пошли на лыжах, а так как я не взял форму. То мне пришлось заниматься другим видом физ-ры: кидал снег. В этом был свой плюс: нас отпустили пораньше, а при моём загруженном графике это очень весомо. Тренинг с детьми шёл почти два часа, но за это время мне кажется нам удалось сделать огромный шаг: дети начали говорить о своих насущных проблемах и это уже большой прогресс для их возраста. Раскручивать эти темы очень важно и мы надеемся, что нам это удастся на оставшихся двух занятиях.
Из-за тренинга не был на собрании координаторов и вообще давно не появлялся в Центре. Интересно, снимут с меня голову завтра или нет? Как они там без меня обходятся и нужен ли я вообще – выяснить это я и хочу. Отдохнуть сегодня удалось не так уж много, но я уже начинаю привыкать. Сегодня так же звонила бывшая одноклассница и попросила дать интервью для газеты по поводу проводимых тренингов. Это я уже интересую прессу? Интересно!

@музыка: "Летящий снег"

@настроение: самодовольное

@темы: Будни, ДЦ, Учёба

21:08 

Ох, где же мой дом?

Новая жизнь никогда не даётся даром
Так ни на одном собрании я так и не был. Из принципа. Мог придти, но решил посмотреть обойдутся ли без меня. Немного вчера вечером провёл нечто напоминающее саморефлексию или сеанс самовнушения. Что это было, я так и не понял, но это мне немного помогло. Ночью ещё на работе около 12 часов приезжали менты: видно в другой половине сработала сигналка. А я-то уж если не испугался, то очень удивился, услышав голоса не так далеко и только поняв, что они идут из другого крыла, причём один голос – это голос одного официального рабочего, да ещё и открыв дверь и убедившись, что всё нормально, успокоился.
Тренинг сегодня прошёл хорошо. Для начала пришёл только один парень, что дало возможность вплотную поработать с женским коллективом, раскрепостив его. Под конец, правда, пришли оставшиеся парни и всё немного абстрагировалось. Дети так влились, что вместо положенного часа, занятие длилось почти три. Так со вчерашнего утра до 5 часов сегодняшнего дня, я был дома всего полчаса.

@музыка: "Надежда"

@настроение: сонное

@темы: Будни, ДЦ

16:08 

Первый тренинг

Новая жизнь никогда не даётся даром
И всё таки ад настал. Правда хорошо, что я сегодня был всего на одной паре, да и то не до конца. А уж как обрадовалась англичанка, что не увидит меня сегодня. По распределению по парам проводящих тренинги я попал с одной девушкой, которая не пришла. Поэтому я присоединился к другой группе, где оказался четвёртым(!) тренером на 10(!) учащихся восьмых классов. Но у нас была ещё группа, где на 3 тренеров приходилось 3 ученика. Тренинг прошёл хорошо, только мальчишки слишком по моему шумные попались. Общетренерская рефлексия продлилась очень долго, поэтому я сейчас опаздываю на работу. Так же сегодня надо идти ещё на 2 собрания, проходящих одновременно. Наверно не пойду, хоть меня потом и зарежут (формально выражаясь). А так вроде бы и ничего. Только вчера наконец-то скачал книги «Турецкий гамбит» и «Ночной дозор». Вот будет что почитать.

@настроение: хорошее

@темы: Будни, ДЦ

22:49 

После ШТ. Часть 5. Конец.

Новая жизнь никогда не даётся даром
[…]Rock, извини, но плечо у тебя не сломается?!!! Я думаю, что Volon благодаря нам и влезет в «шкуру жертвы», да ему нужно помочь, но советом. А не везти его!!! У него «война» личного характера и похожа на партизанскую, то такая тихая, то громыхают взрывы на рельсах и военных складах. А вот проиграл он ее или нет, посмотрим чуть попозже. (Тут столько теорий прорабатывается, даже интересно становится. Поздравьте друг друга, мы изобрели виртуальный перекрестный шеринг!!!!!!!!!)
Volon, говоря уж о «прогулке в одиночестве», то добавлю: тебе поскорее надо сделать так, что бы собравшись куда то гулять ты мог бы позвонить и пригласить не его а… конечно же ЕЕ, ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ, ЖЕЛАННУЮ И ОТ КОТОРОЙ ТЫ НАХОДИШЬСЯ ПОСТЯННО В СОСТОЯНИИ ЭЙФОРИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![…]
Drём@ S.:) 4/03/2005, 22:03 -23:41
Да, Drём@ S, меня никому уже не переплюнуть, тем более когда вы рядом и не даёте молчать. Я-то было уже подумал, что все современные проблемы для меня отражены на бумаге (форуме), и даже как писал выше подумал о наборе объёма путём рассказа о своей не безынтересной жизни, но вы… вы не даёте мне молчать. Пока меня не было (а не было меня не так уж и долго), все вы умудрились написать столько всего интересного, по большей части обо мне, за что большое спасибо, что я не мог не прокомментировать часть ваших высказываний. Итак, начнём с начала. Хотя на суждения как правило не отвечают, но я продемонстрирую как я понимаю всё вышесказанное.
Ответ на сообщение Дрёмы: во-первых всегда хочется немного попонтоваться умными словами, но фанфики – они и в Африке фанфики: по-другому и не назовёшь при всём желании. Во-вторых, я и сам не уверен в том зациклился ли я на этой «войне» или же всё-таки нет. Но ощущения в «военное» время и после «поражения» в принципе различны. Но кажется я настолько привык к поражениям, что период «ненависти» у меня немного сокращается, хотя длительность этого периода возможно зависит от продолжительности «войны». Вот например прошлый период «ненависти» у меня прошёл лишь недавно, хотя длился уже полтора года. Вообщем сейчас ощущение полной разбитости, в то время как в «военное» время проблёскивал слабый лучик надежды, но к сожалению эта надежда была только на себя, но сам справиться с этими баррикадами, сплошной стеной, я не смог бы наверное... никогда…? В-третьих, реальность жестока лишь только потому, что лично мне она пока ничего того, что я жду не сделала. Реальность действительно жестока, только некоторые это знают, а некоторые не хотят видеть.
Ответ Лексу: может и увлёкся я этой «войной», да я и рад бы её завершить, но реальные пути ПОЛНОЙ капитуляции я уже заявлял: это или вслед нашим матрацам, или по пути суицида. Иного не дано!!! А что насчёт ложки, то может для других её и нет, но я-то житель матрицы и ничего этого не знаю, я запрограммирован на вечного неудачника, по крайней мере в тех сферах, где мне больше всего хочется преуспеть. А эта ложка постоянно мелькает передо мной точь-в-точь призрак коммунизма, и забыть об этой проблеме в целом нет никакой видимой возможности. А если ещё и думать о тех 6 млрд. людей, которым я на х$#н не нужен, то уж лучше моё сегодняшнее положение. А про, что БЮН сказал Alex’у (хотя вроде он это говорил мне), то мне уЖасно надоело промахиваться, попадать не туда, потом подправлять прицел и всё заново. Осточертело мне всё это! А стрелять из пулемёта по целям я никак не могу. Уж если есть в арсенале снайперка с ограниченным запасом патронов, то уж тут ничего не поделаешь. Такие возможности подобны для меня противникам, поскольку моих душевных сил (читай патронов) на все возможности не хватит. Если б вы знали, сколько я подмечал подобных возможностей, но ведь не каждая же возможность превращалась в противника. Причём далеко не каждая…а жаль.
Rock’у: Отказаться то я отказался, но только что-то не вижу фактов, доказывающих что я её выиграл, а вот обратных сколько хочешь: возвращение к старому «Я», плохие мысли и т.д. и т.п. А люди, к которым я по-разному отношусь действительно есть, но по моему скромному мнению (далее ИМХО) этого более чем мало для нормального счастливого существования человека. Хотелось бы большего, чем просто это. А независящее от меня причины неадекватного отношения ко мне меня бесят более других факторов. А этих факторов и так выше крыши. А заморачиваться на одном человеке может быть и не стоит, но по-иному я не могу. Но всё же все эти заморочки на этом одном человеке, возможно, скоро уйдут в прошлое. А что я сделал? Да реально-то практически ничего и не успел. Как только я соберусь что-либо предпринять, так сразу же натыкаюсь на непролазную, с моей точки зрения, стену, с которой спорить это то же самое, что вводить в компьютер один и тот же неправильный пароль до тех пор, пока он не согласиться. А как воздвигаются эти стены: то ли наподобие ложки, то есть только в моём воображении, что мне кажется маловероятным, то ли они реально существуют, то ли строятся специально мне на зло, то ли ещё что-то подобное. А оттолкнуть меня можно более чем легко: я крайне чувствителен к разного рода мелочам, а уж если это будут не мелочи, то тогда держитесь… Rock понимает о чём я веду свой разговор.
Если уж вас так заинтересовала моя прогулка в одиночестве, то минимальный фактор сыграло то, что телефон у меня тоже работает от электричества и тоже, соответственно, не работал. А что насчёт «кому-нибудь» позвонить, то я бы в любом случае в данной позиции отношений, наверное, не решился бы на это. Да и что дальше, о чём говорить? Какая цель? Для меня-то цель ясна, но ведь не только о себе я думаю, не законченный же я всё-таки эгоист. Кстати, точно, вспомнил!!! Это то возможно и заставляет меня действовать так, как я и действую. Возможно, одна из причин моей боязни предпринимать какие-либо действия в этой «войне» - боязнь навредить не только себе. Вот от этой боязни избавиться мне кажется мне практически не удастся. И не стоит меня убеждать, что никому я не наврежу: всё равно не переубедите. Не поверю!!! Вспоминая про этот фактор я и не понимаю кто я: законченный эгоист или совершенно наоборот. А война и на самом деле партизанская, только вот все эти взрывы моих психических складов не приносят никакой пользы. А взрывы звучат с завидным постоянством. Вот бы сбросить ядерную бомбу, которая полностью бы разрушила меня. Тогда бы хоть не надо будет ни о чём подобном сегодняшнему задумываться. Как же мне хочется полностью уйти от всей этой партизанщины, но выхода только два и про них уже написано выше.
По позиции жертвы я скажу следующее. Rock, не падай в обморок от отчаяния, ведь я тебя хочу огорчить. Я всё свою жизнь являюсь жертвой самого себя, думающей, что при некоторых благоприятных факторах сможет стать спасителем для других. Но этих благоприятных факторов всё нет и мне кажется, что уже никогда не будет без помощи вполне определённых людей, к которым вы (охранники, Лекс и Инок) не принадлежите. Ну вы надеюсь поняли о какой немалочисленной группе или вполне определённом человеке (людях) я веду речь.
Насчёт любви я нашёл очень правильное с моей точки зрения и применимое ко мне высказывание: «Истинная любовь словно привидение: мало кто её видел, но все о ней говорят».
Даёшь политику на форуме!!!!!!!! Кстати, новоизбранный (читайте новозавоевавший власть неправомерной силой) президент Ющенко не видит смысла в существовании СНГ и собирается это содружество развалить! Ющенко долой!!! Эту новость мне прислали от Путин.ру. Там ещё оооочень много интересных политических новостей, в следующий раз принесу.
Ну а сейчас я наконец-то перехожу к себе. Вчера я обнаружил неожиданно, что есть возможность продолжать «войну», только вот думаю: стоит ли или нет. Прошлая неудача с этим же соперником не даёт мне понимания о возможном исходе, а без этого что-либо начинать – это полное безумство. А так я пытаюсь себя отвлечь от мыслей об «этой войне» и войне с самим собой, которая как мне кажется будет идти вечно, различного рода занятиями. А ведь у меня так много соц.ролей: студент, староста группы, сторож(работа), гл. редактор школьной газеты, сотрудник РДЦ, президент Брейн-клуба (буду уповать на его скорейшее открытие, о чём будет обсуждено завтра на семинаре, где мы все и встретимся), а так же несколько соц. ролей в Интернете. Может хоть при таком раскладе времени на мысли о различного рода «войнах» не останется, ведь так много боли я получать не хочу.
Наш виртуальный шеринг-клуб открыт и работает и это здорово. Переплюнуть меня? Ха! Да не перегоните вы меня по всему ясно. Хотя писать так много не о чём-то, а о себе легко. Наш форум уже превращается в роман обо мне с вашими некорректными вставками, которые мне так необходимы. Поэтому приз будет тому, кто напишет за один раз настоящее сообщение объёмом 4 страницы, шрифт 18. То есть тому, кто приблизится к моему рекорду.
Ну вот после этого сообщения я ещё на один шаг приблизился к суициду. Не поминайте лихом! Но всё же пока мой разум работает за меня можно не беспокоится. Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 05.03.05, 17: 45.
Здравствуйте(в смысле привет, ведь так называется ваш форум?), это VkySnui (Вкусный). Проходил мимо и вдруг вижу: форум!!! Интересно стало… Заглянул, а тууут!!!!! В общем понравился он мне, решил почаще заглядывать.
Правильно, Volon, надо политики, а то че они все тут полит.безграмотные!!!!!! И я против распада СНГ, а эта св№333чь – Ющенко… бл…н, слов нет!! Вы уж, парни, извините, раз я новенький – так я и пройдусь по последним новостишкам. А американцы?!!! Нет, вы видели, до чего они оборзели – по «макаронникам» пуляют!!!!!!! И еще потом имеют наглость оправдываться!
США НА СВАЛКУ, НА ЗАДВОРКИ МИРА!!!!!!!!!!
Ладно. Всё, успокоились… Volon, может на фиг эти факторы и эти факторы тоже? Кстати, чем отличаются или как сказал, извиняюсь написал, Drём@ S.:) ты теперь понтуешься при помощи цвета? А че такое «шеринг»? И еще, там я прочитал что ты не можешь раскрыться даже этому кругу людей, но это же нормально! Все нормальные люди даже себе не могут в чем-то признаться, а у тебя такой подвиг!!!!!!!
Продолжим дальше, Volon, а что за война? И не стоит ли тебе устроить перемирие и оглянуться по сторонам в поисках союзников или врагов, а вдруг ни тех, ни других уже и в помине нет.
У меня, похоже, одни вопросы: а какой подарок (приз) будет если (вдруг!!!!!!) мы достигнем твоей планки? И почему у тебя после этого сразу же появился ориентир на суицид? А закончил то, ведь, совсем оптимистично!!!!!!!
LEX, ты, по-моему, не правильно понял Drёму S.:), говоря про его «…добро победит зло…», вернее понял в той форме, какая тебе удобна на данный момент, т.е. в соответствии с теми вопросами, задачами, проблемами которые волнуют тебя сейчас (кажется я где-то повторился, ну да ладно).
В моем же понимании Drём@ S.:) хотел выразить свои чувства совсем по другому: для него понятие «добро» = понятию «справедливость». И зная немного его я рискну предположить, что он считает что в работу его службы «втыкают палку в колеса» и это называется в высшей мере несправедливостью. А причина «палки» - УСЗ и, почему-то, ДЦ. Вот здесь он и видит борьбу «справедливости» и «несправедливости». И вообще он стал какой-то агрессивный, нет, на людей конечно пока не кидается, но вызывает у меня определенные опасения. М.б. поэтому, над этим стоит призадуматься!
Ребят, я тут кое-что спрошу, а вы, пожалуйста, ответьте: что вы испытываете к «МЕ», почему хотели «содрать» их плакат? И не надо писать «не знаю», «не понимаю», все вы знаете и понимаете, только копнуть надо поглубже в себя!!!! М.б. таким образом мы и узнаем одну из причин «гнева-злости-обиды» Дремы на ДЦ.
Теперь про Дрёму, по мне он – самовлюбленный романтик, идеалист со своими комплексами, вдобавок не будущий в состоянии признаться себе в этом. То что он не может, все свои ошибки старается переложить на плечи своих «врагов». Ему хотелось бы, наверное, признаться в этом и учиться на своих же ошибках, но… видимо, либо какое-то неверие в свои силы, либо, как он сам объясняет, лень… Хорошо еще, что он сам не осознает что я пишу про него…
… ну хватит, наследил я тут уже, увидимся (прочитаемся, напишемся)… Ваш новенький:
VkySnui 6/03/2005 17:12
Во-первых хочу вас обрадовать: скорее всего уже так много писать я не буду, почему объясню ниже. Дрёма, я вижу ты решил бить мой рекорд количеством своих сообщений, но это я не приемлю. Пока всё, что я напишу, может быть не постоянным, но всё же кажется это не мимолётные ощущения. Итак, кажется я наконец-то успокоился. Наконец-то возможно всё скрылось за грузом повседневности, а вообще теперь мне достаточно спокойно, надолго ли это? Не знаю. Да и всё ли человек должен знать? Нет у меня полной уверенности, что это сохраниться, но уже есть на сохранение данного спокойного состояния некоторые надежды. Следовательно в таком состоянии писать особенно нечего. Я кажется теперь и сам с собой справиться смогу. Так что уже пошёл на улучшение состояния, надолго ли?
Закачал на этот комп музыку, можно слушать, но не на этом компе. Ну вот и установил свой антирекорд, так что всё вошло в своё обычное русло. И вот теперь, мне кажется, и можно судить каким я стал после ШТ-2.
Поздравляю всех школотренерцев с позавчерашним Днём Рождения. Нам 1 месяц. Ура!!!!!
Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 07.03.05, 16: 28
[…]Ребят, я что-то не понял, вы это,.. решили как партизаны или спец. шпиёны из далеких 40-80-х годов отписываться?!! Ладно Inok и Rock давно «долгоречием» не блещут, ну а ты-то Volon!! Удивил, поразил меня, понимаешь ли, в самое сердце, почки и ум! Написать тааак мало! Это же уму не постижимо, в общем я возмущен и обеспокоен за вас всех. Что новостей нет? Иль уже тем не осталось, что мы не обсудили? […]
Drём@ S.:) 7/03/2005, 8:49-9:57

Вот и почти все законспектированные мои переживания несколькодневнего прошлого, которые как всегда повернули мою жизнь вспять (испоганили?). Жду ваших откликов по данному вопросу

@темы: Отношения, ДЦ, Автобиография

15:14 

Победа или поражение?

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня главным событием стал поход на футбол. Была игра между сотрудниками РДЦ. Играли в небольшую метель на поле с небольшим, но ощутимым слоем снега. Поначалу долго ждал людей, которые все немного опоздали. Начало игры было неплохим, да и вся игра мне понравилась. Но позже случилось то, что создало неприятный фон, на котором радость от самой игры серьёзно померкла. Этого-то я в принципе ждал, но всё оказалось достаточно хуже. Дело в том, что спустя несколько минут после начала игры пришла Люда и я ощутил серьёзный дискомфорт от её присутствия. Эта моя к ней ненависть за прошедшую к ней же любовь преследовала меня до окончания игры и до прихода домой. После же прослушивания нескольких музыкальных композиций я, вроде, пришёл в себя. Но сегодняшнее событие показало, что ещё далеко не всё прошло. Посмотрю, что будет дальше!
Сегодня в игре я выграл, но похоже в жизни проиграл.
Скоро пойду в ночную на работу и наиграюсь вусмерть. А пока как и обещал выложу мои заметки а ля дневники недавнего прошлого в следующем посте.

@темы: ДЦ, Отношения

22:46 

Опять яма???

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодняшний день был почти противоположностью вчерашнему. Во-первых, выход из дома на пару минут раньше обычного позволил мне сесть в автобус и даже сразу же нашлось свободное сидячее место. В этом, правда, было и очень отрицательное качество. В автобусе встретил одного знакомого, который был раньше в РДЦ. Отношение моё к нему после нашего сегодняшнего с ним разговора изменилось в худшую сторону. Он-то кажется и испортил мне настроение на весь день как минимум. Он продемонстрировал всю нашу деятельность в РДЦ с нелицеприятной стороны, а это сильно по мне ударило, да вдобавок ещё несколько неприятных фактов, которые он мне сказал.
Хотя сегодня было всего три несложных пары, но как редко со мной бывает, я считал минуты до конца. По приезду домой начал разрабатывать новую систему рейтингов, что успешно и сделал, затратив на это достаточно много времени. По приходу же на общее собрание настроение не улучшилось. Ещё раз увидев Люду, мою ещё пока вроде не прошедшую, но как всегда несчастную, любовь, я понял, что ненависть ещё не прошла, хотя с ней мне приходится работать. К сожалению Боб, задавив своим авторитетом аудиторию, провёл решение о полугодичном рейтинге. Ну что ж, будем работать. Да и координаторов отделов и самого РДЦ избирали сегодня тайным голосованием. Всё в итоге, правда, осталось на своих местах, но я попытался сместить Боба с главного поста – не вышло. Ну да ладно, обычно я всё-таки тайный бунтарь. А вообще появились сегодня мысли о полном уходе из РДЦ. Много боли он мне причиняет, но подумав, сколько пользы он мне приносит, решение становится не таким кардинальным.
После собрания с отвратительным настроением зашёл к Lex’у, он ведь болеет, и записал целый диск песен, да и то где-то половину из того, что хотел. Да, песенник у меня будет нехилым.
Ну, вообщем, у меня очередная психологическая яма. Не слишком глубокая, но ощутимая. Пройдет ли это завтра? Посмотрим. А завтра с утра на работу. Интересно, будут завтра работать или можно будет спокойно посидеть.
P.S. Да уж, слишком много бытового описываю: деградирую что ли? Никакой обычной для меня личной философии. Может это и к лучшему, но завтра выложу мысли нескольких дней назад. Вот уж там-то я так раскрылся, что просто сам себе завидую.

@темы: ДЦ, Будни, Негативное, Отношения, Учёба

22:13 

День второй

Новая жизнь никогда не даётся даром
Да уж, сегодня как я и предполагал был нелёгкий день. Во-первых вставать как всегда ооооооооочень не хотелось. В переполненный автобус я влез, хотя лезть было уже некуда, люди уже висели из дверей, но я это сделал!!! Ура. И даже несмотря на то, что полпоездки я простоял буквой «зю», когда единственное свободное место было таким, что потолок был на уровне моей груди. Но за несколько остановок до выхода я всё же сел и это обстоятельство уже стало меня радовать.
Четыре пары я кое-как просидел. Геометрию ещё был сосредоточен, каким с утра я бываю редко. Ещё бы изучали моё любимое «седло». Потом на семинаре по Безопасности Жизнедеятельности (БЖ) на задней парте играл в футбол и морской бой. На последующей лекции по БЖ в большой аудитории, где собрались 3 группы, я смог поспать. Хотя перед парой я на полном серьёзе хотел смотаться домой. Слава Богу не ушёл: пришли из деканата отмечать отсутствующих, а я-то ведь староста. На физ-ру тоже хотел не идти: в буран на 5 км., на лыжах по Вятке. Но хорошо, что не так много пришлось бегать и эта пара прошла достаточно легко.
Перед заходом домой, я успел зайти в школу: надо было взять материалы для газеты (я – главный редактор, однако), но материалы не подготовили, зато смог в компьютерном классе для своего удобства установил программу для вёрстки, не только же дома верстать.
Дома правда успел только поесть, как уже надо идти на собрание координаторов РДЦ. Успел! Даже как всегда пришёл достаточно рано, поскольку началось всё поздно. Да уж, ну и пришлось же мне отстаивать свои интересы не мало. Кое-что даже удалось! Завтра на общем собрании будем решать по поводу полугодовалого рейтинга, который мне надо подготовить. Я против его введения и надо бы подготовить веские факты для того, что бы убедить общественность, что годовалый рейтинг лучше. Ну завтра мы и посмотрим.
Ну что ж, будем жить?

@темы: Будни, ДЦ, Учёба

Не за горами

главная