Просто день

Засиделся я сегодня утром за компом до такой степени, что когда я подошёл к остановке, до пары оставалось полчаса, а следовательно я не успевал в универ. Пришлось ехать на маршрутке. Последней пары у нас по расписанию не было. Последней парой была алгебра, на которую я всё же пошёл (прошлую неделю же я вообще на неё не ходил). И вдруг, в конце пары препод Галина Петровна выдаёт: "Ну а на следующую пару остаются обе группы. Мы ведь договаривались..." Я аж офигел, я уж собрался идти домой. Ну и решил, что я-то с ней не договаривлся и пошёл домой.

Во время одной из пар ко мне поступил странный звонок. Номер чрезвычайно странный: слишком "хороший". Сами посудите: [phone] - разве не странно. Но тогда пришлось скинуть. Потом с этого номаера позвонили когда я ехал домой. Я взял трубку. На том конце какая-то девушка начала какую-то речь. Но и связь была плохая, прерывиста и вообще ничего не понятно. Похоже звонили из абсолютно другого сотового оператора непонятно зачем. Да ещё и непонятно: робот это был или всё же человек, тщательно вызубривший тест. Ну в общем, я отрубился, не поняв смысла. Тут же позвонили снова, я скинул. И тут отключил телефон. Уже поздно вечером я его включил и обнаружил, что с того номера мне звонили 4 раза. Странно всё это.

Ещё у нас похоже пропал кот. Тишка не появляется уже второй день. Он 3 года только и сидет дома, не выходя даже в корридор. А тут стал проситься. И вот в конце концов из подъезда он видимо ушёл и где он сейчас неизвестно.

---

Ну что ж

Полпары КПК я опять прогулял, добежав до ДЦ, что бы узнать когда именно и когда будет игра. В итоге оказалось, что игра будет в 17 часов в воскресение. Но потом я по слухам услышал, что играть будет команда старшекурсников. Обидно ужеасно, ну и х** с ними. Зато я свободен буду в эти выходные, что бы поиграть по-настоящему, в Казани. И заработанные деньги будут как раз кстати. Их нам обещают дать завтра-послезавтра. На паре урматфиза я чувствовал себя как-то слишком хорошо. Произошёл даже один нонсенс: за время пары я ни разу не взглянул на часы. И мне не хотелось этого делать, хотя и пара была нудной. Но может я наработался и учёба, даже такая была в радость. А потом у нас отменили пару лекции по философии, козлы! Обидно пропустить такую интересную пару. Но препод видимо куда-то урыл, поскольку и у другого потока лекция была отменена.

опять бред, но уже позитивный

И всё же сегодня мне стало даже гораздо лучше. Утром только начало прослеживаться хорошее настроение, а сейчас, к вечеру, он окончательно сформировалось. И причиной этого стало нечто непонятное, нечто неопознаваемое. Такое чувство, что что-то непонятное во мне, что-то нематериальное, просто беспричино лучшает мне настроение, как будто говоря: "Всё хорошо! Не выдумывай себе проблем, всё просто прекрасно!".

Правда есть у меня сображения насчёт того, что я всё же иногда несколько метеочувствительный человек. Нет, не в плане здоровья, а в плане настроения. Просто сегодня впервые за последнее время выглануло солнце, начало пригревать, тает снег и по дорогам бегут реки ручьёв. Даже в куртке ужасно жарко становится. В такое время хочется свободы, просто дождаться полного растаяния снега. Так сегодня мне захотелось просто прогуляться по городу, дойти до Чёртового городища, вновь почуствовать свободу и в то же время зависимость от этого мира, но только приятную зависимость. И как хочется проделать эту прогулку не в одиночестве, что бы рядом был дорогой сердцу человек. Но... я уже наверное привык и мне доставит просто прогулка с самим собой. Как же мне хочется дождаться случая, что бы вновь совершить такой проминад.



А ещё сегодня заметил за собой, что стал намного чаще чихать. Насморка нет абсолютно, чихание простое, сухое, но как-то часто слишком, раза в два-три больше обычной нормы. Может это результат работы, ведь в сырости приходилось стоять, причём в моих ботинках, которые оставляют желать лучшего.

---

Снова бред

продолжение моего бреда, но в этот раз с каплей позитива

Только что промелькнул во мне какой-то лучик. Сложно назвать его лучиком надежды, но всё же может это близко к этому. Появился он абсолютно без причины, даже может наоборот - причины были только на ухудшение состояния. Хотя это чувство промелькнуло ненадолго и оставило не особо большой след, но это всё же стало заметным. Может действиетнльно говорят, что мысли материальны и стоит всем сердцем поверить, что всё хорошо и будет хорошо, как всё вокруг станет от этого чуточку светлее.

Самое страшное, когда человек сам загоняет себя в угол. Но так же плохо, когда этот человек не может найти за что зацепиться в этой жизни. Это часто называют "смыслом жизни". Но в основном то, что ищет человек - это намного меньше этого громадного понятия. Что-то, что поможет человеку прожить хотя бы некоторое время. Надо, надо найти что-то, какую-то приятную мысль, какой-то приятный факт, что бы он помог позитивно провести хоть некоторое время, желательно до появления ещё чего-нибудь подбного. А может нужно просто придумать что-нибудь из этой серии? Может... но искуственное не долговечно и крайне неэффективно. Так что если не найду сегодня в себе, или вокруг себя, ничего подобного, то прийдётся это выдумывать. Но: я хочу этого!

---

О голодании

Вот уже наверное где-то неделю, если не больше, я наблюдаю за собой следующий феномен: я почти перестал есть. На это, конечно же обратили своё внимание и домашние и им это не очень нравиться. Поначалу я начал есть по 1-2 раза в день, а сейчас вообще нормально есть перестал. Например, вспоминая вчерашний день, я смог съесть вчера от силы 6-7 бутербродов и выпить чашку кофе... и всё. И главное, что чувства голода как такового и нет.

Такое происходит со мной, конечно же, не впервые. Меня даже тошнить начинает, когда я думаю, что надо бы поесть, или когда я заглядываю в холодильник и вижу там еду. Но если это было самое то, когда я жил один в общаге и к этому чувству прибавлялось нежелание готовить и нежелание лишний раз покупать продукты, то сейчас это не есть гуд. Хотя никакого дискомфорта от этого я не чувствую. И это не есть установка, поскольку если я захочу есть, то я и поем. Нет, тут что-то другое, какой-то психологический приступ, что-то внутри головы. Как говориться, как обычно "горе от ума".

Да, многие сидят на диетах, утомляя себя ежедневно. А вот у меня эта "диета" незапланирована и идёт сама по себе, не вызывая особых неудобств. Такие приступы были у меня раза 3-4. Да и в частности это способствовало одному изменению. Дело в том, что в школе моя комплекция была несколько нестандартной, побольше обычной. Ну и вот вдруг первый такой период превратил эту комплекцию в нормальную. Правда в этом случае мне ещё помогла учёба в Казани и жизнь в общаге. Так что всем советую для похудания такой рецепт. Но ведь сейчас никаких предпосылок нет. Так нет же: всё равно это началось вновь. И если верить продолжительности прошлых таких периодов, продлиться ещё немало.

---

И снова о любви!

Очередная партия моих мыслей. Для тех кому лень читать специально делаю резюме.

Я считаю, что каждый человек должен хотя бы раз полюбить, причём первая любовь должна быть несчастной. Так же я ненавижу игры в любви, когда заранее известно что это игра. И ненавижу тех, кто играет, причём не по правилам.



А теперь, более развёрнуто:

огромное колличество размышлений, раскрывающих тему

"Любовь - это самое прекрасное, что может быть на свете. Это то, ради чего стоит жить. Это то, что делает человека лучше, добрее. Это то, что спасет человека" - так наверное может сказать и думать только или законченный романтик, или маленькие девочки, или никогда не любивший человек, который о любви-то знает только из книжек, то есть не знает ничего. И меня как и многих бесит такое мнение. Все, кто хоть раз любил и с кем я беседовал на эту тему считают, что любовь - это бесконечный кошмар, который и врагу-то не пожелаешь. И что самое обидное - это нельзя никакими средствами вдолбить в голову никогда не любивших людей, которые не понимают своего счастья в этом вопросе. Они так и будут так думать, пока им по голове эта самая любовь не надаёт палками как следует.

И только когда человек испытал это ужасное чувство, с его глаз слетает пелена, слетают те розовые очки, которыми он смотрел на жизнь. И как не вини себя тогда за прошлую наивность, всё равно прошлого не вернёшь. А ведь и психологи тоже утверждают, что перваю любовь у человека обязательно должна быть несчастной. И в этом я с ними согласен. Именно после несчастной любви человек переходит с больной головы на здоровую, начинает трезво мыслить. И что самое гланое - он понимает что же такое любовь. Он просто точно в следующий раз будет любить не себя в этом чувстве, и не само чувство, а именно объект своей любви. А ведь это и есть настоящая любовь, когда на первом плане стоит именно объект твоей любви и больше ничего. Ничего, что мешает обзору. Всё внимание и усилия человека тогда направляются только на то, что бы любимому человеку было хорошо. А ведь те, кто не любил и не обжёся, могут и ошибаться в своих взглядах, ставя любимого человека на второй, а то и на третий план. Мол "я люблю тебя и не мешай мне этого делать".

Только люди, прошедшие через это пламя могут поистинне отдать всего себя любимому без остатка. Обидно, правда, бывает видеть людей (да ведь и я таков), которых судьба бьёт не по разу. И вот тут сложно определить что это? Просто ужасные совпадения или просто судьба указывает, что человек ещё не все уроки любви изучил, не научился любить как положено? И тут прочто непонятно.

И пусть потом нас, не единожды неудачно любивших, обвиняют а некоем "расчёте". А ведь мы просто не хотим опять ждать и нарываться на любовь. Мы хотим спокойной жизни. И прекрасно когда мы находим подходящего нам челоека, который заслуживает нашей любви.

Но ужаснее всего мне видеть людей, которые играют в любовь. Большинство из них не разу не любило и не знает что такое любовь. Такие люди часто принимают даже обычные симпатии за любовь. "Вот ты мне нравишься больше других - значит я тебя люблю." И в принципе их сложно винить: им ведь не с чем сравнивать. Но тут главная загвоздка: любить они не умеют, поэтому часто такое приводит к разрушению жизни их "жертв", а иногда и их самих. Это их непонимание может приобрести просто катастрофические последствия не только для них, поскольку в будущем они этим же самым могут испортить жизнь и другим людям.

Да, можно конечно понять, если оба "влюблённых" хотя бы уверены что между ними любовь, даже когда это не есть это чувство. Но более ужасный случай это когда или один из них или даже оба знают, что это не есть любовь, но всё равно продолжают играть в это чувство. Этот случай самый возмутительный, поскольку тут люди портят себе жизнь именно сознательно. Ну какой смысл быть несерьёзе с тем, кого точно не любишь, да ещё разыгрывать сцены, да вдобавок знать, что это временно. Ну зачем же портить жизнь... в частности тем, кто будет с одним из них после. А вдруг попадётся на жизненом пути такой человек как например я. Так же сильно ревнующий к прошлому. Это может обернуться катастрофой вседушевного масштаба.

И так же не понимаю, когда создают отношения для развлечения, без перспективы, не особо обговаривая детали. Тут надо быть крайне осторожными. Ведь можено споткнуться на ровном месте: а вдруг один полюбит другого, а тому другому в этой "дружбе" большего не надо. И вот тут опять начинается ужасная драма, о которой даже говорить не хочется.



В общем, ненавижу подобные загогулины жизни, просто ненавижу. И почему всё так плохо. Кошмар!

Так что если есть что мне противопоставить: милости прошу доказывать свою точку зрения.

@музыка: "Чужие губы" (Руки вверх)

@настроение: не хорошее

---

Бред бла-бла-бла

Пошёл сегодня к 11-ти к "Эссену". Через 10 минут после начала работы приехал Сергей. Приехал, проверил и уехал. Потом ещё минут через 50 проверял. А ещё минут через 40 к нам обратился главный администратор с просьбой доказать, что разрешение на стояние в сагазине у нас есть. Но у нас даже сотового Сергея не было и нам пришлось удалиться. Сточли около входа, ждали этого самого Сергея. Через минут 20 он подъехал и решил, что бы не разбираться отвезти нас на оставшийся час в другое место. Привёз на рынок и мы вдвём встали как раз у того сагазина, буклеты которого мы раздавали. В итоге в конце работы у нас забрали бейсболки и отпустили. За зарплатой сказали прийти к ним на днях.

А этот тур российского футбольного первенства я смотрел с большим интересом. Это потому, что я начал играть в некое подобие тотализатора. Это не связано с деньгами, поэтому это мне подходит. Просто газета проводит такое уже в 7-ой раз, и я решил поучаствовать, проверить себя. Начали правда только с 3-го тура, но зато начали. Из всех результатов (надо было только угадать победителя или ничью) я угадал только результат Рубина, так что у меня 2 балла (1 прибавили всем в этом туре, поскольку матч Зенита перенесён). И ведь обидно, что всё понаалу шло по моему сценарию, а потом... Ну что ж: будем играть дальше.

очередной кошмарный бред

Гнетущие состояние похоже так опять и становится уже частью моей жизни. Опять ощущение приближающейся пропасти. Теперь меня не спасает даже моё планирование будущего. Эти мои планы не сходятся с моими ощущениями, хотя я привык, что всегда можно всё подогнать под эти планы, ну или планы под ситуацию. А вот тут не получается. Абсолютно ничего не получается. Может быть более ужасным всё же является то, что медленно, постепенно, но всё же я понемногу свыкаюсь с мыслью о неизбежности этой очередной пропасти. И это ужасно страшно. Ведь может эта пропасть станет роковой... А ведь я всё бы отдал в этой жизни, что бы этой пропасти не было на горизонте и вообще не было. Как же я хочу хотя бы не видеть этой бездны, этой ужасной перспективы... Но увы - что есть то есть, и как бы с собой не спорил - это не пропадёт... просто ужас, пострашнее самого страшного триллера!

---

Педагоги и педагогика

А ещё вчера прикольно прошли пары педагогики. Ещё раз ощутил, что главная мысль, которую нам вбивают на этом предмете: "Не смейте идти работать в школу!" И на этой мысли нас всех уже обучают как зомби. Вчера же выяснили, что почти у всех в лучшем случае средний уровень воспитанности. Но особо запомнился один перл на паре семинара. Речь шла о том, должен ли педагог воспитывать ребёнка. Ну, препод утверждал, что воспитанием должны заниматься родители. И вот происходит такой диалог:



Препод: "... а если не могут воспитывать, не могут обеспечить, то нечего и рожать..."

Лариса (реакция мгновенная): "Ну ведь хочется же...!"

После этого просто взрыв хохота, не прекращавшийся пару минут.



Перл №2. К нашей вездесущей Насте препод пристал с вопросом поддаётся ли она воспитанию. Итак:

Препод (Насте): "Вот вы поддаётесь воспитанию?"

Ленара (с задней парты, очень громко): "НЕТ!!!"

Тоже ржали долго, ведь Ленара имела в виду себя, не зная, что препод обращается не к аудитории. А получилось...



Полуперл №3. На паре препод в частности интересовался работает ли кто-нибудь из нашей группы. Вроде бы поднялась только одна рука, не знаю чья. Ну и потом дискуссия на эту тему непродолжительная. И вот сегодня я встречаю его в магазине, когда я работал. Тут же навязались ассоциации со вчерашним разговором. И что самое интересное, он не просто со мной поздоровался устно, но и для приветствия даже протянул руку. Это что-то уже интересное. В принципе в универе только 2 препода с которыми я могу здоровться за руку, да ещё и говорить "Привет!" вместо "Здрасте!". Это Андрей Задворнов, которого я знаю по ДЦ, и Наташа, которая у нас психологию вела и с которой мы прошли Школу трененов - 2, с которой на Вы я общаться просто не могу. А тут ещё и Немтырев. Пусть я не рискну "на ты", но что-то в приземлённости и упрощении отношений проявилось.

---

Работа - тренировка

Всю прошлую ночь я был в противоречивом состоянии. Когда беспокоишься о чём-то всегда ночь проходит беспокойно. Даже кошмары начали сниться, хотя всё же это была пародия на кошмары. Но в частности всё крутилось возле тренировки по ЧГК, которая наметилась сегодня на 11 часов и работой, начинавшаяся так же в это же время. Я ведь ещё ине решил куда идти. Ведь просто не прийти на тренировку было нельзя (вопросы были только у меня), а на работу на прийти - просто глупо. Вот всю ночь я так спокойно и не спал.

И вот перед началом сегодняшней работой встретился с Викой, что бы отдать ей вопросы для тренировки. Таким образом я решил проблему с этим несоответствием во времени и пошёл на работу. В "Эссене" - нашем гипермаркете - встретился с Азатом, он дал положенную кепочку с логотипом магазина и кучу рекламных проспектов. Так мы в 11 начали работать. Почти сразу же нами заинтересовалась тамошняя служба охраны и попросила разъяснений. Объяснял Азат, поскольку он был в курсе и он-то второй день работал. Позвонили нашему начальству, уточнили и отпустили - можно было спокойно работать. В 12 часов приехал начальник. Он пофоткал нас, потом смутно посмотрел и решил, чито нас там слишком много. Пришлось мне с ним ехать к 37-му магазину. Там меня поставили водиночестве, в сырости, с малым колличеством прохожих. Так я отстоял до 2 часов. Как раз в это время возвращались с тренировки Дамир, Аня и Вика. Тут я их выловил. Поскольку время у меня вышло и можно было идти домой, то я пошёл домой к Ане... Просто она мне обещала диски дать и пришлось к ней зайти. А потом дома ждал полный релакс!!! Кайф после работы просто отдохнуть!!!



Пара фоток в коментах.

---

Затмение

Даже не знаю что сказать. Немного выбило из колеи крах дневников. При этом я-то оказался в числе тех, кто временно потерял свои дневники. Но более интересным оказалось то, как сайт грохнулся. Я как раз добавлял фотки для прошлой записи. И не успел я добавить предпоследнюю, как вышло сообщение что сайт недоступен. То есть это произошло а моих глазах.

Интересно за последнее время была ситуация вокруг солнечного замения. Интригу нагнало в частности и то, что за день на рассписании у нас появился список прохождения этого явления. То есть расписание его по всему миру, фазы, продолжительность и т.д. Отдельно было записано о прохождении затмения у нас. Но в итоге в тот день и на следующий солнца не было вообще, тучи были непроглядные. НУ, то есть туч-то было не видно, но и солнца тоже, даже теней не было. А ведь у нас должна была быть фаза 3\4, и несколько обидно было не увидеть этого явления.

мои воспоминания о солнечном затмении (бред)

Да, солнечные затмения проходят очень редко. Но в связи с этим вспоминается прошлое солнечное затмение, которое я наблюдал. И с этим было кое-что связано из моей автобиографии. Но об этом эпизоде я в ней не упомянул. Это было 13 августа 1999 года. Именно в тот день я должен был встретиться с Марьяной. Но как я говорил, в тот день я не пришёл, что и явилось концом едва начавшихся отношений. Так вот в тот день и было у нас солнечное затмение, фаза где-то наверное 1\2, точно не знаю. Но факт тот, что я в тот день пошёл работать, а точнее торговать. И как раз наблюдал за этим явлением, что было очень интересно. Так вот то затмение и это можно связать. Не совсем по самим явлениям, а по событиям, им сопутсвтвующим. Хотя это сделать очень сложно и я совершенно не хочу этого делать. Вот!



Сегодня звонил Азат, предложил временную работу на выходные. Завтра прийдётся не пойти на тренировку по ЧГК и пойду подработать. За 3 часа 150 рублей - это хоть что-то. Работа обычная - просто раздавать рекламные проспекты - не очень приятная, но по крайней мере подработать можно.

@музыка: "Ищу тебя" (31 июня)

@настроение: темное

---

Фото

Поехал сегодня на пары к 11-ти. Менядаже не смутило то, что я не смог вспомнить что же за ещ одна пара у нас сегодня. Так вот: приехал - оказалось, что пары-то всего 3 и надо к полпервому. Плюнул, поехал домой. Решил пойти только ко второй паре - к 2-ум часам.

А пока у меня дошли руки отредить и выложить фото с последней моей поездки в Казань... и не только. Так что - в коменты!!!

---

Каюсь...

Сегодня я совершил ужасный поступок: разбудил одного человечка. Разбудил, не дав выспаться более пяти часов. И это после бессоной ночи. Никогда себе не прощё такого... никогда.

---

ну вот

Нда... сегодня погодка улучшилась. Хотя ночью всё же опять выпал снег. Но зато сейчас нет дождя и солнце светит. Правда к сожалению светить-то оно светит, но не греет настолько, что бы снег этот таял. В общем, температура только на нулевой отметке. А жаль.

Досмотрели вчера всё же "Зелёную милю". Обалденно было конечно, но одно обстоятельство всё же очень бесило. Насколько я помню, общая продолжительность этого фильма два часа или чуть больше того. А вот шёл он более 4-ёх часов. Ну надо же было так напичкать фильм рекламой, что бы так всё растянуть. Я специально засекал время. Получилось, что реклама шла около 7 минут, а потом фильм минут 10. Правда засекал я только в конце, но и по всей продолжительности соотношение наверняка не сильно отличается. Проклятые телевизионщики...



P.S. И всё же сейчас будут повторять фильм. Пойду всё же ещё раз посмотрю...

---

Да уж, послала на сегодня Небесная Канцелярия нам погодку. Просто кошмар... отвратительно... даже на улицу выходить не хотелось. Ночью выпало очень много снега. Я ещё подумал: вот напасть, опять отгребать снег на гараже. Но это была только прелюдия. С утра начал идти уже дождь и шёл весь день. И вот этот снег и огромное колличество дождя. да ещё и неслабый ветер - это просто адская погодная смесь. Полминуты на улице и твои ноги уже промокли до нитки... гарантировано. Сложнее всего было ходить по улицам, выбирая маршрут движения, поскольку всё простравнсво улиц занимало огромное снежно-водяное месево... одна сплошна лужа... КОШМАР!!!

Отсидел сегодня всего две положенные пары: больше просто не было. Физ-ру и русский, так что ничего сложного не было. А потом... В общем вчера вечером звонила Люда собственной персоны и сказала, что в ДЦ надо подойти к 3-ём вместо пяти. Ну типа сначала "субботник", потом собрание, а потом посиделки, вечеринка малюсенькая. Ну я подумал: раз специально приглашают, то почему бы не прийти. Только вот я пришёл только на собрание, хотя мог и в 3 прийти, но так не хотелось снег отгребать, особенно в такую погоду. Ну впросем собрания ка такового и не было, сразу пошли за дровами для костра. Но в итоге костра в такую погоды мы не развели и пришлось готовить сосиски в микроволновки и сидеть в здании. Ну вот и посидели при свечах, а точнее только при одной свече. Я в принципе хотел уйти, но пару человек меня уговорило остаться.

Позже пришла и Люда, о чём опять не могу удержаться и всё же скажу пару слов. До этого мне было гораздо легче, даже несмотря на присутсвие КиШа. Но вот с её приходом... Нет, я не говорю, что всё стало отвратительно, даже и плохо особо не стало. Я бы даже сказал, что я перенёс это очередное испытание очень хорошо. Но всё же кое-что из неприятных ощущений я испытал. Особенно когда она липла к кое-кому из парней. Вот уж чего я не пойму так это того, почему меня это всё вдруг беспокоит? Не понимаю даже на все хоть сколько-нибудь внятные объяснения. Ведь ничего уже не осталось. И тем более за это время я её изучил как облупленную и знаю, что ни на что серьёзное вотношениях она ни с кем не пойдёт: только поиграть, пока играют, но дальше ни-ни. Да хоть и наоборот, всё равно не пойму моей обеспокоенности. Может ещё долго не смогу этого понять...



P.S. Смотрю сейчас "Зелёную милю". Суперфльм. Приятно лишний раз пересмотреть. Слёзы наворачиваются. Жаль.

@музыка: "Возьми моё сердце"

@настроение: слякотное

---

Олимпиада и... туман

Сегодня рано утром ходил в универ на олимпиаду по программированию, о проведении которой мне стало известным только вчера вечером. Олимпиада оказалась всероссийской и вполне интересного формата. Давали 5 часов на 7 заданий с автоматической проверкой. Как и многие я смог сделать только 1 задание. Так я оказался по России 54-ым. Прогресс в том, что один чел из моего ВУЗа занял 6-ое место.

Но на пары в итоге я не пошёл, воспользовавшись законным правом. Зато всё же снова напала хандра.

Опять начали приходить мысли о самом страшном. В который раз приходится уточнять, что не про суицид я веду речь. А вобщем кое-о-чём другом, может даже не менее страшном. Только вот говорить об этом конкретно я е хочу, поскольку в данном случае я всё же боюсь, что мысли могут материолизоваться. Просто я действительно очень сильно боюсь, что мой ужасный характер может сыграет со мной одну из самых жестоких шуток. И всё потому что я во-первых не прощаю серьёзных обид. А серьёзные обиды могут вызвать часто даже маленькие факты. А во-вторых я довольно слабохарактерный и как раньше, так и теперь, что я осознаю, предпочитаю бросить всё ко всем чертям, чем найти хороший выход. Хотя если бы он виделся этот выход...

Ну и в-третьих я достаточно пессимистичен, я не могу думать, что всё дальше будет хорошо, что всё может резко измениться к лучшему. Я просто не верю в чудо. Я не могу жить, когда у меня нет хоть каких-то гарантий для будущего. И это убивает... А пока у меня всё как-то сливается в один вопрос моей жизни, который я уже не так давно озвучивал, который с каждым днём остаётся без ответа... по крайней мере без положительного ответа для моего будущего. А отрицательные аспекты ответа на этот вопрос я изо всех своих сил пытаюсь не замечать. А скорее принимать к сведению и учитывать, но всё же не принимать слишком близко к сердцу. Но всё же к великому моему сожалению всё как-то идёт к ужасу, который я не хочу принимать... поскольку он несёт неизвестность, туман над будущим. А этого я смертельно боюсь...

@музыка: "Осколок льда" (Ария)

@настроение: туманное

---

Спёрто у ~Lane~

Здесь вы можете написать обо мне все, что хотите... но только анонимно. Как Гость.



То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам.

Ну, или поведайте что-нибудь о себе, чего тоже не расказывали.



Желающие могут запостить это у себя и послушать, что думают о них их собственные ПЧ.

---

Весело...

Слава Богу, дурные мысли ушли. По крайней мере они меня уже не тревожили, когда я вчера засыпал. Но зато приснился крайне интересный и весёленький сон. Приснился он под утро, поэтому я его хорошо помню. Его суть состояла в том, что я уже пошёл в школу на педагогическую практику. Это меня не удивляло. Уивило то, что мне сразу дали вести урок. Но самое удивительное было то, что этот урок был уроком татарского языка (!), который мягко говоря я плохо знаю. Но я как-то не стушевался и вроде бы даже начал проводить, не смутило меня и то, что в классе сидел весь класс (без тавтологии не обходимся), хотя на этом урокедолжны сидеть только подгруппы. Ученики были на взгляд где-то 8-10 классы. До конца узнать что же там было я не успел: как всегда проснулся. Но этот сон вызывает улыбку.

Сегодня перед универом сходил в школу и поинтересовался насчёт газеты. Вроде сказали, что чем-то подобным занимаются в школе на элективных курсах по журналистике. Но видимо пока самой газеты никто не видел. Попросил поподробнее разузнать и наверное пойдузавтра узнавать подробности.

Пошёл сегодня даже на физ-ру, хотя долго думал идти или же нет. Но решил как минимум в целях профилактики хандры сходить. Потом долго думал оставаться ли на последнюю (третюю по счёту) пару, поскольку как-то спать хотелось и не хотелось сидеть. Меня уговорили всё же остаться и я отсидел.

Зато потом поехал в гараж и обнаружил не очень приятную картину. Оказывается где-то вчера в гаражах работал трактор, расчищая дорожки. С одной стороны это хорошо, но бОльшая часть моей работы по откидыванию снега от ворот на дорогу пошла тем самым на смарку. В общем, снег подгребли опять к воротам. Пришлось ещё пооткидывать.

---

Опасные мысли

Да, определённо на меня крайне отрицательно влияют длительные выходные. Особенно когда во время них нет ничего интересного, чем можно было бы заняться. То что надо делать, но я просто не хочу, меня, конечно же, не привлекает. Вот подобным примером мтали и прошедшие выходные. Мало того, что они длились 3 дня (один день дополнительно дал деканат, о чём, и о многом другом, возможно подробнее позже), так они ещё и проходили к меня почти в одиночестве и полнейшем безделиии . Во-первых, потому что брат и отец, которые обячно были дома и не давали скучать, уехали утром субботы в командировку. Во-вторых, играть на компьюере было пости не в чего. В-третьих, заняться больше было в принцип тоже нечем. В-четвёртых, к сожалению сорвалась поездка на эти 3 дня в Казань, что тоже сыграло крайне отриуательную роль в моём настроении. А ведь самое главное, что рядом не было подходящего человека... Короче, в эти выходные я только и сделал, что ходил на гараж снег покидать, да машину проведать. На фоне этих обстоятельств моя хандра быстро пошла на рост и достигла прошлой ночью своего апогея. Мало того, что я просто не мог уснуть, так меня ещё и мучали ужасные мысли.

слабонервным не читать!!!

Я опять начал думать о суициде. Не совсем в том русле, что бы его совершить, а скорее в более абстрактной плоскости. Думал о том, что же это явление собой представляет. В принципе каждый раз когда я об этом думал, меня кидало в холодную дрожь, всё тело как бы сопротивлялось даже мыслям об этом явлении, но эти мысли лезли в голову, как бы я не хотел от них избавиться. В принципе суицид представляет собой для меня в основе своей азартную игру. Нет, я не говорю сейчас о тех подростках, которые с помощью угрозы самоубийства пытаются привлечь к себе внимание. Они ведь не хотят довести дело до конца, а значит только играют в эту игру, и следовательно это не есть само явление суицида. Настоящий суицид - это азартная игра с судьбой. И результатом этой игры является скорее не жизнь или смерть, что слишком банально, а нечто другое. Каждый, решившийся на этот отчаянный шаг, ставит на кон безусловно свою жизнь. Ставят в основном потому что считают эту ставку выгодной для себя, считают, что они ставят небольшую ставку. И никто в итоге, в случае печального успеха, в принципе так и не понимает ценность этой ставки. Да, может в последующей жизни у человека будет намного больше плохого, нежели хорошего, и тогда ставка оправдана... но ведь может и наоборот - и тогда человек проигрывает.

Но всё же что же ещё может двигать самоубийцами кроме желания избавиться от ужасного существования, рискуя остаться без потенциально счастливого будущего? Часто это ещё одна разновиднось той же самой игры с судьбой. Тут человек так же ставит на кон своё будущее, но только он пытается выграть и ещё кое-что. Это кое-что - возможность самому распоряжатся своей смертью, самому определить как он умрёт. И этот приз человек выигрывает почти всегда, если доводит дело до того же печального конца. Часто на эту разновидность игры идут люди, которые знают, что ставят на кон уже небольшой остаточк своей жизни, знают, что и ез суицида им не долго осталось жить, но они хотят какой-то определённой смерти. И тут в принципе их тоже можно понять...

Но в принципе бывает и так, что вот живёт человек, живёт, радуется жизни и не подаёт даже малейшего сомнения в том, что ему эта жизнь нравится. Он в принципе и сам может быть уверен в том, что у него всё хорошо и что поводов для чего-то плохого, а тем более суицида у него нет. Но вдруг в один ужасный момент этому человеку вдруг что-то стукает в голову и он растаётся с жизнью. Просто, никому не давая намёков на то, почему он пошёл на этот шаг, в основном потому что и сам этого не понимает. Тогда все вокруг просто не могут ничего понять, ищут разные возможные причины, но на самом деле их просто нет. Этот вариант явления крайне редок, но от него просто нельзя защититься.

И если не дай Бог что *тьфу-тьфу-тьфу*, то мой вариант последний. Если уж мне что-нибудь подобное вдруг стукнет *опять таки тьфу-тьфу-тьфу*, то я не буду кричать на каждом углу: "Помогите! Я скоро пойду на крайние меры! Посмотрите на меня! SОS!". Я скоре всего так же уйду тихо, что бы все недоумевали. Что бы так же как и ад моей жизнью, над моей смертью (тьфу-тьфу-тьфу, устал уже плеваться через левое плечо) висела большая загадка. Именно об этом и были мои ночные мысли. Из этого следует большой вывод: пока я размышляю об этом, пока прилюдно примеряю это к себе и даже когда я говорю что это возможно скоро, вот-вот, то это в 99% случаев значит абсодютно иное: что я просто придуриваюсь, может где-то обращаю на себя внимание, но совершенно точно не собираюсь заходить далеко. Это в принципе является таковым и в этот раз.



Так что волноваться всем абсолютно нечего. Но я всё же сделал из этого свои выводы. Я понял, что вся причина этих ужасных мыслей заключается именно в хандре. А она в свою очередь возникает по причине моей незанятости. Незанятости именно любимым делом. Отсюда ещё один вывод: надо заняться чем-нибудь. И отсюда план действий:

- Во-первых, устроюсь на работу. Скорее всего в такси, поскольку эта работа меня очень привлекает своей романтикой и гибким графиком. Правда один обломчик уже получился: на служебный автомобиль не берут, поскольку молод ещё. Так что подожду пока снег более-менее сойдёт, выкачу свою машину и может быть быду таксовать на ней. Хотя и на ней могут в такси не взять. Так что неплохо было бы попробовать найти ещё что-нибудь интересное.

- Во-вторых, опять примусь за создание школьной газеты. Собираюсь выпустить её к апрелю. Я так подумал, что даже если в школе особо никто поначалу писать не будет, то я уж 4 олосы и сам смогу заполнить. А то что в этом случае содержание не будет блистать, так они сами и будут виноваты в своей неактивности. В общем, завтра пойду договоаривться.

-В-третьих, как всегда обещаю себе начть учиться. Не знаю как в этот раз у меня это получиться, но лишний раз задуматься об этом не помешает.

@музыка: "Прыгну со скалы"

@настроение: Хандра...

---

Как тут мимо такого проёдешь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно