Volon
Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня ощутил, что меня очень непривычно захлестнула злость. И вроде с одной стороны это весьма неплохо, поскольку твёрдости мне всегда не хватало - я слишком мягок и добр. То есть в принципе это даже к лучшему. Но мне как-то неуютно от этого, поскольку кажется что мои ощущения выходят за рамки нормы. Сегодня например перед банкоматом сразе без разговоров отказал в помощи мужчине, который ко мне подошёл, даже не выслушав что ему нужно. Он конечно выглядел не слишком презентабельно, что бы я вполне мог решить что ему не хватает на бутылку, но так резко отвечать без выяснения причин я не привык. Он в итоге обратился к стоявшей рядом женщине и по-видимому его вопрос касался помощи с работой с банкоматом. Мне стало ужасно стыдно, но я почему-то перед уходом не повернулся и не извинился перед ним, объяснив что не так его понял, а ведь очень хотелось.

Причины в принципе есть и основные из них: работа, состояние бабушки и эхо расставания.
Работа меня действительно выматывает, сегодня получил пару нагоняев за неверно выполненную работу, хотя в принципе большинство времени сейчас я почти ничего не делаю (завтра правда всё должно измениться). Конечно недовольства мне такая работа добавляет, но это скорее больше усталость чем нежелание заниматься этой работой. Просто пока процесс вхождения в должность. Пожалуй единственное, что меня разочаровывает в моей работе - это большое кол-во времени на дорогу до неё, да и самое главное - я никогда бы не подумал что буду работать на заводе, даже в такой должности как у меня. Я даже чувствую себя похожим на главного героя фильма "Всё будет хорошо", точнее тем кем он стал в конце. Похоже аж по нескольким параметрам - надо пересмотреть его, всё же раньше он был моим любимым.

Бабушку сегодня положили в больницу - вызывали скорую, хотя стоило сделать это уже в субботу. Пока лежит в реанимации и нет особых надежд на улучшения. Как я успел узнать по результатам обследования у неё очень низкий уровень серого вещества в мозге, вроде бы даже опухоль в нём Да и после очередной уже парализации левой половины тела она уже не оправится. Пока будут поддерживать работу сердца и лёгких, а дальше видно будет. Всё же скорое грустное событие так же выводит меня из равновесия.

Ну а недовольство расставанием тоже всё же даёт знать о себе, но, как я уже и писал, довольно несильно. Раз я сам решил поставить точку, хоть и под давлением, то и не чувствую своей вины и имею право на то, что бы злиться, не чувствуя себя при этом несправедливым. Именно эта злость и позволила мне безэмоционально пообщаться вчера с Женей. А так же сегодня черкнуть ей пару строк по делу и совсем не волноваться что она ничего не ответила - в конце концов эти пара строк нужна ей, а совсем не мне.

@темы: Негативное, Отношения, работа