Буквы

Я так же включился в «буквенную игру». Итак, я получил два задания:



От Звездолётчицы получил букву «ц»

1) Царь, потому что его часто не хватает в голове.

2) Цель, потому что каждый стремиться к ней.

3) Цена, потому что она есть не у всего.

4) Цензура, потому что она всегда бесит, но вещь полезная.

5) Цирк, потому что вся наша жизнь – дурдом и театр (или цирк).

6) Цифры, потому что вся жизнь с ними связана.

7) Церберы, потому что хочется их спустить на кого нибудь.

8) Ценности, потому что они главные в жизни каждого и у каждого свои.

9) Цепь, потому что постоянно что-то сковывает.

10) Цитрусы, потому что вкусные.



От Сингла на букву «в»

1. весна, потому что она сейчас.

2. ванна, потому что почти самое любимое место.

3. Волон, потому что это я.

4. восемнадцать, потому что мой возвраст.

5. возраст, потому что бывает хороший.

6. вред, потому что можно навредить себе.

7. валюта, потому что её не бывает мало.

8. Валентина, Валик, Валюта (не тоже, что и выше), потому что воспоминания… не самые лучшие.

9. Вера, потому что даёт надежду, которая не даёт разочароваться в жизни.

10. Время, потому что на него у меня всегда надежда, а раны тоже бывает лечит.



Итак, оставляйте в комментах запрос и я вам тоже дам букву, на которую вы должны будете написать 10 слов, объясняя почему вы их выбрали, после чего вы задаёте букву мне, и я отвечаю.

---

Работа маааааленькое чудо.

Что же касается сегодняшнего дня, то много всего не было. На работу я мог вообще не ходить, поскольку рабочие сидели даже дольше своей обычной смены. Но я просидел, помогая им искать дела, занимаясь «алфавитной работой». Во время этой работы, по моему, опять как и неделю назад, произошло чудо. Намного меньше и в другой сфере, но всё же. Немного спала злость на всех, поскольку работа укрепляет мораль в данном случае. Чудо маленькое, и поэтому я в него больше верю, да и спала эта агрессия не так внезапно и не так полностью, как было неделю назад с обидой на Людмилу. Стало немного стыдно за своё поведение вчера и в ближайшем прошлом. Но опять же буду пенять на время, которое сможет всё рассказать.

@музыка: журчание ручьёв

@настроение: надежда на лучшее

---

Юбилей.

Сегодня у моего дневника юбилей. Ровно месяц назад была сделана первая запись, что стало новым этапом моей жизни. Так что принимаю поздравления. Я понял одну элементарную мысль, которая является просто аксиомой – то что «дневник – это вещь необходимая и очень полезная». Каждый день я иногда заставлял себя, но делал обязательно запись. Итак выложу некоторую статистику:

Дневник ведется с 08.03.2005

Всего просмотров: 163

В среднем в день: 5.1

Малое колличество средних посещений следует из того, что ПЧ у меня немного, но они самые верные.

Теперь ложку дёгтя: обидно бывает иногда заходить на дневник и обнаруживать, что за долгое время никто даже не заглядывал, да и комментариев нет. Я хоть и веду дневник в основном для себя, но всё таки очень рассчитываю на всех ВАС. Мне бы просто хотелось видеть вашу реакцию, ваши советы, соображения, или хотя бы «диагноз». По большей части я понимаю ваши личные причины, но всё же…

Теперь о кое-каких моих планах в дневнике и вообще. Итак, я собираюсь до 15 числа, т.е. до пятницы, закончить и выпустить свой песенник (я сам не пишу песни, это только сборник текстов моих любимых песен). Тогда уж я вплотную займусь написанием своей автобиографии (сорри за тавтологию), начало которой вы можете уже лицезреть. Начать её было сложно, но именно писать начало было легко, поскольку это время было достаточно простым и самым беззаботным, что естественно, в моей бурной жизни. Дальше писать будет сложно и долго, но надеюсь, что в мае всё таки закончу полностью.

Ну что ж, буду ждать следующего «юбилея».

@музыка: "Пусть бегут неуклюже..."

@настроение: юбилейное

---

Ассоциации и на моём дневнике.

Так, завершая асоциативную лихорадку предлагаю всё таки сказать всё, что ещё не сказано. Если кто-то кто хотел бы получитьот меня 7 ассоциоций о себе, но не получил, то он может сделать (получить их) это здесь. Для этого надо только написать в комментах так же семь ассоциаций обо мне и чуть-чуть, около полусуток, подождать ответа здесь же. А пока выложу первый ассоцоативный ряд, пришедший мне.



!!!Stella-Z!!!



1. Тоже Елабуга

2. Перфектлизм)))

3. Самовнушение и самовыражение

4. ЕГПУ))))))))))

5. Школка родная))) гы)

6. Хогвартс!

7. Туман, почему-то)

---

Ни в чьём вкусе.

Совесть просыпается как раз вовремя. Может потому что я сегодня ехал в универ из дома, в отличие от прошлых двух дней, а может потому что пары были всё таки важными, а может и потому что не вечно же всё прогуливать. Но я просидел все три.

Настроение было немного облегчёное, то ли потому что весна, то ли потому что снял тёплую подкладку у куртки, от чего вес груза на мои ноги уменьшилось на пару килограмм. Но всё же если утром, после ночного морозца, до остановки от дома можно было нормально пройти, то к обеду солнце сделало своё дело и быстро и без проблем домой можно было добраться только вплавь, а плавать я пока не собираюсь. Да и вся слякоть на улице такая, что не знаешь куда наступать, что бы не утонуть. Вспоминается, что в городе есть одно место – дорога между остановками ЦРБ – где я помню перейти в это время не возможно вообще. Так, если приходится волею судьбы оказаться в этом месте «на другом берегу», то обходить приходится через полутарасотен метров. Да и сейчас мне возможно надо будет там появляться: бабушка всё ещё в больнице и неизвестно когда вернётся.

Так же сегодня ходил на собрание. Только поначалу полтора часа заняла рефлексия по тренингам, которые мы проводили. Меня в этом порадовало то, что всё прошло гладко и на мне не акцентрировались и не косили стрелки в мою сторону. После, на самом общем собрании во мне проснулся зверь. Во-первых, как бы я плохо не относился к нашему координатору, но доверив роль ведения собрания КиШу, он ИМХО всё испортил. Во-вторых, к сожалению, ушли с ведущих постов двое хороших людей, чем в моих глазах опустили всё добровольчество. Так на эти два поста были назначены люди, к которым я плохо отношусь. Я конечно мог выдвинуть свою кандидатуру на эти важнейшие управленческие посты, но при таком моём состояния агрессии на всех, я бы навряд ли сорвал бы достаточно голосов, чем бы даже ещё более подорвал мой авторитет, который уже ни к чёрту не годится. Я повозмущался этими двумя кандидатурами, но за неимением других кандидатов, их всё же выбрали. И почему жизнь во всех сферах у меня всё портиться?

Да ещё пришли размышления о переданном мне вчера сообщения, что «я не в ЕЁ вкусе». Так вот, поразмышляв над этим вопросом, я пришёл к ужасающим выводам, которые объясняли внутренние причины моего ранее суицидального настроения. Я раньше эти причины не особо и видел, так же как и сейчас не понимаю причин моей агрессии на всех. Так за всю свою не короткую уже жизнь я ещё не встречал человека (речь больше о девушках), «во вкусе которого» я бы был. Это хоть и наиболее большая, но часть большой проблемы. Так дело не в том, сколько раз я обжигался, поскольку много людей обжигались намного больше меня раз и чувствуют себя намного лучше. А дело-то в том, что ожоги эти настолько глубокие, что являются почти смертельными. Де ещё если получить ожог тогда, когда прошлый ещё не сошёл, то это ещё более опасно. А делает эту глубину именно то, что всегда и при любом выборе нарываешься на «не в её вкусе», а ведь может быть так, что просто хотя бы «ты мне нравишься, останемся друзьями, но вместе мы быть не можем… ну, может, пока», о чём приходится только мечтать, или хотя бы о части из этой фразы. Всё бы могло решить прямой её ответ мне в глаза, но похоже ОНА к этому не готова, ОНА возможно воспринимает всё, как и меня, так же как она восприняла и моё признание, то есть как шутку. И обидно до такого ужасного ужаса, что просто нет слов, одни слюни.

@музыка: Back in USSR

@настроение: облегчёное поначалу, но агрессивное потом

---

Карты вскрыты.

Вчера я при перестановке мебели на работе, по-моему приблизился к своей маленькой, но безумной мечте. Я так сильно ударился головой о торчащий из стены штырь, что мне показалось, что я всё таки получил сотрясение мозга. Но крови не было вообще, несмотря на то, что шишка вскочила большая. Если бы я знал какие симптомы у сотрясения мозга, то точно мог бы сказать, есть ли оно у меня или нет. Пока же голова не особо побаливает.

Но всё же, оставшись «один на один со своими мыслями» я вчера так же предположил, что жить так как я жил, то есть легко, без натуги и без стараний, уже нельзя, и надо бы иногда теперь переступать через своё «хочу» и делать что-либо «через нехочу». Но пока не слишком об этом задумываюсь.

А в общем, перефразируя одного человека, скажу, что во мне спит совесть и с каждым днём всё крепче. Так если вчера я позволил себе прогулять две пары, то сегодня уже три, так же придя только на одну пару. Но это надо всё же как-то прекращать, потому что такими темпами я могу вылететь из универа с треском, несмотря ни на какие ухищрения. Утешает мою совесть только то, что пропущенные мною пары не такие уж и важные.

Так что же я успел сделать за приобретённое время? Итак, я сходил на работу и получил таки зарплату. Там же подзадержался в Центре, и очень не зря. Там я затеяв обычный поначалу разговор с двумя людьми, которые, естественно и безусловно, мне знакомы и близки. В итоге очень быстро разговор перешёл на тему обсуждения моей нынешней любви. Здесь мне очень помог тот факт, что эти двое были парень и девушка. Причём Саша не знал обо всём этом деле, хотя и часто был рядом со мной. А вот Лена не только знала, а знала даже больше чем я. Так Саша сильно помог советами. А вот Лена полностью рассказала о ситуации со стороны посвященного в это дело человека, поскольку она разговаривала на эту тему с самой Людмилой ещё до наших разговоров. Так Лена сказала, что «Я не в её вкусе», и что Люда не приняла всерьёз мои признания, что явилось в принципе моей ошибкой. Я конечно об этом догадывался и сам, но одно дела догадываться и ужасаться этой мысли, пришедшей просто из своей головы, не зная так оно на самом деле или нет, а совсем другое знать, что это на самом деле так. Жаль теперь, что после признания я не предпринял каких-то реальных действий, дабы подтвердить мои чувства и убедить её, что всё это далеко не игра для меня. Тогда всё возможно сложилось бы лучше. Так же мне сказали, что несмотря на то, что скорее всего я не правильно выбрал «объект», всё таки стоит с ней серьёзно переговорить, но вот как быть, если она не идёт на прогулку, а больше достаточного времени для разговора тет-а-тет у нас нет, никто не подскажет.

Таким образом всё больше и больше человек из моего окружения знают о моей любви, что уж и не знаю к лучшему или нет. С одной стороны открытый человек больше понятен, а с другой стороны он более и уязвим. Итак, самое главное, что явилось следствием этого полуторачасового разговора-дискуссии – это то, что на первом заседании открываемого нами дискуссионного клуба, которое пройдёт во вторник, было решено (Лена как раз его организатор) пустить тему любви, поскольку во-первых её «заказывают» очень много людей, а во-вторых… Ну, вообщем, было решено подать на обсуждение именно мою проблему. Конечно её мы будем всё вуалировать, поскольку будут люди, которые ничего не знают, говорить обо всём как будто это проблема третьего человека и т.д. И неважно догадаются ли незнающие обо всём конкретно или нет. Будет интересно говорить обо всём именно как не о себе, надеюсь что удастся продержаться. Так же не исключаю факта присутствия на этом заседании и самой Люды. Она-то как раз как и многие «посвящённые» раскусят историю сразу, но не в этом дело. Как раз с ней в такой атмосфере отстранённости и можно будет всё выяснить. Даже теперь жду-недождусь вторника. Ну и завтра можно будет что-то сделать.

@музыка: We are the champions.

@настроение: познание тайны, что не может не радовать.

---

Как я и предполагал вчера вечером было таки первое испытание после начала спокойного периода. Так же как я и предполагал его прошёл те так плохо. А именно пока ОНА была как и я на собрании, у меня всё время кололо в груди. После этого я обнаружил даже, что появилась небольшая агрессия на окружающих. Но всё это меня только обрадовало, поскольку если бы всё прошло чересчур гладко, я бы вообще не знал бы что думать, поскольку это было бы как затишье перед бурей, которой я до сих пор не знал. А уж если бы всё встало на свои прошлые места, то я бы просто очень сильно разочаровался. Так у меня пока есть возможность акклиматизироваться вновь в этой жизни. Так что следующее испытание – это испытание времени, где-то около месяца-двух. И если всё будет хорошо, то всё будет просто отлично.

Так же вчера переговорил с одним человеком, который по мыслям очень похож, как мне кажется, на меня. Поскольку с этим человеком я давно не разговаривал, то на всё ушло целых полчаса моей беспрестанной болтовни, но для меня и этого было мало. Словомешалка моя всё же ещё в отличном состоянии к сожалению.

Попробовал вчера взломать один из компов на работе, дабы получить доступ к административному профилю, хотя это абсолютно ничего не давало. Так я с первого раза угадал пароль, я аж о№уел. А мой придурковатый мозг подкинул идею врубить музыку и сделать для себя нечто наподобие дискотеки, что бы выбить всяческую дурь. Так я вырубил везде свет и немнго поддался этой идеи. Жалко опять, что был один, но я как всегда привык. Там же на работе начал писать автобиографию, которую можно прочесть через эпиграф.

Вступая в новый день, я вспомнил, что сегодня мне так же на работу, а значит с учётом всех пар, у меня свободного времени всего два часа. Всего, потому что я привык, что в последнее время у меня его обычно больше было. Так вот, видно совесть у меня немного задремала от прошедших передряг и я был только на одной паре, пропустив ещё две. Но зато появилось ещё столько же свободного времени, которое я провёл с пользой для себя.

Так я принял ванну, поскольку вчера у меня на это времени не было, а если я хотя бы раз в два дня не бываю в этом чудесном мест, то считаю время прожитым зря. Ну не антиснейпоман ли я?

@музыка: We will rock you

@настроение: кайф от спячки совести

---

Задачка.

Вот и наступает то время, когда писать особо нечего. Говорить о том, что всё так же спокойно, как и вчера, - это просто повториться. Но всё же сегодняшний день (по крайней мере до этого часа) был каким-то чересчур уж спокойным: выспаться успел замечательно, поскольку первой пары не было; на психологии решали одну задачу всю пару (см. ниже), а на английском просто смотрели фильм. Но опять же некоторые сомнения насчёт спокойствия, которое может быть нарушено вечером. Это одно из первых испытаний моего спокойствия, т.е. прошло ли всё. Как это прошло и прошло ли вообще, смогу рассказать лишь завтра.

А пока вот вам интереснейшая задача, которую давали сегодня нам на психологии. Правда, по-моему, не этим мы должны занимать на этом предмете, но… Так вот, эта задача напомнила мне то время, когда я занимался олимпиадическими задачами по математике, но такой объёмной я никогда не видел. Все в группе решали её без отрыва всю пару, да и то, более 70% от всей задачи никто не решил. Я сам дорешаю скоро, но и вы можете помучаться. Саму задачу

В задаче 21 условие. Семь гномов: Кико, Тико, Тото, Коко, Тато, Кото и Кито. У кждого из них есть 8 характеристик, причём нет двух похожих ни по одной характеристике гномов. Это:

1. постоянное место за столом

2. любимая еда

3. любимый напиток

4. одежда

5. обувь

6. цветок, который нарисован на его посуде и который этот гном любит

7. Животное, которое он держит

8. день недели, когда он дежурит

Итак, вот условия:

1. Напротив Белоснежки сидит Кико, у него живёт ёжик и он дежурит в субботу.

2. Тико в зелёном колпаке, носит сандали и держит птицу.

3. Гном Тото сидит справа от Белоснежки, у него на стакане с любимым какао нарисована роза.

4. Один из соседей по столу гнома Коко пьёт воду и у него нет попугая.

5. Любитель пирога с маком по утрам пьёт чай, за столом сидит напротив гнома в белой курточке.

6. Гном в коричневых штанишках на тарелке имеет незабудки, а гном, у которого на посуде лилия, дежурит во вторник и не любит блины.

7. Тато сидит напротив Кото и разводит аквариумных рыбок. (не известно каких рыбок)

8. Гном в тёмной рубашке любит ситро, а тот, кто любит кофе с молоком, носит тапочки.

9. Цветок Коко – тюльпан. У гнома Кито – маргаритка.

10. Тато дежурит в среду, а гном в ботинках в четверг.

11. У Кото нет рыбок, а гном, пьющий чёрный кофе и не сидящий на стороне Тото, держит золотых рыбок.

12. Кико сидит посередине. Около Тато сидит Тико, который не любит ни молока, ни кофе.

13. Гном в мокасинах имеет рыбок-неонов, а тот, кто носит тапочки, дежурит в понедельник.

14. Канарейка живёт у гнома, который любит блины.

15. Гном в чёрном колпаке любит голубцы и не дежурит в субботу.

16. У гнома в лаптях на тарелке нарисован мак, а тот гном, на посуде которого фиалка, держит птицу и не любит холодец.

17. Гном в синих шароварах дежурит в пятницу, а гном, который любит уху, имеет аквариум и дежурит в воскресенье.

18. У гнома, который любит гуляш, живёт кошка, а хозяин собаки любит жареное мясо и не пьёт какао.

19. Гном, любящий молоко, сидит посередине. Сосед Кико не носит полуботинок.

20. Гном Тото одет в красную рубаху. Он не имеет ни птичек, ни рыбок.

21. Гном с самой длинной бородой носит сапоги.

Будут вопросы, спрашивайте. Решения можно оставить здесь, интересно будет свериться.

@музыка: "Кони"

@настроение: Настороженно блаженное

---

Пора бы забыть обо всём и начать учиться

Удивительно, но мысли меня не загрызли. Время прошло спокойно. Ещё я всё меньше задумываюсь о Люде, а мысли о том, что же было в среду, вообще улетают, не доходя до сознания, даже когда я в силу своего мазохизма заставляю себя об этом думать, дабы проследить, так ли я сильно переживаю по этому поводу. Вывод: почти всё же не переживаю по поводам, связанным с НЕЙ, что кажется более странным. Прошло уже два дня как я похоже нахожусь в спокойствии по этому поводу. Даже просто удивительно, но я всё же начинаю верить в чудо, в счастье в этой жизни, которое в данный момент заключается в спокойном избавлении от ненужной любви. Но всё равно пока не верю. Даже то, что сегодня я её мельком видел, не повлиял серьёзно ни на что. Как говориться, конечно, немного «засосало под ложечкой», появилось странное чувство, но чувство, что я избавляюсь от всего этого, тоже присутствовала. И после 10 минут размышлений об этом вопросе после встречи с ней, я уже думал о бытовых вещах. Да и мотивационный пакет ко мне понемногу возвращается. Хорошо, что без психологических усилий, что меня ещё больше радует.

Да, всё же хорошо иметь на работе доступ к некоторым данным о горожанах. Так вчера я покопался и нашёл дело семьи Люды. Новых фактов конечно я получил много, но они почти ничем мне не помогут и ничего не объясняют. Так разве что только если наши отношения всё таки когда либо завяжутся, то я знаю, о чём не стоит с ней говорить и о чём лучше не спрашивать. Просто я узнал, что при том, что она – единственный ребёнок в семье, то ещё она живёт только с матерью. Сложно пережить ей было и то, что когда ей было вроде 12 лет, погиб её отец, причём как я понял из свидетельства, то от пулевого дробового ранения. Это для неё наверняка был шок, который она, возможно, до сих пор пережить не может. Зачем я это здесь пишу не знаю, но может быть, что бы не забыть самому.

Хотя спокойствие вроде пришло как раз вовремя: английский у меня давно запал, геометрию тоже не шарю, а сегодня ещё на меня «наорал» самый злой препод: мол я стал слишком наглым (тут я его до сих пор не догоняю), ничего не делаю (да вроде более-менее успеваю), и что он доложит «куда следует». Пора бы уже учиться. Не хочу портянки пока носить.

Кстати, неплохой гороском на завтра. С тем учётом, что завтра ДР у Наташи, и завтра возможно встречусь с Людой уже по рабочему вопросу, а значит разговор неизбежен. Итак: День проверки искренности и теплоты Ваших любовных или супружеских отношений. Видимо, Вам не избежать ссор и разногласий по пустякам. Только близкий человек поможет Вам выбраться из состояния подавленности и неуверенности, возможно, даже депрессии. Для мужчин характерны "наезды" со стороны жены, для женщин - непонимание ее волнений со стороны мужа.

@музыка: "Отпусти меня"

@настроение: Радость от возможной долгой свободы

---

Анкета

Вот стащил хорошую большую анкету у Стеллы. Это просто круто. Долго заполнять, но круто. Можете брать.

*общее*

[имя] Volon

[дом] Елабуга

[возраст]18

*

[день рождения] 16.07.1986

[зодиак] рак

[цвет глаз] болотный

[цвет волос] свело-коричневые или тёмно-серые (не понимаю)

[бой френд/герл френд] -------

[стиль одежды] разный

[животные] кошки



*любимое*

[группа] ДДТ, Любе.

[музыкальный жанр] Разное, лишь бы нравилось

[цвет] фиолетовый

[напиток] кофе

[еда] сладкое

[отдых] Хочу в Днепропетровск или в Юрьевец, а вообще люблю просто путешествовать

[день] воскресенье

[месяц] июль

[время года] позднее лето

[шузы] лишь бы размерчик подходил

[ресторан] не хожу

[машины] Шевроле

[актер из звездных воин] Не смотрел

[персонаж из симпсонов] то же не засматривался

[что-то там на кухне] что-то новенькое, вкусное

[цвет лампы] жёлтый

[люди для разговора онлайн] Стелла, Звездолётчица, Корди и т.д.

[люди для разговора по телефону] Тотося, Анна, Дым.

[воспоминания] У-у-у много, ну например трагическая поездка на республиканский конкурс юных программистов в 2002 году.



*это или то*

[одноцветноое или в полоску?] одноцветное

[стар трек или звездные воины?] ни то, ни другое

[альтернатива или реп?] альтернатива

[ска или панк?] ска

[классика или кантри?] классика

[соль или перец?] соль

[кока или пепси?] кока

[др. пеппер или мр. пибб?] ни то, ни другое

[спрайт или 7ап?] спрайт

[скитлз: оригинальные, тропически или дикоягодные?] не пробовал

[эм энд эмс: обычные, с орехами, еще какие-то и еще такие-то?] с орехами

[херши хугс или поцелуи] что это было?

[кен или барби?] ничего не было кнечно

[блех или блах?] а это что было?

[окей, ок или к?] oк

[моно или стерео?] стерео

[ручка, фломастер или карандаш?] ручка

[светлые цвета или темные] темные

[снэн или поп?] Не понял.

[наполовину пуст или наполовину заполнен?] наполовину пуст

[адидас, найк, фила или рибок?] всё равно

[солнце или дождь?] солнце

[дождь или снег?] снег

[солнце или луна?] солнце

[серебро или золото?] серебро

[лягушки или жабы?] лягушки

[сиди или кассеты?] сиди

[дикое или домашнее?] домашнее

[кто-то или деннис родман?] никто

[бэк стрит бойз или энсинк?] тоже никто

[клавы: обычные или эргономические?] обычные.



*короткий ответ*

[левша или правша?] правша

[ты умный?] да

[какое твое отчество?] Юрьевич

[сколько лиц ты имеешь?] Как и у каждого много субличностей, подразделяющихся на две личности

[тату?] нет

[какое было твое первое слово?] дай!

[ты суеверный?] нет

[читаешь гороскопы?] весьма редко

[веришь в них?] только слежу за совпадениями

[ты умеешь делать карточное колесико?] нет

[водишь машины?] нет

[что ты водишь?] ------

[ведешь дневник?] А что, не видно?

[какие языки знаешь?] русский, и немного английский и татарский,

[какое лучшее шоу?] «Угадай мелодию» (пока)

[в чем спишь?] в чём придётся

[сколько подушек?] одна

[сколько сиди есть?] около 25 на данную минуту

[сколько раз ты менял место жительства?] 2, но их не особо помню. Как будто всю жизнь прожил здесь.

[твоя комната грязна?] в моём уголке всегда беспорядок

[нравится свой подчерк?] терпимо, привык за много лет

[нравится свой отпечаток пальцев?] не видел, но да

[ты спишь с плюшевым мишкой?] нет

[ты спишь с носками?] почти нет, только на работе

[ты боишься щикотки?] да

[сколько этажей в твоем домe?] 5

[у вас есть подвал или чердак?] нет

[ты ходил в нулевой класс?] нет

[ты утренняя пташка?] нет, но приходится

[тебе нравится классическая музыка?] не очень, но слушать можно и нужно



*сложные вопросы*

[хочешь быть толстым или тонким?] худым

[умрешь от холода или от жары?] от холода (пока не прошла зимняя погода)

[парням легче достичь желаемого, чем девушкам?] нет

[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] безусловно

[если бы у тебя была группа, как бы ты ее назвал?] Volontown или Volongroup

[пойдешь учиться в институт?] да я уже учусь в универе

[где ты хочешь жить?] там, где хорошо. Но пока никуда не хочу переезжать, здесь мне так хорошо

[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет?] белый, но прикольно было бы в российский триколор

[если бы тебе имплантировали чужой орган, то что это было бы?] мозг, наверное

[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] Череп на плечо

[если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался?] с любимым человеком



*что ты думаешь*

[что ты думаешь о том, как выглядишь?] ничего плохого, но ничего и чересчур хорошего

[что ты думаешь о твоем отношении к окружающим?] со стороны зрения других тихая агрессия, но мне не совсем так кажется.

[что ты думаешь о человеке, который первым признался тебе в любви?] До сих пор об этом думаю, ну вообщем странно быстро это было, ну вроде неплохая девушка была.

[что ты думаешь о судьбе?] расплата за рождение

[что ты думаешь о любви?] ужасно несправедливая вещь, заставляющая людей глупить по страшному

[что ты думаешь о мести?] Мстить не особо могу, но вешь это не совсем необходимая.

[что ты думаешь о себе?] я довольно эгоистичен, но внутренняя моя потребность «отдать себя другим» странным образом не реализуется

[что ты думаешь о французском?] Шерше ля фам)

[что ты говоришь себе в сложные времена?] Будем жить? и Завтра будет новый день и он покажет правильный путь.

[ради чего ты живешь?] ну уж не знаю, из принципа наверное

[какой был самый грустный момент в твоей жизни?] в основном связанные с любовьями.

[какова была бы жизнь без друзей?] плохо бы было, долго бы не выжил

[какова была бы жизнь без родителей?] а это была бы просто катастрофа, апокалипсис



*о снах и мечтах*

[ты видишь сны ночью?] да почти всегда

[они черно-белые или цветные?] цветные, вроде

[ты помнишь свои сны?] довольно часто

[о чем ты думаешь перед тем как заснуть?] о том, что будет завтра и о том, что не успел сделать сегодня.

[как выглядит твой поцелуй во сне?] ну довольно реалистично, но к сожалению, это всего лишь сон

[какая работа для тебя является мечтой?] управленческая

[где дом твоей мечты?] не знаю, где нить на окраине мегаполиса



*ты/тебе*

.. пишешь в журнал или в дневник? Да

.. имеешь органайзер? нет

.. веришь в любовь с первого взгляда? Сложный вопрос, наверное, всё же не совсем

.. веришь в то, что у каждого человека есть вторая половинка? нет

.. веришь в то, что можно получить хорошее образование? да

.. веришь в гороскопы? Почти нет

.. веришь в себя? Редко не верю, но бывает

.. принимаешь душ часто? Каждый день, если есть горячая вода

.. плачешь часто? Почти никогда

.. веришь в рай и ад? нет

.. веришь в Бога? Нет, но бывает что-то в мозгу проскакивает

.. веришь в ангелов/приведений и всякая такая чушь? почти нет



*любимое*

мороженое: клубничное

фильм: Приключения Электроника

актеры: ну нет таких

актрисы: много, но понемногу

фраза: любая псевдоумная, но в основном «но есть одно но»

праздник: новый год

цветы: розы и пионы

предмет в школе: алгебра

город: Елабуга

страна: Россия, Украина (больше нигде не был)

вещи для ношения: джинсы и свитр

место в квартире: ванна и свой компьютерный уголок





*отдых*

имя бой френда/герл френда: ---

вещи, которые ты любишь в сексе с противоположным полом? ---

когда был твой первый поцелуй? 10 августа 1999 года около 15.00. Мне было 13 лет

ты когда-нибудь заглядывал в зеркало и плакал от этого? нет

самая безумная вещь, которую ты сделал, чтобы на тебя обратили внимание? Не было такого экстроординального, но один раз лежал неподвижно в коридоре школы около 20 мин., пока шёл урок

что более для тебя важно - человек или его внешность? Человек, но встречают по одёжке…

любимая поза: под или над? над

ты занимался когда-нибудь сексом? неа



*вопросы какие-то*

как ты думаешь, какой цвет лучше всего тебя охаректеризовывает, и почему? Коричневый (почти чёрный, но надежда умирает последней)

если бы ты сейчас что-нибудь сделал, то что именно? Позвонил бы кому нить

тебя пугают гномы? нет

ты когда-нибудь хотел кого-нибудь заставить плакать? Хотел, но не получалось (не предпринимал действий)

ты когда-нибудь писал на зеркале? нет

если бы ты мог изменить одну вещь за последние 24 часа, то что бы это было? Сделать домашки

ты предпочитаешь спать под открытым небом или в закрытом помещении? в закрытом помещении

какая самая замечательная вещь на свете? комп

назови то, что изменило бы тебя: новая, но взаимная любовь. Это бы полностью преобразило меня в экстралучшую сторону.

ты получал травмы в гимнастических или физкультурных классах? нет

если бы кто-нибудь вытащил свои зрачки из орбит, то это тебя бы потрясло? Да

если бы ты мог встретить человека, в прошлом или в будущем, мертвого или живого, то кто бы это был? Наверное та девушка, которая признавалась мне в любви. (Марьяна Мазур, никак не могу её до сих пор найти, хотя она вроде ещё прописана здесь)

что делает тебя таким, какой ты есть? Различные ФАКторы, такие как любовь и т.п.



*школа: ты когда-нибудь*

.. забивал на школу? нет

.. забивал на уроки? Если как время, то нет, а если как домашки, то всегда

.. спал на уроке? нет

.. кидал что-нибудь в учителя, если да, то что? Нет

.. делал плохие вещи ученикам класса? Только мне в начальных классах

.. использовал шпаргалки на всевозможных контрольных? Не умею к сожалению. Было лишь один раз на английском

.. списывал? нет

.. списывал с какой-то чужой работы? нет

.. был наказан, за что? нет

.. был выгнан, за что? нет

.. опаздывал на уроки? Вроде нет

.. приносил оружие в школу, если да, то что? нет

.. воровал вещи у кого-то? никогда

.. использовал наркоту в школе? нет

.. бил кого-нибудь в школе? Только меня и тоже в начальных классах

.. приносил учителю цветы? Да, на выпускной



*дом: ты когда-нибудь*

.. вычислен и пойман? да

.. вычислен и не пойман? нет

.. бил члена семьи? нет

.. жил вне дома месяц или больше? Да, год

.. устраивал тусовки? нет

.. сломал что-нибудь и врал об этом? нет

.. воровал деньги у кого-нибудь из членов семьи? Пару раз было

.. дрался с родной сестрой? С братом, только бил он меня, а не я его

.. попадал в проблемы с родителями из-за плохих отметок? нет



*наркотики: ты когда-нибудь*

.. курил сигареты? нет

.. пил алкоголь? нет

.. напивался в жопу? Тем более нет

.. избавлялся от наркотической зависимости? нет

.. курил марихуану? нет

.. курил еще какую-то траву? нет

.. ел таблетки, которые тебе не были предназначены? нет

.. курил дерьмо вообще? нет

.. принимал героин в любой форме? нет

.. принимал х? нет

.. кэнди флиппед? нет

.. покупал незаконные наркотики? нет

.. продавал незаконные наркотики? нет

.. был знаком с человеком, который покупал тебе алкоголь или наркотики? нет

.. воровал сигареты или алкоголь из магазина? нет

.. водил пьяным или под действием чего-нибудь? нет

.. использовал какие-нибудь необычные наркотики? нет

.. принимал снотворное? Нет, но иногда хотелось, когда два часа не хватало, что бы заснуть

.. принимал кофеин? В чистом виде нет, но кофе пью много уже пару лет

.. принимал три наркотика одновременно? Если я вообще не принимал даже по-одному. То конечно нет

.. принимал кислоту? нет

.. галлюциногены? нет

.. принимал наркотик, а потом говорил, что никогда больше не будешь его использовать, ибо случилось что-то страшное? нет

.. был передоз? нет

.. принимал что-то, о чем ты не знаешь? нет

.. играл в игру "кто получит наркотик"? нет

.. был в запое? нет

.. побеждал в конкурсе "кто больше и быстрее выпьет"? нет

.. шел на работу/в школу под действием наркотиков? нет

.. был замечен родственниками или взрослыми во время того, как принимал наркотик? нет



*разное: ты когда-нибудь*

.. воровал что-нибудь неважное (маленькие вещи)? да

.. воровал что-нибудь важное (дорогое)? нет

.. грабил магазин или человека? нет

.. был замечен при воровании? нет

.. занимался вандализмом? Да, один раз поджёг автобус

.. воровал что-нибудь не из магазина? нет

.. читал чужую почту? нет

.. водил машину без прав? Да, если это можно так назвать: отец дал порулить когда мне было где-то 12, на скорости около 10 км/ч на сельской, но хорошей дороге, чуть не съехал в кувет. После этого я и в машинах-то редко ездил

.. убегал от ментов? Да, но это было лишь практика для ментов-выпускников нашей школы милиции. Меня попросили играть роль пособника вымогателя, ну и побегать пришлось

.. был задержан ментами за что-нибудь? Да, именно тогда, но поскольку это была лишь импровизация, то было очень интересно стоять у стенки на шпагате с перевязанными руками и отвечать на вопросы «следствия».

.. был арестован? нет

.. был обвиняем в чем-нибудь? нет

.. привлекался к суду? Не дай Бог

.. был привлечен к уголовной ответственности? нет

.. вламывался куда-нибудь без разрешения? Вроде нет

.. рисовал граффити в неположеном месте? Вообще не рисовал

.. беспокоил кого-нить? Почти нет

.. делал что-нибудь, что не позволяется делать до какого-то возраста? Кажется нет

.. имел секс до разрешенного возраста? нет

.. бил или причинял вред кому-нибудь? нет

.. ломал что-нибудь у кого-нибудь в сети? нет

.. взламывал сайты или чужие компьютеры? нет

.. занимался сексом на виду у людей? нет

.. был забанен откуда-нибудь за что-нибудь? За три месяца полного и полноценного виса в инете ещё не успел

.. получал ордер на орест? нет

---

Думай голова - шапку куплю.

Вчера вечером вспомнил, а точнее нашёл в архиве, что завтра у одной моей знакомой девушки день рождения. И как я мог забыть???!!! В принципе я мог и забыть сейчас об этом, но дата чересчур важная: 18 лет исполняется крайне редко. Вот думал над тем, что же подарить. Средств на это не так много, а сделать хочется какой-нить оригинальный подарок. Ну ладно, я тут решил, что непосредственно завтра хватит подписанной открытки, а вот в пятницу, если что-то хорошее придумаю, и подарю. Тем более, что на праздник я не приглашён, да и празднует ли она с друзьями? сомневаюсь.

Люди, если кто-то сможет мне помочь идеей, буду крайне признателен.

---

Спокойствие

Я ещё вчера заметил за собой то, что в таком состоянии могу даже подавать признаки счастья. Но только подавать, поскольку всё хорошее не проникает в душу глубоко, а остаётся лишь на поверхности, отчего кажется чересчур странным.

Сегодня же я просто ничего особого не чувствую. Мысли о самом насущном, т.е. о НЕЙ, если и всплывают, то угасают в момент, и выражаются в том, что как странно, но о неё я пока не думаю. Чувство свободы опьяняет меня, какой это кайф. Но всё же мой мотивационный пакет всё ещё не у меня, а значит всё ещё не закончилось. У меня возникает странное чувство, что моё состояние – это полное отображение ЕЁ душевного состояния, т.е. я так же редко и в такой же мере сегодня думаю о ней, насколько она думает и обо мне. От этого мне немного не по себе. Но я знаю, что это ещё не конец. Ну не заканчивается так всё, хотя и очень этого хочется, но по опыту всё же мне кажется что не так. Наверное всё пройдёт максимум при нашей встрече, а минимум – сегодня, когда я на работе останусь один на один со своими мыслями. Но может быть это тот самый пресловутый крутой поворот судьбы? Если это так, то он удивительно мягкий.

Так бы всё гладко сегодня прошло, если бы бабушка неудачно не упала с кровати. Итак, мне пришлось сопровождать её в больницу и там на каталке возить её по всем закоулкам. Результат: у неё перелом в тазобедренном суставе и теперь ей предстоит операция, а может и не одна. А в её возрасте и с её сердцем, и с двумя перенесёнными ею параличами, это заставляет забеспокоится. Ну пока её положили в ЦРБ. Сегодня позвоню знакомым практикантам из мед. училища, может чем-то смогут помочь в уходе, т.к. не наездишься особо.

Ну а мне как всегда на работу, в эту скуку. И не дай Бог меня опять загложут мысли.

@музыка: "Поворот" (до сих пор не знаю полного текста, к сожалению)

@настроение: спокойствие

---

Зомби

Что же может сделать человек, напрочь лишённый какой бы то ни было мотивации? Да абсолютно ничего! Я сегодня ощутил, что я сейчас являюсь просто зомби. Весь свой мотивационный пакет я добровольно отдал ЕЙ. Но самое главное, что она не понимает, что всё таки зависит от неё, что зависят от неё почти все мои действия. Она не зная того крутит рычаги моей судьбы. Я уже не так подконтролен себе, как раньше. А для того, что бы даже поговорить с человеком (даже пусть не с ней, а с любым знакомым), не говоря о том, что бы чего-то сделать или пойти на решительный шаг, необходима мотивация, да ещё какая. А я вот сейчас не контролирую эту важную часть жизни.

Я сегодня пребывал в сильнейшей депрессии. Дало о себе знать и тот факт, что вчера что-то проскользнуло о том, что в среду после вечеринки, а точнее после моего ухода, когда осталась и она, было ещё ЧТО-ТО. О том, что же всё таки там было, присутствовавшие наотрез отказываются рассказывать, а самым активным «скрытником», который заставляет молчать других, была именно Люда. Мысли об этом разбивали меня полностью, не оставляя живой частицы в моей душе. Поверхностные размышления приводят к некоторым выводам, не столь удручающие: может там они просто абсолютно безобидно веселились, но зачем тогда молчать; может выпивали, но и тогда в принципе так скрытничать не стоило бы; или ещё что-нибудь вполне безобидное. Но похоже несмотря ни на что, я мало кому доверяю. Всё равно глубоко закрадываются отвратительные соображения по поводу их времяпрепровождения. Я конечно не буду говорить какие мысли закрадывались ко мне в голову, но это вполне можно представить. Может быть попробую разузнать хотя бы у неё, но знаю, что в любом случае большого облегчения это не принесёт.

Так вот, в чувстве абсолютной разбитости, какой у меня никогда не было, я всё же живу в этой жизни: в универе вроде не видно было моего состояния, я вроде жил. И поэтому я чувствую себя именно ЗОМБИ. Как же это всё же противно.

Ну ладно, пошёл смотреть по телеку «Гарри Поттер и филосовский камень». Вроде там перевод лучше, чем у меня на VHS. Ох уж эти пираты. И как только денег хватило у «России» на покупку прав на трансляцию, а ведь WB не собирались их вообще продавать ещё долго.

@музыка: Саундтрек из "Гарри..."

@настроение: а какое вообще может быть настроение у зомби?

---

Надежды рушатся в одночасье.

Теперь об общем на сегодня. Ясно, что сегодня с утра настроение было превосходное от приятного ожидания согласия от Люды. Но всё же почти всё сегодня крутилось именно вокруг этого. Жаль, но день прошёл абсолютно без шуток: ни надо мной, ни я ни над кем не пошутил. После отказа я значительно сник (см. ниже). Странно, но после этого на месте мне уже не сиделось, хотелось что-то делать, неважно что, но быстро и недолго на каждое дело. Не мог я что-либо делать всерьёз вообще. Странно ещё и то, что несмотря на чувство полной разбитости, мыслей об уходе из жизни не было, как будто не было и никогда. И всё же я ей позвонил.. Приятный её голос немного меня успокоил, но волнение естественно усилил. Спросил, почему она всё таки не хочет прогуляться. Она ответила, что типа к ней приехала подруга и т.д. Тогда я спросил, что может быть потом. Но она ответила, что не знает… Это как про стакан, наполовину наполненный водой. Такое же неясное состояние. Не знаю, думать ли о том, что она не сказала «нет», на что больше всего в силу характера тянет, или о том, что она к сожалению не сказала и «да», о чём думать надо бы для спасения своей души, но сложно опять же из-за своего характера.

Вот тут почти все надежды и мечты рушатся в одночасье. Я тут же вспоминаю своё выражение, сформулированное мною уже год назад: «Ни на что не надейся. Не надейся даже жить, ибо в миг перед смертью ты успеешь разочароваться в этой своей надежде, что доставит больше боли, чем сам факт гибели.» Как же я хочу, что б это было неправильно, но жизнь убеждает меня в истинности этого.

@музыка: "Позвони мне, позвони"

@настроение: облом......

---

Крутой Облом.

Вот, млин. Не зря я видать волновался. Хотя я и тянул до последнего момента пока она была неподалёку от меня, но я всё же пригласил её на прогулку на воскресение. То ли я не слишком уверено сказал (рядом были люди, при которых на эту тему как-то не хотелось с ней об этом разговаривать), то ли день неудачный, то ли ещё что-то. Но только несмотря на то, что день у неё свободен, но она отказалась. Всё! Я в печали. Да не просто в печали, а похоже опять ухожу в депрессию. Правда теперь в моих размышлениях уже будет этот факт как признак того, что всё-таки в наших НЕотношениях виноват не только я и мои мысли. Но всё таки попробую через полтора часика ей позвонить и поговорить на эту тему.

@музыка: "... какая боль, какая боль..."

@настроение: крупное разочарование

---

Перед шагом.

Ох уж и не знаю что делать. Волнуюсь сильно. С одной стороны дело более чем пустяшное, но тут уж не знаю что со мной. Боюсь, что передумаю прямо перед тем как предстоит сделать шаг, как всегда не смогу этот шаг сделать. Не знаю страх ли это перед неудачей или что-то другое. Если это простой страх, то от него можно спастись, включив движок пофигизма и эгоизма. Но это пока мне не помогает в этих случаях, поэтому здесь скрыто что-то иное, о чём я, наверное, даже не догадываюсь. Ну, надеюсь всё же всё сегодня выйдет.

---

УАУ!!!

За десять минут около 10 посещений. Это для меня пока рекорд. Да и наконец-то преодалён барьер в 100 посещений.

---

Уж сколько раз твердили миру, что списыванье - грех.

Сегодня после вчерашнего до сих пор болит шея и неизвестно какими силами она держит на себе голову. Я бы всё понял, если бы мы там пили спиртные напитки, но во-первых это в нашей среде незаконно, а во-вторых я не пью вообще. Перед контрошей я в закаулках универа впервые с начала сентября повстречал ректора, поздоровавшись с ним, на что он ответил тем же мне (вот такой он у нас хороший ректор: не ставит себя выше других, даже выше какого-то студента первокурсника). И тут мне показалось, что вот она – хорошая примета. Но как оказалось позже – совсем наоборот, кажется. На конроше я вообще ничего не смог сделать и когда обнаружил. Что сосед кое-что сделал, очень обрадовался, что хоть что-то да будет сделано, взяв списать. Но тут пришёл препод, обнаружил это, порвал контрошу того, у кого я её списывал и тут уже всё… я уже ничего не смог сделать и даже листок не стал сдавать: там всё равно было чисто. Да, не сдать мне так геометрию уже никогда. Обидно что подвёл не только одногруппника, но и двойного тёзку: по имени-отчеству. Да и не надо было браться за дело, в котором я не практиковался почти никогда. За одиннадцать(!) лет учёбы ни разу(!) по-серьёзному не списывал, а тут…

Больше в принципе ничего интересного и запоминающего не случилось, но всё-таки какое же удовольствие может доставлять составление планов на будущее, если они сулят только приятное. Этому поспособствовало вчерашнее моё ещё одно маааааааааленькое перерождение. Попробую воплотить планы уже завтра. В любом исходе все результаты, какими бы они не были – завтра. ОА значит опять в бой, только бы не задумываться, что это бой, да и вообще ещё раз внушить, что думать меньше надо.

Но только завтра для меня будет не до смеха.

@музыка: весёлая

@настроение: ожидание прекрастного

---

Сломать себя! или миссия невыполнима?

Уф, только что вернулся с добровольческой вечеринки и через силу заставляю себя всё записать, пока впечатления ещё свежи. Но начну всё с начала:

Пришли результаты позавчерашней контрольной – может не стало так спешить: получил трояк, но это тоже очень хорошо, учитывая характер нашего препода. По программированию меня сегодня неожиданно перевели в группу, где преподаёт давно мною знакомый препод – профессионал. Так что теперь будет очень нелегко, но продуктивно.

Меня сегодня чуть не уволили с работы, поскольку я вчера, будучи в плохом настроении, отказался вместе со всеми до конца копать снег. По-моему, в моём контракте не сказано ничего о расчистке территории от снега, как говорит начальство. Так вот, начальству это доложил мною (да и не только мною) ненавистный этот ло№ зав.хоз. Вечно ему что-то не нравиться и он обожает на всех жаловаться. Ну а начальство переговорило со мной. Так я и не знаю: увольняться по собственному желанию что ли?

Теперь насчёт вечеринки. Я знал, что сегодня вечером она будет. Перед ней я немного вроде угомонил себя и даже решил что возможно пойду. Но для обдумывания я оставил время, которое я до туда добирался: если что, то я типа приехал на работу забрать кое-какие свои вещи. Но в итоге, что-то хорошее во мне стукнуло и я сразу уходить не стал. Правда потом, что бы ещё немного сломать себя, я прогулялся по окрестностям около получаса и это, кажется немного помогло. И хотя я сначала сидел как неживой, то потом всё-таки влился и всё пошло хорошо. После празднования дня именинников (зимников), была дискотека, на которой я и отколбасился. Мозги немного поотбивал, что мне особенно и понравилось. Правда сейчас немного голова побаливает, но если так сильно колбаситься, то это ещё не предел.

Теперь о развитии самой животрепещущей темы для меня на данный момент. На вечеринке была и Люда, что как раз более всего толкало меня на уход оттуда. Но в пылу вечеринке я заметил, что она по крайней мере меня не так сильно и ненавидит, и мы с ней даже перекинулись парой фраз, правда мелкобытового характера, что и обидно. Но она сегодня похоже была в настроении. И внутри меня едва заметно стукнула инструкция к действию, что ж, может и начну в ближайшее время сам что-нибудь предпринимать. По крайней мере, по-моему, до меня всё таки немного доходит, что миссия выполнима, но всё ещё не отстаёт эта приставучая мысль о том, что это неправда и всё обречено на провал. Ох, этот прошлый опыт, как бы я хотел выкинуть его из своей жизни!

Сегодня так же поговорив со многими я узнал, что в таком состоянии меня все боятся, и дело, естественно, не в физической силе, а в моей на данный момент особенно чётко выраженной психологической агрессивности. Так же все замечают, что я слишком много думаю, что я и сам знаю, но вечноболтающее сознание я так отключить и не могу. Как же я всё-таки хочу что-то сделать со своей головой!

@музыка: It's my life

@настроение: неустойчивое

---

Вперёд в прошлое.

Вчера как обычно и бывает, всего одна фраза натолкнула меня на некоторую мысль. Фраза была из одной песни и была такая: «…обратного пути у жизни просто нет…». Тут же мне в голову пришла просто мысль о том, что же тогда воспоминания, а следом за этим в голову стукнула мысль: а ведь путешествовать во времени можно не только вперёд, в будущее, что доказано наукой, но и в прошлое. Конечно это не так легко, и конечно не физическое перемещение, а мысленное, и так же ничего изменить там, в прошлом, нельзя. Но если серьёзно, то для этого нужен полный покой и сосредоточенность, то есть нечто наподобие медитации. Это даст полную, насколько это возможно, картину из прошлого, что даст понять себя ещё глубже, может быть проанализировать истоки моих нынешних психологических моментов (бзиков), и, надеюсь, тем самым может мне сильно помочь. Так вот, попытаюсь сегодня это проделать, а если нет, то подожду до удобного момента.
Ну а сегодня как всегда со спорами прошёл англ.яз. Училка как всегда вылила всё своё негодование на меня, сказала, что уже пожаловалась на меня в деканат, а меня это как ни странно не беспокоит. Вот думаю, что бы она не делала, если бы меня не было? Я правда как всегда сидел и молчал, что её по-видимому ещё больше бесило. Хотя на этой паре я кое над чем ещё призадумался, что касается себя, но я об этом уже как-то подзабыл. Ну что ж, попробуем многие методы психологии для излечения.

@музыка: ну конечно "Поверь в мечту"

@настроение: обнадёжавающее

@темы: Учёба, Будни