Несчастье и счастье могут быть неотделимы.

Ну что ж, наконец-то я немного освободился. Работа в школе пока завершилась, да и трудную смену (а точнее три подряд) я отработал. Хотя, кажется, тем, что я уходил домой, я попал в очень неприятную передрягу: во время моего отсутствия приходил человек, который в принципе является как бы моим начальником. Она знает, что меня на рабочем месте не было и это очень плохо. Когда я шёл на работу, я её как раз видел, видел как она уходила с работы, но она меня, кажется, не видела. Она вообще-то добрая женщина, но мало ли что: в опасности находилось имущество всего учреждения, так что мягкость у неё может и пропасть. Попробую отмазаться тем, что на полчасика смотался в магазин за провизией или что ходил в соседнее здание, принадлежащее той же «организации», в гости к сторожу этого здания. Ну, надеюсь всё более менее обойдётся малой кровью. Но может быть и ничего не будет (ндя, надежды, надежды!)
Сегодня же на паре матана была контроша, к которой я как всегда не готовился, хотя может быть и стоило. Кое какие темы я полностью не знал. Но мне повезло: всего три задания, два я сразу знал что сделаю, а на последнее как раз и были сомнения (диференциал). Но неожиданно в памяти чётко всплыли практические занятия и ругань препода о том, что мы них$ена не смыслим, так что и задание оказалось лёгким. Когда всё сделал (где-то за 20 мин.), то ещё несколько минут проверял, не веря своему счастью. Потом заполнил журнал и ушёл с пары. Пол пары прогулял и это было неплохо: немного развеялся. Просидел последнюю пару практики, а точнее проспал на задней парте, и уехал домой. А дома полный кайф: полдня и все полностью свободны. Вообщем отдохнул по полной.
И ещё записал небольшой перл от препода. Представьте, все в аудитории сидят, а препод, естественно стоит и выдаёт такую фразу: «Если извилин нет – нечего здесь сидеть!» Мысль с глубоким смыслом.

Да и вчера кое-какие мысли законспектировал. Вот они:

«Воть значит что сейчас со мной происходит. Я вообще опасен для окружающих. Ещё и поэтому я не хожу пока в ДЦ. А раздвоение личности идёт не только по вопросу любви, но и в общем плане жизни. Во мне сейчас живут минимум две личности, и не СУБличности, а именно личности. Одна личность делает всё, что хочет, плывёт по течению извилимтой, изменчивой и многопорожной горной речки под названием жизнь. Вторая напоминает супервизора, который оценивает первую личность, но не корректирует её так уж сильно. Даёт советы, иногда даже способы, но сам ничего не делает. И очень сложно намеренно что-либо вбить в голову первой личности. Да, второй личности можно дать имя «понимаю», поскольку она легко воспринимает информацию и преобразовывает её. А второй – «принимаю», именно потому, что если ей что-либо вобьёшь, то это останется почти на всю жизнь, но что-либо ей вбить всё же очень и очень непростая задача. Но пока есть что вбивать, то будем это делать. Кстати, давно не работал с установками, это мне сейчас кажется может очень сильно повлиять на «принимаю». В ближайшее время обязательно поработаю над этим.
Возвращаясь к суициду, то я пока держусь. Но вижу крайне неприятную тенденцию. Если пройдёт безрезультатно и эта любовь, то, при таких же раскладах, я влюблюсь ещё не более двух раз. Поскольку тенденция такая:

Первая любовь: длилась долго, множество невидимых ударов, сыгравших жуткую шутку с моим общением в обществе (ох уж эти сплетни). Не особо-то и задумывался, в основном по молодости лет, было с кем обсудить… и обсуждал. Ну прошла и прошла. Неприятный осадок остался, но всё же прошла без серьёзных эксцессов.
Вторая любовь: жизнь дала лишь трёхлетнюю передышку,
Я уж надеялся, что подобное не придёт… но пришло. Да ёщё сразу с таким ударом, что как раз тогда можно было и вешаться. Но пережил понемногу, со стонами, и это. Мысли о суициде проникали в голову в виде шутки.
Третья (нынешняя): начиналось неплохо, но заканчивается(?) не очень-то. Мысли о суициде приходят, но без конкретных планов и т.д. Ну, подробности вы знаете.
ПрогноЗ: Четвёртая (может быть и последней) принесёт немало страданий и появятся конкретные планы и идей о совершении этого действа, но, может быть до дела дойти не успею. Пятая: всё, всё надоело, и через месяц меня уже нет.
Надеюсь, что я лишь просто каркаю, и это предсказание не имеет ничего реального. Но несколько лет назад я предсказал (а это было нечто вроде транса, моментальная мысль в голове, засевшая глубоко и надолго) себе «смерть в раннем зрелом возрасте от головы.» Тогда я думал, что это может быть кровоизлияние в мозг, травма головы и будет это в около 28 лет. Сейчас же по возрасту я так же согласен, хотя кажется, что всё же раньше, но только к причинам добавляется сумасшествие (раздвоение личности) и самоубийство. Ну, жизнь покажет, прав ли я.»

@музыка: Есть только миг

@настроение: приятное

@темы: Учёба, Будни, Для памяти, Любовь, Отношения

---

Размышления в одиночестве

Так вот, всё таки удалось заглянуть домой, хотя и пришлось нарушить строгий режим работы. Вчера меня повергло в лёгкий шок неплохая по объёму перестановка на рабочем месте. От этого я с самого начала рабочего дня (а точнее сказать ночи) у меня сложилось устойчивое впечатление присутствия в каком-то новом месте. Это чувство повергло меня в некоторые размышления, которые только укрепили мои прошлые умозаключения. Размышления о надвигающемся раздвоении личности не только по данному выше вопросу, заняли наибольшее время. Только после обеда я попробовал вывести себя из уже затянувшегося депресняка, которому я не вижу конца, а это плохой знак. Ничего серьёзного не получилось, но попытка не пытка как говорится.
Ну что ж, побыть одному иногда не помешает, только в это время очень не хватает рядом самого близкого человека – как говориться «…Но звезду достать нелегко, хоть цель близка…». Ну всё про меня в этих двух песнях: «Я подожду ещё чуть-чуть» и «Возьми моё сердце». Всё ещё удивляюсь, как могут песни заранее угадывать настроение.
Ну ладно, сегодня ещё подумаю и послушаю. И будем жить.

@музыка: Вновь «Я подожду ещё чуть-чуть» и «Возьми моё сердце»

@настроение: неприятное

@темы: Будни, Песни

---

Опасное раздвоение личности.

Спокойный день с точки зрения физической активности далеко не означает лёгкий день. Сегодня провели последний пятый тренинг и на этом пока всё заканчивается. Но очень сильная была у меня мыслительная работа. Очень много думал о наиболее насущной для меня на сегодняшний день проблеме, т.е. о любви(?) к Люде. Сейчас мне кажется, что у меня складывается раздвоение личности: одна моя половина всё ещё безумно влюблена, а вторая так же безумно её ненавидит. Что это есть на самом деле, покажет, как я всегда верю, время. Оно две мои половинки, надеюсь, и рассудит. А на окружающих у меня опять накатывается цунами агрессии. Почему, не знаю, как и всегда бывает. Будь моя воля, разорвал бы всех в клочья, не разбираясь виновен этот человек в чём-то по отношению ко мне или нет.
А вообще сейчас ухожу на очень долгую работу: три смены подряд и сразу же на учёбу – это почти двое суток. Но всё же как не совсем добросовестный рабочий, я всё же скорее всего ещё завтра вечером заеду домой: подзапастись провизией, сделать запись в дневнике, да и мало ли что понадобится.

@музыка: "Возьми моё сердце"

@настроение: агрессивное

@темы: Негативное, Любовь

---

Ух, как я зол!

Много же несправедливости существует, но всё же существует ещё и справедливость. С моим недостатком времени подарком было то, что сегодня отменили первые две пары, хотя я узнал об этом только приехав в универ. Т.е. потратил на дорогу туда-обратно около полутра часов, во время которых можно было сладко спать, знай я об этом пораньше. Да и завтрашние пары отменили, а ведь должна была быть контрольная… сложная контрольная. На последнюю пару из нашей группы пришло всего 9 из 21 человека. Такого всеобщего прогула я ещё не видел.
Неплохо прошёл и тренинг. Проблемы вытащить не удалось, но и провели всё за полтора часа, хотя дети возмущались. Но уже видно как они изменились по сравнению с началом занятий.
На собрание я не пошёл, хотя и находился в жёсткой дилеме. Тем что я не пошёл, я, конечно, не выполнил некоторые свои обязательства и возможно мне будут меньше доверять, да и головой могу поплатиться (формально выражаясь). Но… Что-то мне подсказывает, что если бы я пошёл, то революция бы случилась именно сегодня. Я бы так накричался, что все были бы в шоке. Ну пусть пока живут спокойно, хотя как я знаю: злость не нужно держать в себе и она меня уже распирает донемогу. Было ещё несколько плюсов в том что я не пошёл. Во-первых, не хотелось обострять и без того сложные отношения м/у мной и Людой (ну это похоже только с моей стороны), поскольку это может привести к непоправимым для меня последствиям, и чем реже я её буду видеть, тем лучше. Только когда она наконец поймёт, как я на неё обижен и вообще поймёт ли и надо ли ей это? Во-вторых, я хочу посмотреть как все обойдутся без меня. Если плохо, то пусть хотя бы поймут каково это: когда рядом нет никого, когда они так нужны. В-третьих, я и так постоянно посещал собрания, надо же разнообразить жизнь, надо хоть раз поотсутствовать. Ну вообщем мне похоже меньше жаль о моём неприходе, т.е. плюсы кажется перевесили минусы, в основном из-за накопившихся обид.
Интервью я сегодня дал. Конечно это больше походило на простое общение старых знакомых, но это было даже забавно: людей интересуют мои познания в психологии и мне наконец-то дали возможность частично высказаться о том, что я в этой сфере знаю.

@музыка: "Я подожду ещё чуть-чуть" (Витас)

@настроение: обидчивое

@темы: ДЦ, Учёба, Будни

---

Прогресс проблем

День прошёл вообще-то неплохо, хотя и был так же забит как и предыдущие. Нежданно-негаданно на физ-ре мы не пошли на лыжах, а так как я не взял форму. То мне пришлось заниматься другим видом физ-ры: кидал снег. В этом был свой плюс: нас отпустили пораньше, а при моём загруженном графике это очень весомо. Тренинг с детьми шёл почти два часа, но за это время мне кажется нам удалось сделать огромный шаг: дети начали говорить о своих насущных проблемах и это уже большой прогресс для их возраста. Раскручивать эти темы очень важно и мы надеемся, что нам это удастся на оставшихся двух занятиях.
Из-за тренинга не был на собрании координаторов и вообще давно не появлялся в Центре. Интересно, снимут с меня голову завтра или нет? Как они там без меня обходятся и нужен ли я вообще – выяснить это я и хочу. Отдохнуть сегодня удалось не так уж много, но я уже начинаю привыкать. Сегодня так же звонила бывшая одноклассница и попросила дать интервью для газеты по поводу проводимых тренингов. Это я уже интересую прессу? Интересно!

@музыка: "Летящий снег"

@настроение: самодовольное

@темы: ДЦ, Учёба, Будни

---

Ох, где же мой дом?

Так ни на одном собрании я так и не был. Из принципа. Мог придти, но решил посмотреть обойдутся ли без меня. Немного вчера вечером провёл нечто напоминающее саморефлексию или сеанс самовнушения. Что это было, я так и не понял, но это мне немного помогло. Ночью ещё на работе около 12 часов приезжали менты: видно в другой половине сработала сигналка. А я-то уж если не испугался, то очень удивился, услышав голоса не так далеко и только поняв, что они идут из другого крыла, причём один голос – это голос одного официального рабочего, да ещё и открыв дверь и убедившись, что всё нормально, успокоился.
Тренинг сегодня прошёл хорошо. Для начала пришёл только один парень, что дало возможность вплотную поработать с женским коллективом, раскрепостив его. Под конец, правда, пришли оставшиеся парни и всё немного абстрагировалось. Дети так влились, что вместо положенного часа, занятие длилось почти три. Так со вчерашнего утра до 5 часов сегодняшнего дня, я был дома всего полчаса.

@музыка: "Надежда"

@настроение: сонное

@темы: ДЦ, Будни

---

Первый тренинг

И всё таки ад настал. Правда хорошо, что я сегодня был всего на одной паре, да и то не до конца. А уж как обрадовалась англичанка, что не увидит меня сегодня. По распределению по парам проводящих тренинги я попал с одной девушкой, которая не пришла. Поэтому я присоединился к другой группе, где оказался четвёртым(!) тренером на 10(!) учащихся восьмых классов. Но у нас была ещё группа, где на 3 тренеров приходилось 3 ученика. Тренинг прошёл хорошо, только мальчишки слишком по моему шумные попались. Общетренерская рефлексия продлилась очень долго, поэтому я сейчас опаздываю на работу. Так же сегодня надо идти ещё на 2 собрания, проходящих одновременно. Наверно не пойду, хоть меня потом и зарежут (формально выражаясь). А так вроде бы и ничего. Только вчера наконец-то скачал книги «Турецкий гамбит» и «Ночной дозор». Вот будет что почитать.

@настроение: хорошее

@темы: ДЦ, Будни

---

А я прошёл тест!

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Volon является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 0	Процент способностей: 20%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

@темы: Флэшмоб

---

Толпа, отдых и QWC

Прошедшие полтора дня прошли достаточно хорошо. На работе пришлось отбивать пятисантиметровый лёд у входа, правда на достаточно небольшой площади. После работы ломом я понял, что такое опьянение, но не алкогольное и тем более не наркотическое. Меня просто шатало из стороны в сторону, хотелось избавится от ослабевших рук, думал, что на клавиши давить сил не будет. Но сил для этого оказалось вполне достаточно. На руках появилось несколько мозолей (какой ужас).
Утром проснулся от диких криков у входной двери: люди видно начали собираться в очередь чуть ли не с 5 часов утра. Ещё бы, начисление субсидий волнует многих. Как только я открыл вход, вся эта толпа чуть не смела меня. Да, за те несколько минут, которые мне пришлось быть рядом с этой толпой, я наслушался такого мата, как будто я виноват во всё смертных грехах: и за действия правительства, и коэфиценты я придумал и т.д. Осталось мне только пожелать работникам дожить до вечера. Как же мне их жалко.
Но весь этот ушат мата, как не странно, не испортил мне настроение. А оно у меня понемногу приближается к общепринятой норме. Тем более, что я сегодня наконец-то был полностью свободен после учёбы. Отдохнуть удалось неплохо перед завтрашним началом ада, т.е. занятий со школьниками. Неплохо ещё и то, что завтра идти надо ко второй паре – высплюсь.
Ещё сегодня наконец-то нашёл в своём маленьком городишке «Квиддич. Мировой кубок», что, естественно, не могло не поднять настроение.

@музыка: Ария "Штиль"

@настроение: уже лучше

@темы: Будни

---

Почти свобода.

Эту запись хотел вставить вчера в 15.55.

Как же хорош день, который можно назвать свободным. Во-первых впервые за долгое время выспался как следует, полдня просидел перед компом наконец-то отдыхая. Это всё заметно подняло настроение. Ходил лишь на обсуждение программы тренингов, которые необходимо будет проходить и, естественно, кое-какие элементы мы обрабатывали на себе. Уржался до колик. ФАКтор, тоже присутствовал, но это сильно мне не помешало, хотя… Теперь надо идти на работу, где, как я всегда думаю, может что-то интересное случится. Хотя опыт показывает, что не стоит ни бояться, ни надеяться на что-либо. Ну и что?…

@настроение: терпимое

@темы: Будни

---

После ШТ. Часть 6. Новые препятствия.

Чувствую, что стоит продолжать выкладывать эти вещи.

[…]Правда девушки есть не у всех, но это дело поправимое, да ведь Volon?[…]
Drём@ S. 9/03/2005, 20:59-22:15
[…]Знаешь, Drём@ S., есть ещё такая неприятная вещь как судьба, с которой не поспоришь. А мне, похоже, судьба досталась далеко не сладкая, в основном именно в этом плане.[…]
Volon, 14.03.05, 6: 38
[…]Теперь Volon(у).
А что насчёт ложки, то может для других её и нет, но я-то житель матрицы и ничего этого не знаю, я запрограммирован на вечного неудачника, по крайней мере в тех сферах, где мне больше всего хочется преуспеть.
Кто сказал, что ты житель матрицы и запрограммирован на неудачника. Ты сам себя запрограммировал. Ты сам создатель своих комплексов и своих проблем. Ты – творец! Раз ты сам создал, то сам и можешь исправить, перепрограммировать себя на худой конец. Наверное, ты захочешь услышать: а каким кодом или языком? Или своим, или посмотри вокруг себя. Почему у Рока и Дремы получается найти свою половинку, а у тебя нет. Поищи различии между собой и ими. (Вопрос на засыпку: а твой «противник» сам то вообще дорос и готов к тем отношениям, которые ты от него ждешь)
А если ещё и думать о тех 6 млрд. людей, которым я на х$#н не нужен, то уж лучше моё сегодняшнее положение
А ты чего ждешь, когда они о тебе вспомнят и ты станешь им нужен! Развивай в себе человека к которому люди тянутся сами, а не ты к ним. Развивай самого себя во всех сферах, а не зацикливайся только в нескольких.
А про, что БЮН сказал Alex’у (хотя вроде он это говорил мне), то мне уЖасно надоело промахиваться, попадать не туда, потом подправлять прицел и всё заново. Осточертело мне всё это! А стрелять из пулемёта по целям я никак не могу. Уж если есть в арсенале снайперка с ограниченным запасом патронов, то уж тут ничего не поделаешь. Такие возможности подобны для меня противникам, поскольку моих душевных сил (читай патронов) на все возможности не хватит.
И у меня их не хватит, если действовать как ты. Какой толк в этих пистолетах, пулеметах и снайперках, если они не эффективны. Стань бомбой, если не водородной, то хотя бы сказочным фейерверком. Еще бы, если бы я сам себя постоянно загонял в угол, то тоже подумывал о суициде. Кстати, если об оружии, то как тебе танк: мощная броня (защита), здоровенное дуло (атака), а дизельная мощь (мобильность). Можно только мечтать. А оттолкнуть меня можно более чем легко: я крайне чувствителен к разного рода мелочам, а уж если это будут не мелочи, то тогда держитесь… Rock понимает о чём я веду свой разговор.
А как воздвигаются эти стены: то ли наподобие ложки, то есть только в моём воображении, что мне кажется маловероятным, то ли они реально существуют, то ли строятся специально мне на зло, то ли ещё что-то подобное.
А какая разница. Для тебя даже воображаемые стены будут реальны, если ты будешь загонять себя в угол, в положение «жертвы» и «неудачника». Задумайся! Почему к таким людям как Роб, Рок, Дрема, Альбина и др. люди тянутся сами. Может они просто достойны этого. Есть поговорка «Дорогому брильянту и золотая оправа». Подходишь ли ты к брильянту, а не хочешь ли сам стать им? Эти люди достойны называться им, а ты? Кто ты? «Жертва», «неудачник» или человек, желающий доказать что-то, если не всему миру, то хотя бы себе самому. Почему Роб является нашим лидером, а не ты? Потому что тебе это не надо, или потому что ты не веришь в свои силы? Зацикливаются ли эти люди в самих себя, в обстоятельствах жизни или идут вперед несмотря ни на что с высоко поднятой головой? Подумай над этим и ответь на эти вопросы. Если ты станешь одним из них, то смотри выше на танк.[…]
LEX 18.03.05
[…]Но всё же после прочтения твоего, Lex, сообщения я уже пошёл вешаться, но вспомнил, что всё же надо ответить.
Если я и сам себя запрограммировал когда-то, то это было очень и очень давно, поскольку другим я себя просто не помню. Но запрограммирован я, если уж так, очень хорошо, так что система защиты даёт только два выхода, если я попытаюсь перепрограммировать себя. Это крайне опасно, поскольку эти два выхода я описал выше. Я чувствую, что если я ещё раз начну что-то менять, сделаю хоть какой-нибудь мельчайший шаг в любом направлении, если что-то вообще буду делать, что-то буду предпринимать, то моментально уйду из жизни. Спасает (а может и нет, а может и даже наоборот) меня только астрал, т.е. Инет, т.е. Интернет. Но долго ли может там прожить человек? Он для меня как кислородная подушка для ели треплющейся моей жизни.
Я всю жизнь нахожусь в углу, следовательно загонять меня туда уже бессмысленно. Реальность, нереальность – это всё же полнейшая чушь. Сравнивать себя с кем-то ещё – это для меня лишь сокращение пути к суициду.
Да что я блин тут ещё болтаю, ведь я такой нахрен никому не нужен, ведь нахрен вообще я живу, нахрена я вообще существую, хотя это и существованием назвать никак нельзя. Не пытайтесь меня переубедить, да и вообще пошли всё на х$# со своими жизнями, мне но них дела никакого нет. Короче, ещё раз предупреждаю: если вдруг узнаете, что со мной что-то случилось, то не удивляётесь. Это значит лишь то, что я решил идти к реальному выходу, а не искать чёрную кошку в тёмной комнате, тем более её там, кажется, нет и не было никогда!!! Да и пошли все на……!!! Пока!!!
НЕ Будем жить! И завтра НЕ будет новый день, и он покажет НЕ правильный путь.
Volon, 19.03.05, 0:04

Но ничего, я же говорю, к вечеру сегодняшнего дня всё стало налаживаться.

@темы: Негативное, Автобиография, Отношения

---

Волк-одиночка

Да уж, такого х#енового настроения у себя как вчера вечером и сегодня с утра я не припомню даже в свете последних событий на фронте личной жизни. Не хотелось никого вообще видеть, тем более ни с кем разговаривать, а уж думать о делах и подавно. Мне не только хотелось послать всех на х$#, но и почти посылал. В частности на это повлияло сообщение Lex’а, которое приведено выше. Во мне просто проснулся зверь, та самая субличность «травоядного волка-одиночки», который ещё раз захотел мясца, насытившись всеми подсунутыми чуть ли не ядовитыми травами. Личные переживания, дополняясь отсутствием свободного времени, а теперь и ещё новыми обязанностями, сделали своё чёрное-пречёрное дело. К сегодняшнему вечеру буря немного поутихла, но кажется всё таки не совсем. Но стали уже просматриваться возможные другие, социально приемлемые, психологические выходы из сложившегося тупика.
Вчера вечером так же узнал, что тренинги в школе нужно будет проводить уже в ближайшие полторы недели, пока идут каникулы. За это время надо будет провести с группой 5 тренингов, поэтому мне в моём весьма напряжённом графике проходится выделять достаточно большое время, отменяя кое-какие мероприятия и, возможно, даже пару пар в универе. Вообщем, ждёт меня в ближайшее время настоящий ад. Будем жить?
Что же касается сюжетов личной жизни, то я с Л. до сих пор не разговариваю, хотя что-то мне кажется, что она этого не замечает. Я сам понимаю, что это палка на двух концах: может привести к ответной вражде, но может и к некоторому интересу, который я смогу повернуть в свою сторону. Сегодня она задала мне лишь один вопрос, который немного поверг меня в некоторые размышления. Она спросила: «Говорят, что ты вчера был раздражён?». Я по-моему если и ответил, то только что-то пробурчал неясное, пытаясь на неё не смотреть.
Ну вот вроде бы и всё пока.

@музыка: В.Меладзе "Салют, верА"

@настроение: хуже почти не бывает

@темы: Негативное, Любовь, Отношения

---

Правда! Хотите? или всё же нет.

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я рассказал вам, что о вас думаю, т.е. Ваш психологический портрет с моего ракурса.

@темы: ПЧ, Флэшмоб

---

Эх, память, память!

Только сейчас вспомнил, что главным событием вчерашнего дня было то, что на физ-ре проводили гонки на лыжах на 5 км. Я в прошлый раз кое-как прошёл эту дистанцию, а тут ещё и на время… Я думал, что умру. Но для начала нашёл подходящую пару обуви хорошего размера и новую, как и лыжи, а потом ещё и погода выдалась великолепнай. Так что гонки по не растаявшему льду Вятки были не такими ужасными. Уже после полукиллометра я пожалел сначала, что надел куртку, а потом и всю одежду по нисходящей. Короче приехал с весьма неплохом временем 34.40 и весь в поту. Думал заболею, но пока ещё нет.
Сегодня же ходил на собрание старост, поскольку нас собирал деканат. Теперь ещё и к Студвесне и к 60-летию победы готовиться нужно. Ужас. И это всё мне? О чём я думал полгода назад, согласившись на пост старосты?! Правда урыл с последней пары. Впервые. А то дел было много, а все могли подумать, что меня задержали в деканате. Ну всё, иду на общее собрание, а затем на работу.

@настроение: вялое

@темы: Учёба, Будни

---

После ШТ. Часть 5. Конец.

[…]Rock, извини, но плечо у тебя не сломается?!!! Я думаю, что Volon благодаря нам и влезет в «шкуру жертвы», да ему нужно помочь, но советом. А не везти его!!! У него «война» личного характера и похожа на партизанскую, то такая тихая, то громыхают взрывы на рельсах и военных складах. А вот проиграл он ее или нет, посмотрим чуть попозже. (Тут столько теорий прорабатывается, даже интересно становится. Поздравьте друг друга, мы изобрели виртуальный перекрестный шеринг!!!!!!!!!)
Volon, говоря уж о «прогулке в одиночестве», то добавлю: тебе поскорее надо сделать так, что бы собравшись куда то гулять ты мог бы позвонить и пригласить не его а… конечно же ЕЕ, ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ, ЖЕЛАННУЮ И ОТ КОТОРОЙ ТЫ НАХОДИШЬСЯ ПОСТЯННО В СОСТОЯНИИ ЭЙФОРИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![…]
Drём@ S. 4/03/2005, 22:03 -23:41
Да, Drём@ S, меня никому уже не переплюнуть, тем более когда вы рядом и не даёте молчать. Я-то было уже подумал, что все современные проблемы для меня отражены на бумаге (форуме), и даже как писал выше подумал о наборе объёма путём рассказа о своей не безынтересной жизни, но вы… вы не даёте мне молчать. Пока меня не было (а не было меня не так уж и долго), все вы умудрились написать столько всего интересного, по большей части обо мне, за что большое спасибо, что я не мог не прокомментировать часть ваших высказываний. Итак, начнём с начала. Хотя на суждения как правило не отвечают, но я продемонстрирую как я понимаю всё вышесказанное.
Ответ на сообщение Дрёмы: во-первых всегда хочется немного попонтоваться умными словами, но фанфики – они и в Африке фанфики: по-другому и не назовёшь при всём желании. Во-вторых, я и сам не уверен в том зациклился ли я на этой «войне» или же всё-таки нет. Но ощущения в «военное» время и после «поражения» в принципе различны. Но кажется я настолько привык к поражениям, что период «ненависти» у меня немного сокращается, хотя длительность этого периода возможно зависит от продолжительности «войны». Вот например прошлый период «ненависти» у меня прошёл лишь недавно, хотя длился уже полтора года. Вообщем сейчас ощущение полной разбитости, в то время как в «военное» время проблёскивал слабый лучик надежды, но к сожалению эта надежда была только на себя, но сам справиться с этими баррикадами, сплошной стеной, я не смог бы наверное... никогда…? В-третьих, реальность жестока лишь только потому, что лично мне она пока ничего того, что я жду не сделала. Реальность действительно жестока, только некоторые это знают, а некоторые не хотят видеть.
Ответ Лексу: может и увлёкся я этой «войной», да я и рад бы её завершить, но реальные пути ПОЛНОЙ капитуляции я уже заявлял: это или вслед нашим матрацам, или по пути суицида. Иного не дано!!! А что насчёт ложки, то может для других её и нет, но я-то житель матрицы и ничего этого не знаю, я запрограммирован на вечного неудачника, по крайней мере в тех сферах, где мне больше всего хочется преуспеть. А эта ложка постоянно мелькает передо мной точь-в-точь призрак коммунизма, и забыть об этой проблеме в целом нет никакой видимой возможности. А если ещё и думать о тех 6 млрд. людей, которым я на х$#н не нужен, то уж лучше моё сегодняшнее положение. А про, что БЮН сказал Alex’у (хотя вроде он это говорил мне), то мне уЖасно надоело промахиваться, попадать не туда, потом подправлять прицел и всё заново. Осточертело мне всё это! А стрелять из пулемёта по целям я никак не могу. Уж если есть в арсенале снайперка с ограниченным запасом патронов, то уж тут ничего не поделаешь. Такие возможности подобны для меня противникам, поскольку моих душевных сил (читай патронов) на все возможности не хватит. Если б вы знали, сколько я подмечал подобных возможностей, но ведь не каждая же возможность превращалась в противника. Причём далеко не каждая…а жаль.
Rock’у: Отказаться то я отказался, но только что-то не вижу фактов, доказывающих что я её выиграл, а вот обратных сколько хочешь: возвращение к старому «Я», плохие мысли и т.д. и т.п. А люди, к которым я по-разному отношусь действительно есть, но по моему скромному мнению (далее ИМХО) этого более чем мало для нормального счастливого существования человека. Хотелось бы большего, чем просто это. А независящее от меня причины неадекватного отношения ко мне меня бесят более других факторов. А этих факторов и так выше крыши. А заморачиваться на одном человеке может быть и не стоит, но по-иному я не могу. Но всё же все эти заморочки на этом одном человеке, возможно, скоро уйдут в прошлое. А что я сделал? Да реально-то практически ничего и не успел. Как только я соберусь что-либо предпринять, так сразу же натыкаюсь на непролазную, с моей точки зрения, стену, с которой спорить это то же самое, что вводить в компьютер один и тот же неправильный пароль до тех пор, пока он не согласиться. А как воздвигаются эти стены: то ли наподобие ложки, то есть только в моём воображении, что мне кажется маловероятным, то ли они реально существуют, то ли строятся специально мне на зло, то ли ещё что-то подобное. А оттолкнуть меня можно более чем легко: я крайне чувствителен к разного рода мелочам, а уж если это будут не мелочи, то тогда держитесь… Rock понимает о чём я веду свой разговор.
Если уж вас так заинтересовала моя прогулка в одиночестве, то минимальный фактор сыграло то, что телефон у меня тоже работает от электричества и тоже, соответственно, не работал. А что насчёт «кому-нибудь» позвонить, то я бы в любом случае в данной позиции отношений, наверное, не решился бы на это. Да и что дальше, о чём говорить? Какая цель? Для меня-то цель ясна, но ведь не только о себе я думаю, не законченный же я всё-таки эгоист. Кстати, точно, вспомнил!!! Это то возможно и заставляет меня действовать так, как я и действую. Возможно, одна из причин моей боязни предпринимать какие-либо действия в этой «войне» - боязнь навредить не только себе. Вот от этой боязни избавиться мне кажется мне практически не удастся. И не стоит меня убеждать, что никому я не наврежу: всё равно не переубедите. Не поверю!!! Вспоминая про этот фактор я и не понимаю кто я: законченный эгоист или совершенно наоборот. А война и на самом деле партизанская, только вот все эти взрывы моих психических складов не приносят никакой пользы. А взрывы звучат с завидным постоянством. Вот бы сбросить ядерную бомбу, которая полностью бы разрушила меня. Тогда бы хоть не надо будет ни о чём подобном сегодняшнему задумываться. Как же мне хочется полностью уйти от всей этой партизанщины, но выхода только два и про них уже написано выше.
По позиции жертвы я скажу следующее. Rock, не падай в обморок от отчаяния, ведь я тебя хочу огорчить. Я всё свою жизнь являюсь жертвой самого себя, думающей, что при некоторых благоприятных факторах сможет стать спасителем для других. Но этих благоприятных факторов всё нет и мне кажется, что уже никогда не будет без помощи вполне определённых людей, к которым вы (охранники, Лекс и Инок) не принадлежите. Ну вы надеюсь поняли о какой немалочисленной группе или вполне определённом человеке (людях) я веду речь.
Насчёт любви я нашёл очень правильное с моей точки зрения и применимое ко мне высказывание: «Истинная любовь словно привидение: мало кто её видел, но все о ней говорят».
Даёшь политику на форуме!!!!!!!! Кстати, новоизбранный (читайте новозавоевавший власть неправомерной силой) президент Ющенко не видит смысла в существовании СНГ и собирается это содружество развалить! Ющенко долой!!! Эту новость мне прислали от Путин.ру. Там ещё оооочень много интересных политических новостей, в следующий раз принесу.
Ну а сейчас я наконец-то перехожу к себе. Вчера я обнаружил неожиданно, что есть возможность продолжать «войну», только вот думаю: стоит ли или нет. Прошлая неудача с этим же соперником не даёт мне понимания о возможном исходе, а без этого что-либо начинать – это полное безумство. А так я пытаюсь себя отвлечь от мыслей об «этой войне» и войне с самим собой, которая как мне кажется будет идти вечно, различного рода занятиями. А ведь у меня так много соц.ролей: студент, староста группы, сторож(работа), гл. редактор школьной газеты, сотрудник РДЦ, президент Брейн-клуба (буду уповать на его скорейшее открытие, о чём будет обсуждено завтра на семинаре, где мы все и встретимся), а так же несколько соц. ролей в Интернете. Может хоть при таком раскладе времени на мысли о различного рода «войнах» не останется, ведь так много боли я получать не хочу.
Наш виртуальный шеринг-клуб открыт и работает и это здорово. Переплюнуть меня? Ха! Да не перегоните вы меня по всему ясно. Хотя писать так много не о чём-то, а о себе легко. Наш форум уже превращается в роман обо мне с вашими некорректными вставками, которые мне так необходимы. Поэтому приз будет тому, кто напишет за один раз настоящее сообщение объёмом 4 страницы, шрифт 18. То есть тому, кто приблизится к моему рекорду.
Ну вот после этого сообщения я ещё на один шаг приблизился к суициду. Не поминайте лихом! Но всё же пока мой разум работает за меня можно не беспокоится. Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 05.03.05, 17: 45.
Здравствуйте(в смысле привет, ведь так называется ваш форум?), это VkySnui (Вкусный). Проходил мимо и вдруг вижу: форум!!! Интересно стало… Заглянул, а тууут!!!!! В общем понравился он мне, решил почаще заглядывать.
Правильно, Volon, надо политики, а то че они все тут полит.безграмотные!!!!!! И я против распада СНГ, а эта св№333чь – Ющенко… бл…н, слов нет!! Вы уж, парни, извините, раз я новенький – так я и пройдусь по последним новостишкам. А американцы?!!! Нет, вы видели, до чего они оборзели – по «макаронникам» пуляют!!!!!!! И еще потом имеют наглость оправдываться!
США НА СВАЛКУ, НА ЗАДВОРКИ МИРА!!!!!!!!!!
Ладно. Всё, успокоились… Volon, может на фиг эти факторы и эти факторы тоже? Кстати, чем отличаются или как сказал, извиняюсь написал, Drём@ S. ты теперь понтуешься при помощи цвета? А че такое «шеринг»? И еще, там я прочитал что ты не можешь раскрыться даже этому кругу людей, но это же нормально! Все нормальные люди даже себе не могут в чем-то признаться, а у тебя такой подвиг!!!!!!!
Продолжим дальше, Volon, а что за война? И не стоит ли тебе устроить перемирие и оглянуться по сторонам в поисках союзников или врагов, а вдруг ни тех, ни других уже и в помине нет.
У меня, похоже, одни вопросы: а какой подарок (приз) будет если (вдруг!!!!!!) мы достигнем твоей планки? И почему у тебя после этого сразу же появился ориентир на суицид? А закончил то, ведь, совсем оптимистично!!!!!!!
LEX, ты, по-моему, не правильно понял Drёму S., говоря про его «…добро победит зло…», вернее понял в той форме, какая тебе удобна на данный момент, т.е. в соответствии с теми вопросами, задачами, проблемами которые волнуют тебя сейчас (кажется я где-то повторился, ну да ладно).
В моем же понимании Drём@ S. хотел выразить свои чувства совсем по другому: для него понятие «добро» = понятию «справедливость». И зная немного его я рискну предположить, что он считает что в работу его службы «втыкают палку в колеса» и это называется в высшей мере несправедливостью. А причина «палки» - УСЗ и, почему-то, ДЦ. Вот здесь он и видит борьбу «справедливости» и «несправедливости». И вообще он стал какой-то агрессивный, нет, на людей конечно пока не кидается, но вызывает у меня определенные опасения. М.б. поэтому, над этим стоит призадуматься!
Ребят, я тут кое-что спрошу, а вы, пожалуйста, ответьте: что вы испытываете к «МЕ», почему хотели «содрать» их плакат? И не надо писать «не знаю», «не понимаю», все вы знаете и понимаете, только копнуть надо поглубже в себя!!!! М.б. таким образом мы и узнаем одну из причин «гнева-злости-обиды» Дремы на ДЦ.
Теперь про Дрёму, по мне он – самовлюбленный романтик, идеалист со своими комплексами, вдобавок не будущий в состоянии признаться себе в этом. То что он не может, все свои ошибки старается переложить на плечи своих «врагов». Ему хотелось бы, наверное, признаться в этом и учиться на своих же ошибках, но… видимо, либо какое-то неверие в свои силы, либо, как он сам объясняет, лень… Хорошо еще, что он сам не осознает что я пишу про него…
… ну хватит, наследил я тут уже, увидимся (прочитаемся, напишемся)… Ваш новенький:
VkySnui 6/03/2005 17:12
Во-первых хочу вас обрадовать: скорее всего уже так много писать я не буду, почему объясню ниже. Дрёма, я вижу ты решил бить мой рекорд количеством своих сообщений, но это я не приемлю. Пока всё, что я напишу, может быть не постоянным, но всё же кажется это не мимолётные ощущения. Итак, кажется я наконец-то успокоился. Наконец-то возможно всё скрылось за грузом повседневности, а вообще теперь мне достаточно спокойно, надолго ли это? Не знаю. Да и всё ли человек должен знать? Нет у меня полной уверенности, что это сохраниться, но уже есть на сохранение данного спокойного состояния некоторые надежды. Следовательно в таком состоянии писать особенно нечего. Я кажется теперь и сам с собой справиться смогу. Так что уже пошёл на улучшение состояния, надолго ли?
Закачал на этот комп музыку, можно слушать, но не на этом компе. Ну вот и установил свой антирекорд, так что всё вошло в своё обычное русло. И вот теперь, мне кажется, и можно судить каким я стал после ШТ-2.
Поздравляю всех школотренерцев с позавчерашним Днём Рождения. Нам 1 месяц. Ура!!!!!
Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
Volon, 07.03.05, 16: 28
[…]Ребят, я что-то не понял, вы это,.. решили как партизаны или спец. шпиёны из далеких 40-80-х годов отписываться?!! Ладно Inok и Rock давно «долгоречием» не блещут, ну а ты-то Volon!! Удивил, поразил меня, понимаешь ли, в самое сердце, почки и ум! Написать тааак мало! Это же уму не постижимо, в общем я возмущен и обеспокоен за вас всех. Что новостей нет? Иль уже тем не осталось, что мы не обсудили? […]
Drём@ S. 7/03/2005, 8:49-9:57

Вот и почти все законспектированные мои переживания несколькодневнего прошлого, которые как всегда повернули мою жизнь вспять (испоганили?). Жду ваших откликов по данному вопросу

@темы: ДЦ, Автобиография, Отношения

---

Открытие

Млин, сегодня вспоминаю о том, что вчера видел все 4 игры про Гарри Поттера на DVD и не взял, поскольку DVD-ROM’а у меня нет. Сегодня же я подумал, что брать надо было в любом случае. Ну что ж, умнее буду.
Так же сегодня на паре геометрии почти открыл новую планиметрическую фигуру, получаемую при помощи несложных стериометрических преобразований двух прямых. Препод эту фигуру назвать не смог и поэтому…
Сегодня ещё подумал о мелких планах на будущее. Хочу на каникулах (летом) выделить один день, придумать или найти много мелких дел и попытаться сделать их. В этом процессе используются несколько психологических методов. И это придумано мной, какой я молодец.
А так чувствую, что из-за моих отношений, а точнее НЕотношений с Л., я всё же уйду из РДЦ, хоть и много мне тут дел есть. Но опять же всё покажет время

@темы: Будни, Отношения

---

После ШТ. Часть 4. Поражение.

Много раз перечитывал в том числе и свои сообщения: кое что ещё понял. Например, мне надоело, что всю жизнь меня считали весьма умным человеком. Но обидно именно то, что люди при оценке умственных способностей оценивают интеллект, знания. Может в этом я и преуспеваю, но я завидую заядлым троечникам, у которых по вышеописанным меркам особого ума-то в принципе нет, но зато есть мозги, для того, что бы выйти из проблемной ситуации, которая у меня сейчас складывается. Они спокойно решают подобные проблемы, а я не могу! Очень точно я сказал: мне нужен алгоритм, в обычном своём определении. Т.е. точный, ПОШАГОВЫЙ и РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ. Без него я жить нормально не смогу, а составить его мне самому, вроде, не под силу. И не надо говорить мне, что можно обойтись и без него. Я знаю лучше вашего: не смогу. Пробовал: не вышло, только хуже стало.
Ну короче пошёл я учиться всем пока.
Volon, 24.02.05, 7:29
[…]Volon, я всегда готов тебе помочь- обращайся! Только я не понял, чего ты боишься - быть отверженным или всё же быть отвергнутым? Извини, но как раз в любом из этих двух случаев я не могу назвать тебя умным человеком, потому что бояться этих вещей просто- навсего глупо. Причины просты- отверженным ты не будешь никогда, пока есть мы, а мы исчезать не собираемся, а отвергнутым ты (как и мы все) будешь ещё не раз, и в этом нет ничего страшного. Просто это сложно понять, но можно принять как данность- всем людям понравиться невозможно, как бы мы этого не хотели, но мы можем понравиться многим, просто нужно быть самим собой и работать над собой, что ты и делаешь, и я искренне рад за тебя![…]
Rock, 24/02/2005
[…]Во-первых, Drema, когда Inok спрашивал про шеринг у сидящего напротив, напротив него сидел я, так что не стоит говорить, что я о шеринге ничего не знаю Я, как и все школотренерцы (ещё одно определение, придуманное на ходу), знаю вполне достаточно об этом уже даже для того, что бы самим его проводить. Inok, … Нобелевская премия, говоришь… м-м, а это идея, причём очень даже неплохая. И это натолкнуло меня на мысль. Да и вообще мысли стали часто приходить.
Сегодня как будто попал в прошлое, на несколько месяцев назад: иных сегодня не видел вообще, никто не хочет больше работать, закончили работу над субсидиями и покидают они теперь нас. С одной стороны без них скучно, да и прийти сегодня на работу хотел к 9, так же как и Rock, но вот Drema меня обломал, позвонил, сказал, что мол с сегодняшнего дня возобновляется обычное расписание работы, да и у нас тоже. С другой же стороны хорошо, что теперь во время работы ты один и никто не мешает. Вот я сегодня вечером (раньше, как вы знаете приходилось ждать полночи, когда все уйдут) минут на сорок забабахал сольный концерт, естественно и к сожалению без публики, на сорок минут без перерыва, спев за это время полностью 18 песен. Во время исполнения пришла в голову ещё одна идея, но думать о реальном воплощении её пока рано: надеюсь на поддержку Дыма, а он приедет ещё не скоро: учёба, однако! Кстати, Дым – это вовсе не Саня. Ещё раз осознал совет Ниссо: пора бы и на гитаре научиться играть, это будет отличным дополнением к моему желанию петь.
Предложил перечитать наш чат Lex’у, когда он здесь ещё появиться (после завершения работы по субсидиям я сомневаюсь в его частом появлении здесь). Будем ждать! Rock, заметил, что в сноуборде я за тебя парочку заданий выполнил. До следующего уровня осталось ещё два. Но писать на сегодня я только начал.
[…]Ещё раз поздравляю со вчерашней вручённой премией главы администрации. Мы все её заслужили, честно отработав в нашем любимом Республиканском Добровольческом центре целых 2 года (я и Drema) или 4 мес. (Rock and Inok). А плакат надо было всё таки сорвать, да и турнир с МЕ устроить надо: показать, кто лучше. А потом турнир ещё с одним моим родным КОРДДРТРФПРЦДДиПСОВАМРГК. Правда там одни девушки (ок. 20 чел.).
Ну вот теперь можно и о себе. Как всегда на меня в последнее время повлиял разговор с Лексом. Удивляюсь, как можно быть таким умным, а ещё меня всю жизнь умным называли, клеймо, прямо, на мне такое ставили. А я себя таковым не считаю. Интеллектуальный, знающий человек, может быть, но не умный. Слишком много я не знаю и не умею. Ну вы поймёте меня. Ну так вот, этот разговор состоялся позавчера, после отменённой церемонии. После этого у меня случился такой психологический обрыв, коих на своей памяти я не припомню. Во-первых, я решил всё таки бросить эту материальную цель. Это меня, конечно гложет: ОПЯТЬ, опять ухожу, опять всё бросаю?! Но как же тогда в дальнейшем всё устраивать буду? Не знаю. Опять не знаю. Но с другой стороны: мучиться, мечтать о невозможном – это надо было прекращать. Это я понял, когда количество фактов, говорящих о невозможности победы над этим материальным противником перевалило некий барьер. А это-то и случилось так же позавчера. Совпадение? Да я и разговаривать с этим объёктом не буду, может даже внимания получится не обращать. Хотя большинство в моей нынешней ненависти – это мною созданная часть. Но вы и сами приглядитесь, если вы поняли всё: разве дальнейших успехов в этой войне я смогу добиться? Разве что полного своего поражения. Но этого мне не надо. Я и так с позавчерашнего вечера до вчерашнего вечера был в такой психологической яме, что если бы у нас в городе были ж/д пути или хотя бы трамваи, то я бы смело пошёл по следам Анны Карениной. А так вторая возможная для меня судьба – это психологическая клиника. Если не перестану так много размышлять, я скоро точно свихнусь и пойду вслед нашим матрацам. Но всё же я не хочу становиться тем, кем я был до ШТ, хотя, кажется, процесс реорганизации идёт. Я НЕ ХОЧУ!!! Я хочу стать таким, каким хочу, но меня безусловным рефлексом тянет назад к моему прошлому Я. Важно то, где я смогу остановиться и как в итоге измениться, надеюсь, к лучшему.
Но всё вроде начинает сегодня проходить. Скоро станет более-менее хорошо и жизнь, надеюсь, наладится. Хотя от таких ударов судьбы оправиться куда как сложнее, чем ждать милости от судьбы. Тут волей-неволей начинаешь задумываться: «а не в наказание ли мне это за то, что находясь в такой же ситуации, но с другой стороны «конфликта», я поступил, уйдя навсегда, так, как сейчас мне бы не хотелось, что бы поступили со мной?» И всё же, вроде, со мной так сейчас и поступили! Смертельно жаль и обидно!
Ну что ж теперь остаётся? Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
P.S. Писал 1,5 часа неотрывно. Ну же, бейте мой рекорд, ведь я ещё далеко не всё сказал.
Volon, 27.02.05, 23:15
Всем привет! 1.03.05 21:30
Прочитал форум. Извините, если прочитал то, что не следовало, так как под категорию «зайди сюда охранник» я не подхожу. Но мне очень понравилось. Классно! Больше понравилось не столько создание форума, сколько ваше отношение его участникам и вопросам, которые вы поднимаете в нем. Главное, что вы всегда стремитесь понять и помочь друг другу, на то мы и добровольцы, и друзья, и команда. Мне только остается гордится Вами. Самое интересное, что я через форум открыл для себя по-новому людей, которых я знал так себе. Сам по себе я закрытый человек, поэтому понять (узнать) о маленькой вселенной внутри каждого из нас я за короткое время знакомства не могу. Это относится почти ко всем участникам. Был удивлен появлением моего имени в СМИ «Зайди сюда охранник!». Видимо, с большой подачи Volon(a). Наверное больше некого обсуждать, а может мне заняться платными психологическими консультированиями, вдруг состояние сколочу. Вряд ли, из меня психолог, как балерина. Лучше уж быть хорошим отцом, чем «жаль парня» (это про танцора). Не предполагал, что мои слова окажут такое влияние на Volon(а). Впредь, надо будет следить за своей речью. Слово не воробей… Ладно, что-то у меня пошел пессимистический настрой, не буду нарушать сложившуюся ауру. Попробую заглядывать к вам почаще и не принадлежать к «иным», «чужим», «немым», «тупым»…
Но, если что, говорите сразу: лучше сказать, чем ждать, пока догадаются…
LEX
Во-первых, Lex, а может не стоит в этом плане следить за своёй речью. Эта самая речь очень помогает. Да и балерина при таком раскладе из тебя получается ну просто великолепная. Заходи почаще: мы рады таким непрошенным гостям как ты. Немотря на то, что ты как раз долгожданный и прошенный гость. (по крайней мере для меня). А насчёт того, что прочитал что-то не то, то не беспокойся: ничего такого здесь для меня лично сверхсекретного нет, а даже рад что ты всё прочёл и ещё раз всё понял. Но самое главное: ведь школотренерец школотренерца всегда поймет. Ведь так!?
Хотя я и писал ранее, что я не всё сказал и пару часиков назад всё ещё помнил, что надо бы ещё высказаться, но сейчас уже не помню. Так что сейчас рассказ на три листа не получится. А может начну рассказывать истории своей жизни, тогда может и выйдет 4-5 и даже больше листов. Но тогда я ночью спать не буду: потрачу всё время на описание, а завтра с утра в универ на 3 (слава богу не 4) пары. А в прошлый раз когда я собирался уйти с пар после дежурства, моя совесть, ставшая в последнее время слишком хорошо выполнять свои функции, за что я её уже понемногу начинаю ненавидеть, не дала мне уйти даже с физ-ры, на которую многие мои одногруппники не пошли. А жизнь вроде входит в нормальное русло: всё больше в голове бытовые дела, проблемы недавнего прошлого немного оттеняются. Вот вчера вечером отрубили в квартире свет, причём в нашем доме отрубили в нескольких квартирах, не поддающимся общему описанию: не на одном этаже, не в одном подъезде, не в одном стояке. То есть по непонятной никому системе. Так вот, вечером при таком раскладе дома делать нечего и я пошёл прогуляться пешком до 37-ого и обратно. При этом как всегда немало размышлял. Пришли нечасто посещающие мысли: «И опять один, на прогулку и опять один. Почему? Почему так жестока реальность? Или это что-то другое мешает?» и тому подобное. Но, как ни странно, я что бывает со мной нечасто, просто смог немного отдохнуть, получить от этого небольшой, но кайф. Омрачала всё это лишь вышеописанная мысль. Размышлял при этом о некоторых своих идеях. Поскольку эти мысли нельзя назвать ни положительными, ни отрицательными, то они положительно повлияли на моё настроение.
Вроде сейчас начал смиряться с мыслью, что та небольшая война с материальным соперником всё же проиграна и получать от этого какой-то результат. Сейчас можно будет заметить большую ненависть к «сопернику». Это этап, который мне известен и который я ранее проходил. Это не этап войны, а скорее этап воссоздания мира в душе, выражаемый таким может быть странным способом. Сколько это продлиться не знаю. Знаю только, что любые непосредственные контакты с «соперником» даже на данном этапе могут моментально совершить перевес моего отношения в любую сторону. Но поскольку я полностью почти уверен в том, что перевес будет в отрицательную сторону, то на этот контакт я сам не пойду.
Ну я пока перекушу. Не скажу чем: не хочу потом сам на себя злиться (испытывать чувство вины) за всё написанное. Обидно ещё и то, что работать в две смены ещё не закончили, а ведь так обнадёживали. Ну да ладно: ночью посижу лишний час для того, что бы оставить вам сиё сообщение. Но по причине нехватки времени, к сожалению, не успею сегодня нормально попеть. Ну да ладно, может ещё успею через недельку. Сейчас продолжаю составлять свой песенник. Очень удивился: сколько песен знаю наизусть полностью. При подсчёте и выписке их оказалось около 150 штук. Да ещё прибавьте сюда те, которые я запишу не зная полностью, да ещё те, которые знаю не полностью, но не запишу. Короче, надеюсь к апрелю запишу и распечатаю. По этому случаю прошу тебя, Rock, оставить где-нибудь здесь тексты песен «Мой рок-н-ролл», «Выхода нет» и, если кто-то полностью знает тексты, «Я любил и ненавидел», «Разбежавшись, прыгнуть со скалы» и «Штиль». Пожалуйста, напишите, мне очень нужны эти тексты для коллекции. Да и если будут ещё интересные предложения по пополнению этой моей коллекции, буду рад рассмотреть варианты. Заранее признателен. И ещё, когда записывал сегодня текст «Симфонии №2» (Витас), очень долго думал как записать припев. Записал так (с точностью до шрифта): (дикий вой в стиле Витаса). Ну как вам такая находка?[…]
Вот только ничего не понимаю: почему я могу писать так много, хотя вроде пишу на одном лишь дыхании, а вы не можете. Да можете вы, поверьте в себя и свои силы.
Но всё же наш чат «Привет!» приобретает не только популярность, но и личную значимость. Посмотрите только: как раскрываются тут люди, как много можно узнать о посетителях нашего чата. Я сам неоднократно перечитывал его полностью, несмотря на то, что в нём уже 36 страниц, каждый раз подчеркивая что-нибудь новое. Даже о себя я узнал много только потому, что пытался правильно сформулировать мысль для изложения своих мыслей и чувств на так сказать листе так, что бы это высказывание полностью выражало моё состояние, но было немного скрытно. Не могу я говорить обо всём прямо, даже здесь, где круг посетителей нашего чата довольно ограничен. И ограничен он довольно комфортным мне кругом. Но всё равно не могу говорить всё прямо как оно называется у нормальных людей, привык уже таким образом скрывать, вуалировать свои мысли и чувства. Мне будет крайне приятно узнать, что вы понимаете каждое моё написанное слово так, как я хотел бы что бы это слово понималось. Сложно мне назвать веши своими именами и не могу с собой ничего поделать. Если же вы меня полностью не понимаете, то прошу прощения, но по-другому я пока не могу.
Ну вот вроде пока и всё! Надо же оставить что-то на дальнейшие рассказы, так что Будем жить! И завтра будет новый день, и он покажет правильный путь.
З.Ы. Писал 1ч.15мин. включая обеденный перерыв.
Volon, 01.03.05, 23:55
[…]Во 2-х, у тебя снова проблемы со своим «соперником»? А не слишком ли ты зациклился на «войне» с ним? Что ощущал «воюя» и что ощущаешь сейчас, когда (как я понял) ты почему-то «проиграл»?
В 3-х, почему ты считаешь что реальность жестока?[…]
Drём@ S. 2/03/2005, 21:25 -23:00
[…]Volon! Что-то ты слишком увлекся «войной» и «борьбой» с «материальным» то ли «противником», то ли «соперником». Мне кажется нет никакого «противника и соперника», фраза из Neo «ложки нет» сюда подходит самый раз. Нет войны и не было. Есть только люди, к которым ты по-разному относишься. Всем угодить невозможно. Поэтому нет смысла ломать копья вокруг одного чела, оглянись… В мире 6 млрд. этих челов, которые только и ждут, когда на них обратят внимание. Как БЮН сказал Alex(у) снайперов нет, есть только обычные люди, которые имеют право на ошибки. В том числе и ты, главное не замыкаться внутри себя и вокруг одного. Это не противники, а возможности. Чем их больше, тем лучше. Удачи![…]
LEX 12:30
И снова здравствуйте!!
Очень рад видеть, т.е. слышать, т.е. читать Lex’а на страницах нашего форума. А война-то всё-таки есть, вот только я не уверен, что отказавшись (как мне кажется) от этой войны ты, Volon, её проиграл. По-моему, как раз наоборот. Ты пришел (и пусть путём проигрыша) к выигрышу, т.е. к тому, о чём говорил Lex: «Есть только люди, к которым ты по-разному относишься.» От себя добавлю: они-то ведь тоже по-разному к тебе относятся, причём зачастую по независящим от тебя причинам. И я полностью согласен с тем, что один человек просто-напросто не стоит того, чтобы на нём так заморачиваться, кем бы он ни был, хоть Господом Богом. А ещё, Volon, ты пробовал задать себе вопрос, что ты реально сделал для достижения той материальной цели, которую ты перед собой поставил? По-моему, ровным счётом ничего.
К вопросу о прогулке в одиночестве: а почему бы тебе не позвонить кому-нибудь и не позвать его гулять? По-моему, Volon, ты медленно, но верно влезаешь в позицию жертвы. Буду счастлив узнать, что ошибаюсь, но ты всё-таки будь осторожнее и помни, что мы с тобой и рядом есть плечо, готовое принять на себя груз, который твоё плечо устанет тащить.[…]
Rock, 03/03/2005

@темы: Автобиография, Отношения

---

Первое собрание Брейн-клуба

Опять таки сегодняшний день ничего сверхъестественного мне не принёс. Отсидел пары, успел пробежаться с родаками по магазинам, и даже всё таки успеть на Брейн-клуб. Он прошёл достаточно прилично, но если бы на нём все собравшиеся не были моими хорошими друзьми, то всё могло бы пройти более прилично.
Даже странно, что сегодня Л. при встрече попыталась заговорить со мной, но она проявляла лишь собственное любопытство, да и то не особо, вроде желая вообще проявлять по отношению ко мне какое либо поступательное движение. Хорошо, что разговор с ней, если его можно так назвать, поскольку он был очень недолгим и я не особо горел желанием его продолжать, поскольку я хочу побысрей избавиться от мыслей о ней вообще, был не совсем о работе. Но это ещё никакой не признак. Она всё ещё по-моему полностью игнорирует, если не презирает меня. Ну да может как нибудь это переживу

@темы: ЧГК, Отношения

---

После ШТ. Часть 3. Основа.

Ну вот и продолжение.
[…]Но у меня всё ОК. В таком состоянии, ну вы понимаете о чём я, я никогда не чуствовал себя так хорошо, хотя всё вроде как и в прошлые разы. Может, понял, что поводы для пессимизма всегда были есть и будут, надо всё таки от них немного отгораживаться.
Volon, 16.02.05, 18:01
Ну вчера до меня дошло ещё одно плохое качество моего характера. Хотя дошло с посторонней, то бишь Lex’а и Боба, помощью, за что им большое спасибо, но всё же ранее мне в общих чертах известному. Сейчас же это стало идеально видно и способы самопреобразования так же были мной увидены, что ещё более ценно. И как я раньше не замечал, насколько я далеко не совершенный человек? Теперь, по крайней мере, я увидел свои самые негативные стороны, которые мешали мне жить. А ведь раньше я не знал, почему мир так враждебен ко мне, почему он не относится ко мне так, как хочу того я. Теперь же я осознал, что причина во мне самом и я исправляюсь. ШТ, естественно помогла в процессе осознания этого. Но основным движущим фактором, без которого у меня не было бы резона так изменяться, эта та священная цель, к которой я стремлюсь и которую практически невозможно достичь, оставляя свой характер таким, каким он есть сейчас, невозможно. И хотя эта цель может оказаться не целью жизни (но всё же хотелось бы), то хотя бы последующие достижения подобных целей будут заметно облегчены.
Но у меня, наверное, ещё долго будет перед глазами яркий пример меня, не сделавшим никаких шагов по самосовершенствованию. Этот пример – Виноградова Елена. Если кто-то из вас замечал (я то уж это заметил давным-давно), то она – практически точная копия меня, только женского пола. Нет уж, такого характера мне не надо!!! Ну уж увольте!!! Надоело!!! И это есть ещё один маленький фактор, влияющий на процесс моего самосовершенствования.
Volon, 18.02.05, 14:51
[…] и еще, Лена напоминает мне больше другого чела, одного моего близкого приятеля. Он такой же, «зануда», экспрессивный интроверт, всегда замыкающийся в своем мирке и редко оттуда выглядывающий. Но если он выглянет, то это означает что у него появилась еще одна легенда из его «реальной» жизни! Почему я так решил? Просто, недавно у нас состоялся разговор с Леной, где она под грифом «секретно» рассказала нам одну историю «…связанную с добровольцем, но не с ДЦ…», в следствие чего я и предположил эту гипотезу. У нее, как мне кажется, тоже есть свой мир, в котором она параллельно живет и события из которого пытается протащить в этот, где слишком скучно!! А потом, если мы не воспринимем ее всерьез - обижается, уходит и… опять возвращается, потому что ни кто ее кроме нас не слушал и не слушает!!! Вот, это мое мнение. А тебя, Volon что-то другое…
Устал я че-то!! Пойду я, всем пока и отлично справить праздник Настоящих мужчин, куда вписываемся и мы!!!!!!!
С огромным уважением, Drёма S., 20/ 02/05 23:33
P.S.: просматривал наши записи, много чего интересного начитал, даже возникли вопросы:
1. Volon, я не совсем все понял из твоего 1-го послания после ШТ-2. я тоже меняюсь, но видимо не так кардинально как ты, можно объяснить как нибудь по конкретнее про «свои войны»?
2. Volon, как результаты? Ведь, как я понимаю прошла неделя твоих усилий работать над собой?
3. Volon, сможешь дать мне какие нибудь практические советы по равботе над собой, я не шучу мне это очень нужно.
4. Volon, почему ты не захотел бы разговаривать о своих переживаниях с Робертом? Rock и Inok, а вы бы поговорили бы о своих ощущениях и чувствах с Робертом, ведь он тоже был в ШТ?[…]

[…]С Робертом я разговаривал насчёт своих чувств и проблем, но мне сдаётся, что если бы моя проблема была бы похожа на проблему Volon’a, то я не стал бы с ним о ней разговаривать. […]
Rock, 21/02/2005
Во- первых отвечу на несколько вопросов, возникших у Дрёмы. Не обижайся, но про «эти войны» уже распостраняться подробно не охота, особенно в чате. По-моему о их сущности знает достаточное количество народа, которые смогут мне реально помочь. А что-то от тебя я помощи в этих вопросах, как ни странно, почему-то не жду. Почему? Опять же не знаю – интуиция может быть.
Да уж, слишком многого я стал не знать (как впрочем и раньше). Может это наконец символ того, что отключать разум мне всё же удаётся. А отключить его мне просто необходимо, поскольку он своей болтовнёй мешает жить так, что хочется на стену лезть. От этой постоянной болтовни, вроде, и появлялся мой пессимизм. А болтает он у меня всё не очень хорошие мысли, такие как например, что пора бросить цель, к которой я, кажется (да заткнись ты, почему кажется? вот: результат работы рассудка, уже пессимизьм появляется), стремлюсь, что эта цель сама не хочет, что бы я её достиг и т.д. Цель здесь имеется в виду в человеческом обличии. (Кстати, больше всего ненавижу, когда сказать по другому не получается, а сказанное приобретает пошловатый смысл. Не подумайте ничего подобного – я хороший и побуждения у меня добрые.)
Во-вторых, результаты. Результаты, думаю, написаны у меня на лице. Видите? Моё лицо преобразилось, появилась не спадающая улыбка. Да и оптимизм заиграл даже круче, чем раньше играл пессимизм. А это всё результаты самопознания и самокоррекции (вроде удаётся отключить сознание). За это огромное спасибо ещё раз ЛЕКСУ(особенно), Ниссо и Бобу(в меньшей степени, но всё же). Что же касается той материальной цели, то приближение к ней я не вижу. Но мне кажется, что пока я полностью не буду уверен, что стал другим, наиболее приспособленным к достижению этой цели человеком, не стоит начинать её достигать на полном серьёзе, поскольку это опасно для моей личности и не только. А что в себе исправлять надо ещё не мало, я, к сожалению, знаю. Ну, вообщем, поживём увидим. А завтра будет новый день. И он покажет правильный путь. Или, как говориться в одной хорошей песне «…оглянуться назад: подписать приговор…». Ну вообщем «Надежда – мой компас земной, а удача (буду надеяться) – награда за смелость». Кстати, мне ещё и смелости не хватает. Не знаю, какие конкретные действия можно предпринять. Импровизация в этом деле, для меня, пока не мыслима. Всё ещё боюсь быть отверженным. Думаю, Rock, ты мне в этом вопросе как раз сможешь помочь. Но об этом при личной встрече.
В-третьих, Дрёма, лично мне в самопонимании, предшествующим самосовершенствованию, было важно мнение обо мне близких друзей. И именно критика, назвавшая вещи своими именами, дала мне возможность понять себя. Я и раньше знал свои недостатки и, вроде, почти в таком же виде, но тут на меня что-то нашло. То ли это мысль о том, что раз уж это видно всем а не только мне, что все понимают, что я плох и чем я плох, а мне в это время кажется, что все меня не понимают, то это серьёзно мешает достижению поставленной мною материальной цели на данном жизненном этапе и ещё многим настоящим и будущим целям. Да, скорей всего именно это. Вообщем, Дрёма, тебе нужен тот, кто сможет тебя со стороны охарактеризовть и показать пути самосовершенствования. Это не я. Как сейчас не силюсь, но предложить тебе ничего не могу. Попробуй обратиться к Лексу, лично мне он неоценимо в этом помог. А может ещё лучше обратиься с этим вопросом к нашим многоуважаемым психологам: Ниссо или Юре. Но, как я уже сказал, одно дело понять свои недостатки, а совсем другое их решить. Мне так же очень повезло и решения мне так же сказали. Трудность для меня опять же заключается в определении точного алгоритма действий, но здесь эта задача мне, кажется, по зубам. Сейчас я её выполняю.
В-четвёртых, с Робертом, он же Боб (сокращение от английского варианта Robert - Bob), я точно не буду разговаривать на наиболее волнующую меня в данный момент тему. Хотя именно по этому вопрсу он, не понимая того, и помог мне, пытаясь объяснить, что во мне не нравиться обычному человеку и как это желательно исправить. А так же почему я не могу приспособиться в обществе так, как МНЕ хотелось бы. (Кстати по этому вопросу мне вроде до сих пор не всё ясно. Опять же разум, да и не только он, требует алгоритм). Этим он мне очень помог. Опять же напомню: исправляюсь!!!
Насчёт огромной цели, то даже у тебя, Дрёма, я почти уверен, главная цель: Хорошо и с пользой прожить жизнь. Остальные крупные цели дополняют и распостраняют эту. Вот и у меня главная цель жизни: быть счастливым. И я стремлю к её подцелям, о которых я и говорю. Какие-то из них маленькие, какие-то призрачные. Короче разного вида цели есть у меня.
С моей точки зрения твоя теория о Лене вполне реальна. Но я её вижу со стороны черезмерной похожести на меня. Точно изложить как Дрёма эту теорию я вроде не смогу (пока). (А знает ли она, что мы здесь о ней теории строим и вообще болтаем о ней? Ха-ха-ха! Шучу.)
Rock, я тоже народ и я тоже волнуюсь. Давай, бей наши с Дрёмой рекорды объёма и рассказывай, только не про курицу: мы тут с голоду дохнем на рабочем месте, а ты ещё и смерть нашу голодную приближаешь.
Inok, думаю не говорил бы, зная какая проблема у меня.
Ну вот мой роман на сегодня подошёл к концу. Спасибо, что выслушали. Мне так легче стало, вы даже не представляете. Вы такие прекрасные собеседники. Короче, поздравляю вас с днём защитника отечества, а Дрёму с прошедшим на момент его следущего появления в чате днём варения.
Volon, 23.02.05, 0:17

@темы: Автобиография, Отношения

---

Ещё один день как день

Хорошо в сегодняшнем дне в основном то, что хоть и шанс встречи был крайне велик, но я не увидел сегодня Л., отчего стало немного легче. А так как всегда поругался тихо с англичанкой и просидел ещё 2 пары любимой психологии.

@темы: Учёба, Будни