пятница, 27 января 2006
12:23

варианты пути

Новая жизнь никогда не даётся даром
Как же мне стыдно и обидно за то, что я не смог сдержать данный позавчера обет молчания. Я просто бьюсь головой об стенку, ругая себя, свой чёртов эгоизм, который я не могу обуздать. Ну на кой спрашивается нужно было мне вчера отправлять Тане SMSки содержания типа "я не могу больше терпеть разлуку, я умираю без тебя..." и т.д. и т.п. Ведь мало что ли я мешал ей готовиться к экзамену до этого своими получасовыми разговорами каждый день? И ведь надо же было такому случиться (чёрт меня побери), что бы эта SMSка пришла к ней как раз в разгар экзамена. У неё и так после нашего разговора состояние было хреновое, а тут её прямо заколотило. И как законное следствие - несданный экзамен.

Ещё раз будь проклят мой эгоизм, будь он проклят!!!

Вчера она со мной вообще не хотела разговаривать: ещё бы тут не обидеться на меня. Но всё же разговор состоялся, сначала я достал её в аське, а потом и по телефоу поболтали. Ну, очередной скандалик выдался не очень приятным, точнее просто очень неприятным. Я даже думал, что всё тут, хотя она всё же обещала приехать, хотя ещё раз послала меня в нокаут тем, что заявила, что за этот месяц, в который кажнодневно я ей звонил, я настроил её против себя. ЧЕМ ЖЕ, КАК ЖЕ, ПОЧЕМУ? Я не знаю ответы на эти риторические вопросы.

Я вчера даже заявил Альбине, что не смогу пока руководить ходом акции, сказал, что я просто не в том психологическом состоянии. Она это очень хорошо поняла, хотя АБСОЛЮТНО ничего конкретно не знает о причинах моего состояния. Но на то она и практикующий психолог, что бы делать какие-то общие, но верные выводы. Она просто посоветовала мне обратиться к БЮНу, поговорить с ним о своей проблеме. Сказала, что когда ей было так же хреново, он ей очень помог. Ох, уж теперь и не знаю что делать. Может и обращусь, несмотря на моё некоторое недоверие психологам, хотя сам вращаюсь в их кругу. Хотя чую, что нам нужно будет подойти вдвоём, не в обиду Тане будет сказано.

Но после телефонного разговора с Таней, я высказал ей в асе всё, что накипело и что хотелось ей сказать. А хотелось сказать следующее:



высказался



И знаете, непонятно почему, но мне стало гораздо легче. Я даже кажется нашёл в себе силы дотерпеть до понедельника-вторника, когда приедет она. К сожалению из-за несданного по моей вине экзамена, в понедельник она будет вынуждена его пересдавать, а я обещал её никак не беспокоить. И я собираюсь это обещание выполнить, как бы мне не было сложно. Я не хочу самостоятельно дальше всё разрушать... даже несмотря на то, что необратимый процесс уже запущен...

А только что мне в голову пришла немного утешительная мысль. Но утешает она только тот момент, что я не поеду в Казань, где я так давно не был. И вот что я пока думаю: возможно я поеду в Казань в понедельник, но не для того, что бы встретиться с Таней. Если честно, то я на это особо и не надеюсь, поскольку думаю, что она отложит свой приезд до вторника. Но зато я погуляю по городу, встречусь с друзьями и вообще отдохну немного. Вот так: рано утром уезжаю, поздно вечером уже возвращаюсь. Но это только если не найду где переночевать (вариант "у Тани" 100%-но отметается). Вот только что мне делать в этом плне, какой вариант развития событий предпринять:

1) сказать о своих этих планах сегодня же.

- она будет переживать насчёт этой встречи до и во время экзамена, что отрицательно сказывается на её готовности к сдаче.

+ она заранее будет знать, что после сдачи экзамена, она сразу же может встретиться со мной, причём до экзамена это волнение может закончится.

2) просто подойти туда, где они будут сдавать экзамен.

- она мгновенно разволнуется и может не успокоиться

+ а может и не разволнуется, зато я буду рядом с ней

3) ждать в Казани её звонка, который она обещала мне сделать как только закончится экзамен

- она может забыть его сделать, или сделать слишком поздно, когда уже будет ехать домой или даже ко мне домой (последний вариант всё же крайне маловероятен)

+ она спокойно сдаст экзамен, думая что я протираю штаны дома, а тут будет такой сюрприз после сдачи.

Так всё же какой вариант лучше? А может какой-то иной. Мне тут нужен небольшой совет.



P.S. Сейчас я иду давать интервью в городскую молодёжную газету. Я был удивлён, но меня вчера пригласили. И угадайте на какую тему будет интервью? Не догадаетесь: о Гарри Поттере. Посмотрим, что там мне приготовили, интересненько будет.

URL
четверг, 26 января 2006
21:09 

Доступ к записи ограничен

Новая жизнь никогда не даётся даром
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:00

Реквием

Новая жизнь никогда не даётся даром
От меня продолжают уходить остатки жизни. Почему всё чаще на меня находят ужаснейшие стрессы, причём один страшней другого? Теперь я даже не знаю, что будет дальше, и будет ли что-нибудь там: в будущем? Будет ли там что-нибудь кроме вечных страданий во семи кругах ада здесь, на земле? И где найти силы, что бы жить дальше, когда не видно даже далёкого света?

И ведь что самое обидное, так это то, что приговор подписал сам себе именно я. Зачем я сам начал эту ужаную мистерию? Зачем я подумал, что это меня спасёт, если выбирать буду я, а не судьба? Почему я думал, что при таком развитии событий в этом случае всё будет преодалеть гораздо лечге? Ничего подобного: омут затянул меня лишком глубоко. Почему я поверил в спасительность этого чувтва после того, как судьба меня уже 3 раза убивала меня им? Но я выжил после всего это, даже не видя особой перспективы. И всё же тогда жизни во мне оставалось хоть с каждым разом гораздо меньше, но всё же что-то да оставалось. А теперь... Даже не знаю, что теперь... Если у человека всё же формально несколько жизней, то у меня их осталось минимум на 5-6 меньше, только вот сколько их осталось я не знаю. Может одна-две - не больше...

Есть конечно у меня один вариант продолжения жизни. Этот вариант заключается в том, что бы дать себе слово никогда больше не влюбляться, больше глупо не верить, что это меня может спасти. Но вот тут-то и загвоздочка: всё это значит убрать у меня фундамент моей мотивации жить. Ведь всё же даже после того, как судьба меня сильно этим потрепала, вера в то, что очень скоро я встречу свою сильнейшую, вечную и главное взаимную любовь, и поддерживает во мне жизнь, а следовательно и силы что-либо делать. Поэтому отказаться от этого я не могу под угрозой потери самого себя, а значит и своей окончательной гибели. Не могу даже несмотря на то, что почти никаких успехов на этом фронте я никогда не достигал. У меня ведь даже никогда не было девушки, о чём же большем может идти речь.

Тут всё чаще приходит мысль о том, что судьба мне просто жестоко мстит. На мой риторический вопрос "За что?", прходит на ум только один фрагмент моей жизни, всего три дня из почти 20 лет. Тогда всё дело впервые и пока единственный раз в моей жизни заходило как-то очень далеко. И хоть мне тогда было (дай Бог памяти...) 13 лет (ей же было, не удивляйтесь, 12), всё могло зайти так далеко, что даже потом бы никто из нас не оклемался. Я не удивляюсь, что если бы я пробыл с ней ещё хоть день, то у нас всё дошло бы и до постели. Вот тогда она меня чуть не удушила своей любовью, в которой призналась мне уже на второй день нашего знакомства (размышления о том, что это всё скорее всего простой фарс, непонятно зачем ей нужный, оставлю на другой случай). И я просто, не приукрашивая своего поведения красивыми словами, сбежал. Она не могла со мной связаться, поскольку не знала обо мне почти ничего. А я больше к ней не приходил и больше не видел. И вот эту проекцию я вспоминаю очень и очень часто. А теперь этот случай имеет самый что ни на есть реальныу проекцию. И вот возникает риторический вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?", на который я не могу найти подходящего ответа... Аминь...

@настроение: ничуть не лучше

URL
08:19

Как закалялась сталь, или как разрушаюсь я.

Новая жизнь никогда не даётся даром
В связи с плохо работавшим у меня вчера вечером инетом, выкладываю сейчас.

Последние два дня были просто ужасными. И дело не в том, что они были для меня страшным испытанием, а в том, что если железо сильно нагреть, потом мгновенно остудить, а после опять нагреть и т.д., то оно очень скоро разрушиться.

То же самое сейчас и со мной. Те, кто читал высказывание Тани в дискуссиях (ссылку я давал недавно в записи), те знают с чего всё началось. Я весь вчерашний день ходил ужасно подавленым, чуть ли не отчаявшимся в жизни. Провокация моя и была в том, что я это читал и дал об этом понять Тане (опять же можете просмотреть дискуссии). В итоге выяснилось, что говорила она не про меня. Вечером состоялось наш серьёзный разговор по асе, для чего я не спал дольше обычного, да и никогда до этого не сидел в инете 3 часа подряд, но было для чего. Разговор по асе приведён ниже, правда качество моего переноса этого разговора сюда оставляет желать лучшего.



разговор



Это было сразу величайшим скачком в моей жизни, поскольку всё вот так решить - это просто великолепно. Сегодня вечером я позвонил ей, но вот под конец разговора она мне призналась в одной наинеприятнейшей для меня вещи: она сказала, что я надоел ей своим безмерным вниманием.:( И это признание прозвучало как гром среди прекрасного ясного неба. Да, это был серьёзнейший укор, от которого я не могу оправиться. Неужто всё и всегда в моей жизни будет так вот хреново, неужто мне никогда и ничего путного в этой жизни добиться. Вновь возникают самые страшные мысли, вновь я думаю: зачем я вообще живу? зачем я здесь нужен? кому я на самом деле очень сильно нужен? И всё это убивает последние остатки жизни, оставшиеся во мне...

Я понимаю, причём очень чётко, что Таня хотела только, что бы я знал эту правду, не хотела, что бы это взорвалось у неё позже. И уж точно она не хотела меня этим убивать, но как часто всё в нашей жизни бывает, мы часто убиваем других, не хотя этого.

А вот минуту назад она мне звонила и сказала, что завтра я к ней приехать не смогу (трубы у них дома меняют, поэтому разместиться никак), что подбило меня под самый корень окончательно. Теперь получается так как она и просила, то есть мы встретимся только в понедельник, когда она приедет ко мне, только вот будет ли этот приезд састливым, и буду ли я морально жив к тому времени? Не знаю...

В общем, я серьёзно стал на один шаг ближе к смерти. Если же вам кажется, что это мой бред в пылу депрессии, то это ваше право, я же тоже надеюсь, что это пройдёт бесследно, но всё же знаю, что раны у меня уже не заживают: просто не успевают, да и если уже давно рана на ране ставится, то о чём уж тут говорить...

@настроение: хуёвее не было

URL
среда, 25 января 2006
21:50

Взято у Звездолётчицы

Новая жизнь никогда не даётся даром
Просьба ответить:

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:

* Я покончил с собой:

* Я сказал, что люблю вас:

* Я поцеловал вас:

* Я послал вас нах:

* Мы были соседями:

* Украл что-то:

* Я был госпитализирован:

* Я сбежал из дома:

* Я полез в драку и вы не были там:



ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

* Личность:

* Глаза:

* Волосы:

* Одежда:

* Манеры:

* Семья:



И ВЫ:

* Будете моим другом?

* Хотите спать со мной?

* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?

* Распространяете слухи обо мне?

* Сдержите секрет, если я сказал вам его?

* Одолжите мне деньги?

* Захотите делиться проблемами?

* Примете пулю от меня?

* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?

* Пойдете на свидание со мной?

URL
вторник, 24 января 2006
16:03

неделя обломов с интересным концом

Новая жизнь никогда не даётся даром
После "чёрной недели" пришло некое относительное успокоение. Ситуацию только напрягали предстоящие зачёты. Но вот всё же и пришло время "недели первых разочарований" в этой сессии.

Вот уже первый зачёт по инглишу, следом за матаном, стал большим камнем преткновения уже в понедельник, за 2 дня до начала зачётов. Дело в том, что в среду, 21-го декабря, когда и был этот зачёт, в город приезжала делегация из президента Татарстана Шаймива Минтимера Шариповича, а так же полномочного представителя президента в поволжском федеральном округе - Коновалова. Они приехали открывать в нашем городе 4 объекта - новое здание банка, который расположился в отреставрированном особняке знаменитых купцов; реабилитационный центр; новое здание для моей школы; а так же нашу гордость - Ледовый Дворец. Вот я и должен был присутствовать на последних 3-ёх открытиях, а инглиш всё обломал. Даже предполагалось, что потом будем общаться с президентом, но вроде бы этого и не было. У же из выпусков ноостей я только узнал все подробности и стало ещё более жаль о потерянных возможностях. В частности, хорошо только, что Шаймиев пообещал в нашем Ледовом Дворце проводить ежегодный республиканский Кубок Президента РТ по хоккею. Так что будем смотреть это зрелище дома, в родных стенах.

В вторник появилась первая весточка нашего "спора" с англичанкой. Меня с пары психологии (как раз Наташа вела) вызвали в деканат на разговор с деканом. Разговор выдался не лёгким, да и как он мог быть простым? Сошлись на том, что надо бы мне с ней отношения наладить, извиниться (при этом никто необъяснил мне за что мне извиняться и в чём я перед ней виноват). Мириться я с ней как-то не спешил, причём более чем не спешу и теперь. А виной всему конфликт с ней, который закончился только недавно тем, что она мне всё же поставила зачёт, причём тем самым он, к сожалению, не исчерпался.

21-ое декабря. Зачёт по инглишу. И этим весь день и описывается, поскольку на сдачу мы пошли сразу же после пар - в полпервого. Сразу зашли те, кто был в любимчиках у Мили, а следовательно легко мог сдать. Я остался. Она принимала в этот день плохо, хотя правильнее было сказать долго. Да и народу было не протолкнуться - 3 группы. За это время нам пришлось менять несколько аудиторий: с 3-го этажа на 1-ый, а затем вообще в подвал. Но всё это время я стоял за дверью, не решаясь войти. И только когда мы перебрались в подвал, когда народу стало достаточно мало, я зашёл вместе со всеми. Только Миля почти на час засиделась при этом где-то. А потом при всех начала читать мне нотации, не очень приятные для меня, но я по своей привычке терпел. В итоге она так и не поставила. При этом во время зачёта она пару раз давала группе бумажки, на которых просила отступить немного места и записать всем свои фамилии и тут же расписаться. Я так же ничего не писал, но ко мне как-то она и не приставала с этим. А закончился зачёт только где-то полшестого, поэтому домой я поехал очень и очень голодным и злым, помня, что ранее никогда в универе так долго не был.После того, как я вышел из книвера, мне сказали, что типа она всем в ведомость зачёты проставила, а теперь только тянет время и нервы из нас. Это меня тогда значительно успокоило, но как показало будущее - это было наглой ложью и дезинформацией.

К четвергу, 22-го декабря, вся группа готовилась к зачёту по матану, поскольку все на своём горьком опыте знали, что шутить с этим зачётом не стоит, а на него требовали все выполненые домашки за семестр. И при этом я почти уверен что ещё недели за 3 до этого зачёта ни у кого в группе не было сделаной ни единой домашки, даже у отличников. Хоят ведь все уже давно знали об этом. А я как ни чтарался, но полностью подготовить домашки к этому дню я подготовить не успел, точнее не подготовил почтип ничего. Зачёт должны были сдавать как раз на парах, поскольку в этот день проводились две плановые пары по матану. НО... Миронов решил не проводить зачёт в назначенный день и как раз 22-го декабря, когда я хотел ехать в Казань на премьеру ГПиКО, я этого не сделал только потому, что думал, что будет этот страшный зачёт. Вот так меня ещё раз обломали.

23-го декабря, в пятницу, шёл я на пары без особого опасения, хотя должен был быть зачёт по геометрии, по которой я более чем мало понимал. На этот раз зачёт был, и был в виде контрольной: по 2 задачи по конструктивной и проективной геометрии. Помучавшись, я решил одну задачу по конструктивной геометрии и сдал листок. Пересдача и результаты пообещали с утра в субботу. Причём в субботу же в 10 была назначена и пересдача по инглишу.

Вечером же пошёл на собрание, где решались последние моменты на предстоящие выходные. А на выходных (24-25 декабря) у нас намечалось несколько крупных событий. Во-первых, это традиционная акция "Ёлка", в ходе которой мы в костюмах Деда Мороза и Снегурочки стоим в гипермаркете и собираем средства на подарки детям-инвалидам. Акция проходила два дня, при этом в первый день я должен был стоять 2 часа, а во второй - 5 часов. Во-вторых, в ночь с 24-го на 25-ое, то есть как раз в перерыв этой акции, у нас намечался крупный праздник. И в-третьих, вечером в воскресение, намечалась ёлка для "Мы-лидеры". Правда последнее мероприятие нас как-то не волновало, поскольку не хотелось туда идти никому, да и после ночи празнования навряд ли у кого-нибудь останутся силы ещё и туда идти. На это собрание впервые пришла та самая Арина. Ей педложили придти на акцию, посмотреть, постоять и т.д. В общем, соориентироваться.

Подготовку к акции "Ёлка" лично я начал недели за 2, когда начал составлять письма на телевидение. Просто мы все посоветовались и решили, что может стоит попробовать приглавить не только месное и респубилканское (которое никто в итоге и не пригласил) телевидение, но и замахнуться на центральное. Мой пресс-релиз был готов за неделю до акции, и его-то я и отослал на Первый канал, Россию, НТВ (вроде), а так же вроде ещё куда-то. Но подготовка шла так плохо, что мы всё больше и больше радовались тому, что ни единой весточки ниоткуда не было. В итоге никаких ответов и никто не приехал, что нас обрадовало. На саму акцию я должен был доставить ящик из ДЦ в "Эссен" - на место проведения акции. При этом в пятницу вечером я не успел, поэтому пришлось выкраивать время в субботу утром.

И вот с утра, к 8-и я поехал на зачёт по геометрии. Там всем, кто не решил хотя бы по одной задаче из каждого раздела, дали задачу из несделанного раздела. Я по быстрому написал какую-то мурню, спросил, когда можно будет найти препода, на что он сказал, что не знает когда, и я по быстрому убежал. Как раз успел к 9-и к ДЦ, куда подошёл Азат и мы с ним потащили ящик на остановку. Только представьте: этот ящик был когда-то избирательной урной, и мы с такой махиной шли по улице, а потом залезли в автобус, причём автобус попался "француз", а он размером не особо вышел. Ну ладно, доехали вовремя. Я тут же поехал на инглиш. Но там мне ловить ничего не пришлось, зачёт мне опять не светил даже вдалеке. Поэтому я быстро ушёл и даже успел приехать домой, что бы припастись и к 12-и ехать на акцию, костюм Деда Мороза надевать. При этом костюмы нашлись только с утра субботы, что говорит о не очень хорошей проработке акции. Стоять первое время было сложно, поскольку говорить с народом в таких условиях и в таких обстоятельствах я отвык. Меня поэтому теребила моя Снегурочка, ругая меня за молчание. Да тут ещё на мою смену как специально подошла Арина и её сестрёнка (вообще-то в их семье 5 или 6 детей и их семья известна всему городу, но только этим колличеством). Они меня этими укорами и достали больше всего. Но 2 часа вскоре закончились. Я сразу же решил ехать на праздник, к которому подготовиться надо было там. Я спросил, поедет ли Арина на праздник. Ну делов-то пригласить девушку на праздник, причём не я первый приглашал её на этот праздник, поскольку о нём говорили на собрании и приглашали всех. Я лишь напомнил. В общем, она вроде бы как согласилась. Я проводил её до дома, что бы она оставила сестрёнку и сказалась своим. И мы поехали, правда пришлось мне за неё заплатить (это одна из причин, почему она не хотела ехать).

Поскольку праздник предполагался костюмированным, то оставшиеся время ушло как раз на поиски и подборки костюмов, которые там можно было найти. Когда начался праздник, состав был как раз для меня очень хорошим, даже присутствие Люды меня не смтуло. А Люда, кстати, облачилась в костюм чёртика, что лично для меня достаточно символично, хотя бы потому, что в самом конце Школы Тренеров - 2 (как раз тогда, когда моя любовь к ней только расцветала), я в качестве завершающих проект слов тет-а-тет сказал ей, что "ты хоть и тёмный омут... но чёртики твои ужасно симпатичные". Да ещё символично и потому как этот чертёнок разрушил мою жизнь. Вскоре все мы сели за стол, и каждый начал говорить тосты. Когда дошла очередь до меня, у меня как раз была подготовлена речь-тост, которую я толкал несколько минут. Упомянул я в том числе и то, что многие забыли - что как раз 24-го декабря, в тот самый день, исполнилось ровно 3 года с создания ДЦ.

Позже пришли ещё кое-какие люди. Самые неприятные для меня - это КиШ, Nord (войну между нами никто не отменял), и ещё по-мелочи. В общем, чем ближе к ночи, тем более мнестановилось некомфортно, по странному стечению обстоятельств меня снова начало раздражать присутствие Люды. В 9 часов я пошёл провожать Арину на последний автобус, поскольку её отпустили только на вечер. Проводил, поболтали, на обратном пути позвонил Тане. Я сказал, что во вторник приехать не смогу, потом, что стоит нам встретить Новый Год у меня, вместе (ведь с кем новый год встретишь - с тем и проведёшь). На это предложение она отреагировала как-то... ну, в общем, решили, что если она будет в это время более-менее свободной от учебных дел, то тогда этот вариант возможен.

После моего прихода, мой дискомфорт достигал апогея. Я знаю, каким ханжой, грубияном я буду, если это чувство будет прогрессировать, а что оно прогрессировало бы, останься я ещё чуть-чуть, я не сомневаюсь. Поэтому я решил вызвать такси и уехать, не пробыв даже на половине праздника. Кое-кто меня уговаривал остаться, Азат даже сделал вид, что позвонил в такси и отменил вызов, но в итоге я всё же уехал, и даже успел посмотриеть финал ЧГК по телеку. Причём ни Люда, ни другие из моего круга "непризнания" даже не поинтересовались почему я уезжаю и даже не попрощались.

Зато на следующий день я был бодрее всех на посту: выспался однако. Свои пять часов я простоял неплохо, за это время сменив 2 Снегурочки. В мою смену приезжал фоткать нас Роберт, но ненадолго. Правда где-то полпятого, то есть за полчаса до конца, подошла Альбина и мы начали собираться: выгребать деньги из ящика, складывать все монатки и т.д. Саму ёлочку поручили вернуть хозяину мне. И догадайтесь с трёх раз: чья это ёлка? Правильно - Люды. Только вот когда я ей собирался отдавать я и сам не знал.

URL
понедельник, 23 января 2006
14:51

Первые плоды

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сейчас появилось то, что немного изменило моё мнение на вопрос о том, что зря я навёл Таню на мысль о том, что бы она завела дневник. Ладно, закрылись мы друг от друга, но плоды кое-какие созрели.

Я давно слежу за этой дискуссией, поскольку в часности знал, что за ней следит и Таня. И вот она там всерьёз высказалась. Не знаю, догадывается ли она о том, что я это читаю, но высказалась она конкретно... и про меня в часности. Советую прочитать всё, но даю ссылку непосредственно на то место, где вчера высказалась Таня (Ёжик в тумане).

Единственное, что может вызвать непонимание, так это то, что СМСка, которая ею упоминается НЕ МОЯ, а всё остальное вроде про меня. А так пока без коментариев - читайте сами.

URL
воскресенье, 22 января 2006
19:54

чёрная неделя

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот я и подошёл к описанию "Чёрной недели". Основу её событий я описывал ранее. Теперь только добавлю рамку для этой тёмной картины.

В понедельник 12-го декабря вечером я купил "Гарри Поттер и кубок огня". Я как всегда занл, что это очень пиратская версия, но удержаться я не смог. И сколько я не утверждал продавщице, что это - пиратская касета, она упрямо твердила, что у них всё официально и т.д. Вечером мне, правда, удалось только начать смотреть фильм. С самого начало эта касета мне очень не понравилась. Переводили ужасно, неправильно, в 2 голоса, да и переводили не всё. И качество записи страдает. Чего хотя бы стоит перевод "Абракадабра" вместо "Авада Кедавра", или "Я справлюсь" вместо "Акцио, молния!".

Во вторник после пар досмотрел фильм и тут же поехал на собрание. После собрания позвонил Тане, которой обещал высказаться по поводу фильма. Дальше можно читать в соответствующем посте. Только меня до сих пор удивляет её спокойствие в разговоре со мной в её ситуации. Вечером я по привычке залез в инет, где меня уже ждало её письмо с заголовком "Грустное(", и при этом с нового адреса. Сначала я не совсем придал значение названию, но содержание меня просто потрясло. Я может быть впервые в воей жизни был в полном шоке, несколько минут не мог не то что двинуться, но даже что-либо соображать. Вдруг такой вот удар, оказалось, что попадание в больницу отца Тани скорее всего не было чем-то несерьёзным. Я думаю, что уже тогда, когда его клали в больницу, предугадывалось такое развитеие событий. Именно эта серьёзность его положения и не позволила ей приехать. Но я понял бы даже, если она не смогла бы приехать, когда её отца положили в больницу по безобидному случаю, а в этом случае и подавно.

В письме так же обяснялась и причина нового адреса: она его создала для официальных писем - собирается искать работу. Меня в частности встревожило и это. Может, действительно, сейчас ей нужно обеспечить себя и свою семью, поэтому работа ей будет нужна. Меня же беспокоило то, что если она найдёт неплохую работу, то это может самым наисерьёзнейшим образом, поскольку в этом случае ни тебя она ко мне не приедет, ни я к ней. То есть всё сойдёт на нет. И только недавно я затеял с ней разговор на эту тему. Оказывается, не так страшен чёрт как я размалевал его. Работу она собирается найти несложную, офисную, пусть и низкооплачиваемую, но зато такую, которая не будет ей мешать учиться и не будет её тяготить. И пока она не нашла ничего подходящего, и она пообещала, что поиски работы не сорвут её приезд ко мне.

Теперь возвращусь к самому главному. После получения письма поговорил с мамой и я решил, что ещё завтра утром подумаю, а там может и поеду (опять-таки подробности описаны намного раньше в посте от 16 декабря). Тут же вечером закидал Таню СМСками поддержки, которые, надеюсь, несколько помогли ей морально. В этот момент мне сильно помогла Звездолётчица, за что ей БОЛЬШОЕ спасибо за поддержку, спасибо, что на тебя всегда можно положиться и ты всегда рядом. Утром отсидел одну пару, а потом пошёл на втроую только что бы поймать Веронику - нашу старосту - для того, что бы предупредить, что меня до конца недели скорее всего не будет. Никому в универе я естественно ничего не сказал. Только пока я ждал на перемене Веронику, сказал Дамиру, что жду Веронику, что бы отпроситься (причину не сказал). Он же, не ведая что говорит, что попадает почти в цель вслепую и заявляет: "Я бы не ждал Веронику деже если бы у меня умерла бабушка, а копать могилу было некому"... Вот и не верь потом в мистику. Ну дождался я её, сказал, что мне надо уехать, что на похороны. Она предложила написать заявление в деканат, что мол мне надо уехать на похороны дедушки. Я решил, что не стоит писать, да и привирать я не люблю, хотя она и говорила, что в деканате всё равно на эти заявления не очень смотрят в смысле правдивости. Но я решил просто уехать.

Когда я с Таней договаривался о том, что ехать мне не стоит, как раз мама звонила договаривалась насчёт того, на чём я поеду. В общем, через полчаса я уже должен был ехать, но мы как раз вовремя договорились. Но до вечера и следующий день меня мучил вопрос: правильно ли я сделал, что не поехал. Поздравлять в среду её с денюхой я не стал, решив оставить всё на потом.

В четверг моё появление не было воспринято как-то необычно, что я и ожидал. Только Вероника сказала, что вроде бы я уезжать собрался, на что я ответил, что решил, что правильнее было остаться. В четверг же вывесели рассписание зачётов, что окончательно испортило мне всё оставшиеся (да что уж там осталось...) настроение.

21 декабря (среда) - английский язык.

22 декабря (четверг) - мат.ан.

23 декабря (пятница) - геометрия

26 декабря (понедельник) - программирование

28 декабря (среда) - архитектура компьютера

Самым обидным из этих дат было назначение матана на 22-ое. То есть поезка в Казань в этот день на премьеру ГПиКО была окончательно сорвана. Ладно другой предмет, но зачёт по матану пропустить было просто нельзя. Я чуть не раскрушил полаудитории, узнав об этом. И то, что к другим предметам я тоже не очень готов, меня как-то не смущало. Мною владело только чувтво обиды на всех и вся, а на судьбу особенно.

В субботу Зелёная Миля пригласила на Английский всю группу, ну и я пришёл. Ещё одно выяснение отношений правда ни к чему не привела и мне опять пришлось уйти ни с чем.

В воскресение опять пошёл в спорткомплекс.На этот раз встреча была перенесена на более позднее время заранее, но и зал оказался свободным. Вот мы и начали играть в футбол. Позже подошёл оберт и мы продолжили играть уже вместе с этим депутатом. На игре мне однажды заехали мячом по лицу, а чуть позже по лицу себе я заехал сам. И именно не рикошетом от стены и т.п., а именно сам себе. Не знаю как это получилось, но мяч полетел резко вверх и сильно вдарил мне по лицу. Ещё на игре одному парню - Ильдару (младшему) - заехали сильно мячом по ноге, как раз после чего мы и закончили. Как вскоре оказалось, это оказался перелом. При этом этот Ильдар - репер и главный брейк-дансист города, так что эта нога ему как-то не светила светлого будущего. Но то ли он быстро востановился, то ли я получил не совсем верные данные по этому поводу, но в гипсе я его не видел, да и вскоре он занимался брейком уже как ни в чём не бывало.

Вот уже после этого посещения спорткомплекса я и решился всё же позвонить уже Тане. Как раз тогда-то я и поздравил её с днём рождения, сказав ко всему прочему, что я постараюсь в виде подарка на её день рождения организовать поездку в Питер летом, куда она так стремиться, не упомянув при этом о моей машине, о существовании которой она до сих пор не знает. Тут же я огорчил её и тем, что на премьеру я не приеду и что наверняка всё же попробую выкроить момент для приезда, что бы посмотреть фильм. Для этого я для начала выбрал 27 декабря (вторник) - как раз промежуток между двумя последними зачётами, поскольку в следующие выходные я был занят. А вот чем и что интересного произошло на следующей неделе с 19 по 25 декабря, я расскажу позже.

URL
суббота, 21 января 2006
19:25

5-11 декабря

Новая жизнь никогда не даётся даром
Как же сложно вспоминать события месечной давности, причём желательно во всех подробностях. Ох как тяжело, но иначе я не могу.

В понедельник, 5-го декабря я после пар поставил машину в гараж. В этот раз уже очень надолго, поскольку до сих пор я больше в гараже не был и следовательно на машине уже не выезжал.

Во вторник я шёл на пары с некоторым опасением, поскольку первой парой был инглиш, первый после того, с которого меня выгнали. Но вроде началось всё неплохо: я зашел, спокойно сел за парту, прозвенел звонок, зашла наша "Зелёная" Миля и спокойно попросила меня уйти. Мол в противном случае она не начнёт урок. Я немного подождал, попытался выяснить причину моего удаления, но, не дождавшись ничего внятного, мне пришлось уйти. И пошёл я на психологию, на которой как раз находилась вторая половина группы. Зашёл, попросил посидеть, вкратце объяснил Наташе ситуацию, одногруппники подтвердили. Поначалу она даже пыталась выяснить причину перед всей группой, но после одумалась: не срывать же из-за этого пару, и об этом забыли. Только после пары она попросила меня остаться. Мы поговорили на эту тему, она пыталась выяснить причину конфликта, но если бы я эту причину сам знал. Наташа же просто сделала вывод, что я просто такой человек, что мне постоянно надо на кого-то обижаться и что мол я нашёл такую жертву в лице Милы, которая реагирует на меня подобным образом. Я открещивался от этого, в душе понимая, что во многом она права и это меня угнетает.

Вечером я пошёл на первое после семинара собрание "Мы - лидеров". Основой этого собрания стало выставление баллов за прошедшие акции, которых было весьма много. Мне вся эта канетель вокруг выставления баллов давно уже надоела, хотя год назад я ей как раз и занимался. Но всё же я сидел. И пока выставляли эти баллы, у меня начало складываться одно ощущение, которое позже начало подкрепляться новыми доводами и фактами, и пополняется ими до сих пор. Вот это ощущение, которое со мной разделяют многие ДЦшники:

Роберт с самого появления в ДЦ пытается завуалированно пиарить себя. Когда он стал координатором тогда просто ДЦ, он начал делать серьёзный акцент на хороший пиар всех наших акций и ДЦ в целом. Что же это давало конкретно ему? Да это ясно: он, как координатор ДЦ общался с различным начальством, а его должность созавала ему привлекательный имидж. Следовательно, пиаря ДЦ и его деятельность, мы пиарили в основном его. Поскольку все остальные оставались в его тени и о них пости ничего не узнавали наверху. Я не говорю, что Роберт только и делал, что наслаждался плодами наших усилий. Нет, он тоже делал дстаточно много, только всё потом прогрессировало. Благодаря этому пиару он прорвался в депутатское кресло. А где же все остальные? БОльшая часть "старичков" где-то работает на не очень высоких должностях, не на тех, на которых они могли бы быть. Но кое-кто так и остаётся в тени.
Теперь новый этап: он встал в руководство общегородского объединения молодёжных организаций. И теперь он заставляет пиарить "Мы - лидеры", потому что он этим делом руководит (смысл читайте чуть выше). До этого мы как-то свыкались с этим явлением, поскольку кое-что и нам перепадало, но теперь разница стала видна очень сильно.
Как раз 6-го декабря на собрании мы проставляли баллы за большое количество прошедших акций. И что же поразило всех без исключения? Невероятное, наибольшее колличество баллов получили поисковики за не очень серьёзную акцию: всего лишь помогли в организации встречи поисковиков всех поколений со всей республики. И догадайтесь за что они срубили огромное колличество баллов? Только за то, что сюжет про это мероприятие был показан по республиканскому телеканалу, и приэтом было чётко сказано, что акцию провели "Мы - лидеры". И всего лишь. Это и произвело бурные споры и цепную реакцию. В общем, это продолжается до сих пор. Это всем очень напиминает "шпингалеты" из одного юмористического монолога, причём напоминает до жути.

В среду и первую половину четверга (7-8 декабря) кажется ничего особого не случилось. А вот после четверговского собрания и началась вся канетель. До этого момента Таня вроде бы как разбиралась со своим временем, что бы на выходных приехать, но как всегда после собрания я звонил ей. Тогда она и сообщила, что приехать не сможет, поскольку её отца положили в больницу и она нужна там. Я предложил ей приехать самому, но, поговорив с ней ещё немного, мы всё же решили, что не стоит, поскольку ей для разбирательства со всеми делами нужно время, а при моём приезде его как бы мы не старались, всё равно будет меньше. Ну я тоже решил, что подождать надо пока всё уладится и уж тогда можно будет что-то делать. Я тогда не знал, что всё настолько серьёзно...

И после собрания я ещё ехал вместе с Людой на автобусе. При этом мне удалось с ней нормально поговорить. Естественно, что то, что для меня является самым важным из того, что я хотел ей сказать, я и не говорил, но всё же разговор был не деловым, а более дружеским, на личные темы. Я ей говорил, о том, что обидно, что на меня в профессиональном плане не обращают внимания, что я затерялся на заднем плане в ДЦ, что это и явилось болшОй причиной моего временного уода из ДЦ, но не бОльшей. Ну, в общем, только намёками я до сих пор и могу говорить об этой причине с ней. И всё же чувствую, что всё так и останется неразъяснённым для неё НИКОГДА. Только вот после этого разговора мне опять стало немного стыдно за то, что я начал эту тему. Ведь чувствую, что этот разговор только лишний раз утвердил Люду в её мнении (как мне кажется), что я во-первых эгоист, а во-вторых всё время жалуюсь на жизнь, судьбу и т.д. В общем, не знаю... а опять же нужно ли мне перед ней выглядеть лучше, чем я выгляжу перед ней сейчас?.. особенно теперь...

В пятницу тоже ничего особенного не произошло. Только в субботу я пришёл на пары английского. История повторилась - меня выгнали перед началом пары и мне пришлось уйти, а других пар всё равно не было.

А в воскресение я впервые пошёл в спорткомплекс, где с утра у нас выделено время, когда мы все можем бесплатно заниматься. Парни - играть в футзал, а девушки - в фитнесс-зал. Только тогда зал был занят республиканским турниром по боксу и всем нам пришлось идти в фитнесс-зал. А чо? было прикольно позаниматься в хорошем месте, особенно с девчонками (и Люда там на мою голову была). Давно мечтал позаниматьсяна велотренажёре и на беговой дорожке. Вот оно и сбылось - желание моё. Только вот единственная беговая дорожка не работала, поэтому с ней вышел облом. Но всё равно со времени обучения в КГУ я не был в нормальном спортивном зале, только этот зал был куда лучше того, в котором мы занимались на физ-ре в КГУ.

URL
пятница, 20 января 2006
22:12

Смерть ослам!!!

Новая жизнь никогда не даётся даром
Вот, к сожалению, и проявились мои опасения, которые до этого как-то не давали плодов. Дело в том, что на следующей неделе я собирался ехать к Тане и побыть у неё полнедельки-неделю, что бы подождать когда она разберётся со своей сессией и вернуться с ней ко мне. Я очень долго переживал, что её мама как-то не очень отнесётся к тому, что я буду ночевать у них. Но время шло, о париезде с Таней я договорился давно, и я перестал об этом уже думать: мол, договорилась она уже и всё в порядке. Но сегодня в разговоре с ней она как раз и взбуторажила мои опасения. Она сказала, что к идее моей ночёвки у них её мама, действительно, отнеслась достаточно прохладно. Типа мама прямо ничего не возразила, но она по её виду поняла, что ей эта идея не кажется хорошей.

И вот теперь я не знаю что делать. Ну, поездку так и так пришлось немного отложить, тем самым укорачивая время моего пребывания у Тани дома, но всё же я не обираюсь как в прошлый раз встретить её и тут же ехать ко мне. Я всё-таки хочу познакомиться с её мамой, поговорить. А вдруг она всё же станет ко мне относиться с большим... доверием что ли. Да и сеё братом можно поговорить, пообщаться, хотя мне его и в аське ох как хватает. В общем, время расставит всё по своим местам и покажет выход.

URL
понедельник, 16 января 2006
22:56

Бррррррррррррр

Новая жизнь никогда не даётся даром
Я думал, что несмотря на все прогнозы до нас холод не дойдёт. А вот сегодня после привычных 0-10 градусов вдруг с утра -30 - это уж слишком. Помогало лишь одно: хоть я и ездил сегодня много, но всегда автобус по удачному стечению обстоятельств как раз подъезжал к остановке. Всегда, кроме последнего раза, когда егоя ждал минут 20, а на таком холоде - это очень много. Промёрз до самых костей.

URL
воскресенье, 15 января 2006
09:47

Ослабление запрещения

Новая жизнь никогда не даётся даром
Пыл немного спал и теперь мой дневник вновь стал доступен практически для всех. Что не входит в это "практически" вы понимаете

URL
пятница, 13 января 2006
22:56

Вот и мне стало интерестным

Новая жизнь никогда не даётся даром


URL
вторник, 10 января 2006
21:24

Танин днев

Новая жизнь никогда не даётся даром
Для тех, кому интересно, ссылка на Танин дневник - http://www.diary.ru/~elfische/

Я его тоже читаю, поскольку создал новый профиль для этого, но она об этом не узнает.

URL
21:03

Семинарные выходные (3-4 декабря)

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну так вот, вроде я наконец созрел для того, что бы высказать всё произошедшее со мной за более чем месяц. У меня сейчас создаётся таке впечатление, что я на это время как-то даже неожиданно ушёл с @дневников, сам того не желая.

Остановился я в прошлый раз на том, как я приехал на семинар, который проходил (дай Бог памяти) 3-4 декабря. С этого и начну повествование. О проблемах, рассматриваемых там я, как и обещал, внимание заострять не буду, тем более, что и не особо помню. На семинаре были БЮН, безусловно Роберт, Люда, Лена, КиШ, ещё 3-4 человека из ДЦ, да ещё с десяток людей из других организаций. Но всё равно главной проблемой выделеной в ходе семинара, всё же была та разобщённость между организациями. Из этого уже позже вылилось некое следствие, но до этого я ещё дойду вроде нескоро. После того как я просидел полдня на этом семинаре, я решил привезти-таки свой комп. На своём транспорте это сделать было для меня почти нереально, поскольку я бы не рискнул ещё раз выехать без острой необходимости, да и выгонять мою машину со двора было и так сложно. Думал попросить съездить Роберта, но в итоге попросил Ильдара (координатора движения "Поиск") съездить на его Окушке. Вот с ним-то и поехали как раз в промежуток между обедом и продолжением семинара, взяв ещё Эдика в помощь. Я как раз и посмотрел как справляется с управлением человек, который не первый день за рулём в такую погоду. И у меня создалось впечатление, что ему гололёд только на руку. Нас заносило почти на каждом повороте, но ощущение было такое, что только благодаря этим заносам мы и вписывались в эти повороты. Привезли и сразу же пошли на продолжение семинара.

За это время уехали Люда и КиШ (может и ещё кто-то, но на их отсутствие я конечно обратил внимание). В конце первого дня семинара, как и обещалось, был проведён тренинг. И, знаете, как же интересно было наблюдать за теми, кто не тренинге впервые. Они же радовались как дети, котоые впервые получили хорошую игрушку. Сам же тренинг был достаточно слабеньким, можно даже сказать изначально не несший большой смысловой нагрузки, что было не есть гуд. А потом началась "ночная программа". Тем более, что почти все оставшиеся на тренинг остались и ночевать, благо места для этого хватало. Я сел за свой комп, ставя музыку для всех. Именно поэтому меня все заколебали: "поставь это, поставь то, и т.д." Приходилось мне как минимум следить за теми, кто садился за комп, что бы их длинные ручки не накопали чего-нибудь не того. Но в основном все закрылись в спальне, где начали заливать в себя купленное только что "топливо". Ну, в общем компания в "Мы - лидерах" подобралась из тех, как бы это сказать, ну, обычных, дворовых людей. С ними мне просто не очень интересно. В ДЦ же до сих пор совершенно другие люди, что в нём меня до сих пор и привлекает.

БЮН, посмотрев на комп, заметил привезённую мною с собой рамку с фотографией, на которой я вместе с Танюсиком в Казани, только сказал: "Ну, вот и обжил ты это место". Пока в спальне празновали, я ещё поговорил с Леной, но только теперь разговоры у нас как-то не получаются. Спать у меня получилось только часа в 3-4. А в 8 уже вставать. Семинар так и закончился в обед. И закончился он этим самым обедом. После этого начался семинар ДЦ. На него я сел, немного послушал. Понял я только одно: меня до сих пор там ни во что не ставят, я там только человек и всё на этом. Как только это до меня лишний раз дошло, я разобрал комп, загрузил в машину и стал уезжать. А это было сложно (опять гололёд, да и выезд был затруднён). Пришлось меня толкать, но тут подошли ещё Алекс и Азат, которые и помогли. Да ещё и умудрилсь уговорить меня остаться на праздник, котоый всё же планировался. Ну я так и быть, только развернулся и подъехал, но только не заезжал во двор, что бы выехать было легче. Выгрузил комп, но на семинар так и не пошёл. Просто сидел в корридоре и страдал ерундой и думал о многом. Позвонил в то время Тане. Поговрил ещё раз о то, сможет ли она приехать на следующие выходные и т.п. Потом вновь поставил комп и был таков. Вскоре семинар закончился.

На празнование остались Я, Алекс, Азат, КиШ, Альбина, Люда, Яна, Наташа (последние две новенькие для меня), Рада и Настя, и... кажется всё. Музыка, конечно звучала достаточно члабо из-за моих колонок, которые можно назвать только пародиями на колонки. Из-за этого дискотеки как таковой и не было. А праздник прошёл достаточно удачно. Я не был ни зажат, и ничего похожего (мою радость по поводу этого можно понять давним ПЧ). Многие посмотрели мои два альбома, привезённые с собой, и даже Люда всё просмотрела. А там были явные фото с Таней. И похоже моя маленькая в этом плане провокация (в основном же для меня) немного удалась. Посидели, перекусили, провели нечто наподобие мини-тренинга, поиграли, потом пошли во двор играть. Там побросались снежками, а под конец заметили, что у кого-то (вроде у Яны... или у Наташи) пропали часы. А в снегу вечером ичкать ох как сложно, тем более место поисков было точно неизвестно. Спустя минут двадцать поисков, мы отчаялись и уже пошли в здание, как Альбина нашла-таки часы, чем обрадовала всех нас. Ну а потом мы загрузили комп в машину, загрузились ещё Альбина, Азат и традиционно Рада и Настя (и ведь поместились...). Разогрел машину и мы поехали. Сначала в другую сторону на квартал для того, что бы разогнаться, ведь по дороге была крутая гора, на которую мне посоветовали вьезжать с разгона. Но въехал я хорошо, хотя не особо разгонялся.

В дороге я вспомнил про ГАИшников и сказал всем, что меня теоретически можно оштрафовать за то, что я везу комп без документов. После этого я высадил Раду и Настю, а Азата попросил проехать со мной, что бы помочь занести комп домой. Поехал домой через дворы, что бы не дай Бог не встретить работников ГАИ на большой дороге. И что бы вы думали? Именно во дворах в 10-ом часу ночи они и стояли. Я и так ехал медленно, что само собой подозрительно, так я ещё сбросил скорость, увидев их, да и что бы вписаться в поворот, да ещё и фара-то была не налажена. Ну и меня, конечно, остановили. Попросили выйти из машины, спросили про комп и пригласили в машину ГАИ. Там мне устроили настоящий допрос: "значит, машина твоя", "недавно значит за рулём", "учишься? и где?", "почему компьютер без документов", "откуда едешь?" и т.д. Я объяснил, что документы забыл взять, потому что очень спешил, что возил на вечеринку. Тут-то меня и спросили: "Вечеринка, значит, а ты там не пил?". Я им объяснил, что у нас на вечеринках мы пьём максимум чай. Менты сильно удивились: "Секта что ли?". Но мы привыкли, что из-за наших необычных повадок нас часто ассоциируют с "сектой". Объяснили мне, что мне не нужен геморой с этими документами, что они сейчас могут меня забрать в отделение "до выяснения обстоятельств" и т.д. В общем, что в следующий раз документы не забывать. И тут-то и отпустили. Хорошо, что про фару ничего не сказали. Я проследил за их машиной, которая сразу же уехала, и заметил, что они вроде встали чуть подальше, и я от греха подальше, свернул в следующий же двор и уже спокойно проехал оставшиеся 200 метров до дома.

Вот так и закончились для меня эти семинарные выходные.

URL
понедельник, 09 января 2006
11:26

Необходим совет

Новая жизнь никогда не даётся даром
Нда, похоже Таня на меня малость обиделась за то, что я закрыл от неё свой дневник. Но я до сих пор считаю, что дневники эффективны только тогда, когда они недоступны для круга близких знакомых... хотя нет: тут речь идёт не просто о знакомых, а о самом дорогом мне человеке.

Тех, кто давно уже числится у меня в ПЧ и знает примерное содержание моего днева, прошу своё мнение прокоментировать дополнительно.

Вопрос: Так стоит ли мне всё же открыть днев для неё?
1. Да 
0  (0%)
2. Нет 
3  (100%)
Всего:   3
URL
пятница, 06 января 2006
20:24

Нарвался, причём сам

Новая жизнь никогда не даётся даром
Зря я видать давал Тане ссылку на кое-что из дневников.
Она тоже завела себе дневник.
Правда благодаря её брату я знаю и этот дневник и её мыло. Пришлось мне немного пошерудить с доступом. Теперь кажется она-то не может попасть на мой днев.

Да и первую её запись откоментила Дриада. Как тесен мир

URL
понедельник, 02 января 2006
21:52

Ну, началось... ненужный роман на мою бедную голову!

Новая жизнь никогда не даётся даром
Эта новость, кстати, всё же ещ прошлогодняя, но... в общем... тут кажется у меня завязывается маааааленький роман, которого мне совсем не надо. Дело в том, что когда я вернулся в ДЦ, здесь оказалось множество новых лиц, по большей части женских, и я для них наверное показался... хм... ну наверное немного лучше, чем я есть. Но основная беда пришла в ДЦ потом - Арина. Поначалу было ничего, но потом я пригласил её пойти на нашу добровольескую вечеринку, на которую она не собиралась (о этой вечеринке может быть напишу позже), поехали вместе с ней, потом проводил её домой.

Но дело в том, что после этого она начала проявлять ко мне жгучий интерес: приносить показывать свои художественные работы, приставать как бы не взначай и т.д. В общем, на лицо все признаки.

Но ведь вот в чём загвоздка: во первых, она же совсем девочка - её кажется и 16-и ещё нет (а может и есть, но не больше), а во-вторых, что и есть самое главное, я-то считаю себя занятым, мне ещё с Таней отношения развивать надо, а Арина - не мой тип и это абсолютно точно.

Вот если бы я знал, что она точно пытается на что-то претендовать, я бы мог поговорить с ней, а так я не знаю: может она такая со всеми? может это просто детская игра? а может я преувеличиваю? или пытаюсь преувеличить неизвестно для чего?

Вот только люди, видящие всё это говорят разные вещи: Альбина говорить, что не стоит играть с огнём и надо быть поосторожнее; а вот Азат считает это просто ерундой.

Что же делать?

URL
суббота, 31 декабря 2005
20:11

С наступающим!

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну вот он и наступает - Новый Год. Так что же я сделал за этот прошедший год?

- Полюбить! Целых два раза. Причём один раз несчастливо, а второй, надеюсь, совершенно наоборот.

- Следовательно один раз разлюбить.

- И следовательно очень долго страдать.

- И как приятное следствие в общем итоге "страдания принесли мне счастье", как это странно не звучит.

- Весь год прожить в сети. Поздравьте меня: ровно год назад, 31 декабря 2004 года, я появился в сети и остался тут наверное навсегда.

- Попутешествовать даже за границу.

- Приобрести много отличных друзей. Спасибо, что вы есть: Звездолётчица, Стелла, Дарья, Фиорелла, Ивика, Итиль, Корди, Дер, CrazyYtka, Хелли, Джинн, Катёнок, Петулька, и Мелкий в том числе. Извиняюсь, если кого-то забыл

- А так же встрететься с многими вышеперечисленными.

- Быть уволенным с работы, что и было мною абсолютно точно предсказанным ровно год назад при гадании под НГ на "Трудовом кодексе".

- Отметить денюху с Танюсиком.

- Сыграть в Пайнтбол тоже с ней же.

- Получить водительские права

- Приобрести себе машину и ещё много мелких, но приятных вещей.

- Стать вторым программистом в универе (ну на кой мне это надо было?)

- Уйти из ДЦ и опять туда же вернуться.

Ну, если ещё что-нибудь серьёзное вспомню, то допишу.



А вот что же я могу сделать ещё в этом году:

- Попросить Таню всё же дать свой ответ на вопрос, заданный мною ещё летом (для тех кто не помнит - вопрос был о том, можно ли считать наши отношения серьёзными, ну, короче, можно ли мне считать её СВОЕЙ девушкой)

- Позвонить Люде и высказать всё, что хотелось за весь год, но уже сейчас в сжатом и, конечно, менее скверном подтексте.

- Позвонить может быть ещё кому-то, например Кью.

- Поднять бокал за то, что бы следующий год был крайне удачным для ВСЕХ!



А теперь просто поздравляю всех с наступающим НГ!

Пожеланий моих не счесть,

Так зачем же делить их на части,

Если все они, что ни на есть,

Заключаются в слове СЧАСТЬЕ!


Всех благ вам в наступающим году, счастья вам обычного, личного, всемирного и др.

@музыка: Happy New Year!

@настроение: New Year'ное

URL
пятница, 30 декабря 2005
12:29

Ну...

Новая жизнь никогда не даётся даром
Выдалась экстримально нагруженная сессия. Зря я видать расслаблялся в семестре, радуясь жизни. Результат налицо - ни одного сданного зачёта, в то время как почти все получили допуск к экзаменам. В связи с этим я пока и не могу появляться часто, но надеюсь, что за следующие несколько дней я смогу хоть что-то накропать о своём декабре.

А так я, следуя примеру многих, купил себе на НГ цифровой фотик. Теперь тоже буду закидывать всех фотками. Вот первая - это главное здание моего универа. Ну как вам?




URL