Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня на пары нужно было очень поздно. То есть была физ-ра, потом 2 окна подряд, а потом ТФКП. То есть для меня только одно ТФКП. Так что утром с мамой съездили в "Эссен". Заодно открытки для меня купили , а потом и конверты. Так что скоро буду отправлять.)))

В универ опять пошёл пешком. По дороге думал, встречу ли Валю (это было вообще крайне маловероятно). И... встретил) Только вот перекинулись парой слов, поскольку и она опаздывала на вторую частьэкзамена, да и я спешил универ. Потом опомнился, что почему-то опаздываю, пришлось прибавить шаг. Но на пару я всё же успел. На ней же я чуть не уснул: так устал, несмотря на то, что ТФКП очень важен.

Так же узнал, что у нас в этом семестре 3 экзамена: ТФКП, Педагогика (наконец-то) и ТОИ (с какой это стати?). Но зато около 8 зачётов. После пар вдел декана. Он мне ничего не сказал, только улыбался проходя мимо.

Я думал будет ли сегодня тренировка, а то ведь в последнее время никто не ходит. У входа ждала только Надя. Она сказала, что вроде остальные должны подойти, но никого не было. Мы не стали долго ждать и ушли. Когда я уже ехал в маршрутке, позвонил Павел. Он сказал, что они вторём пришли и не найдут нас. Ну я их и огорчил известием, что не будет уже тренировки. И правильно: нечего опаздывать. Мне что по их мнению надо было думать, если столько времени почти никто не ходит. Да и готовиться мне надо, а не дожидаться.

В общем, завтра иду сдавать инглиш. Только вот я уверен, что именно завтра не сдам. Она меня наверняка ещё в пятницу помучает, иначе не может.

А вот сейчас я сижу у компа с огромным пакетов чипсов и "Redd's". Не знаю что за праздник я решил себе устроить, но я так хочу. В этот раз я уж бутылку не разобъю ;-)))

Новая жизнь никогда не даётся даром
Не отрекаются любя.

Ведь жизнь кончается не завтра.

Я перестану ждать тебя,

А ты придешь, совсем внезапно.

Не отрекаются любя.



А ты придешь, когда темно,

Кода в окно ударит вьюга.

Кода припомнишь как давно

Не обнимали мы друг друга.

Да ты придешь, когда темно.



И так захочешь теплоты,

Мне полюбившейся когда-то,

Что переждать не сможешь ты

Трех человек у автомата.

Вот, как захочешь теплоты.



За это можно жизнь отдать.

И до того я в это верю,

Что трудно мне тебя не ждать

Весь день, не отходя от двери.

За это можно все отдать.



Не отрекаются любя.

Ведь жизнь кончается не завтра.

Я перестану ждать тебя,

А ты придешь, совсем внезапно.

Не отрекаются любя.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня я всё же опять повторил свой гамбит. Просто после ТиМОИ была лекция по ПРЗИ (вот уж точно на ней абсолютно нечего делать), а потом числовые системы. Последнюю пару, конечно же, жалко было пропускать, но париться в универе из-за неё одной ещё 3 часа мне не хотелось. Пошёл домой опять пешком. Кстати, на ТиМОИ мы так и не дошли до вопроса, на который я так хочу ответить вот уже какую пару подряд. Сегодня разбирали один вопрос всю пару, а "мой" вопрос был следующим. Так и не успел.

На дорогу в универ я сегодня потратил 1 час 15 минут. Обратно шёл дольше и вот почему. На полдороги встретил Валю. Он шла с экзамена домой. Вот и разговорились. Проболтали минут 20. А под конец разговора откуда ни возьмись появилась Арина. Она даже спокойно подождала некоторое время пока мы закончим разговор и мы пошли, поскольку нам было по пути. Всю дорогу она что-то мне там болтала, я уж даже и не помню о чём. Но вскоре наши дороги разошлись и я пошёл опять один. В общем, за последние 2 дня я в дороге был больше 5 часов. Хорошенькая прогулочка))

Дома до репетиторсва я даже перевёл немного текста, а вечером (то есть сейчас) ещё. Только вот сейчас мне на локоть левой руки наложили повязку. Дело том что примерно позавчера там у меня выскочило что-то типа шишки, как буд-то от укуса. К сегодняшнему дню весь локоть покраснел, погорячел и сильно вздулся. Идти бы к врачу, но мне некогда. Вот и решили приложить к этому месту хозяйственное мыло и завязать. номесто настолько неудобное, что нельзя даже чуть-чуть согнуть руку в локте: сразу же рука начинает затекать. Вот и не получается сейчас продолжить перевод, да и печатаю сейчас с трудом одной рукой. Ну что ж: может хоть это поможет.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня и в универ, и из универа шёл пешком. Шёл через город, но это почти не увеличило время дороги, хотя это и был крюк. Так на дорогу через весь город от дома в универ я потратил 1 час 10 минут туда и 1 час 15 минут обратно (обратно идти немного в гору). Устал конечно страшно, но зато деньги сэкономил и нагулялся.

В универе был всего не одной паре - практике. Потом ушёл, решив таким образом сыграть гамбит. Уйти с пар в один день, что бы не уйти совсем. Хотел в это время попереводить текст, но в итоге дома почти ничего и не сделал, так что чую зря я так.

На репетиторство опять ходил, получается уже хорошо, можно быть уверенным за граматику. А вот книгу надо переводить ещё много, несмотря на то, что получется уже лучше.

А ещё сегодня надо занятся чисткой памяти своего телефона от СМСок. Не люблю их удалять, но прийдётся...

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня ночью мне приснилось нечто важное. Это было что-то наподобии гениального решения, пути выхода из сложившейся ситуации, ответом на мою жизнь Это было вероятно как тогда у Менделеева. Но... пронувшись я смог вспомнить только тот восторг, который я испытал в этом сне после того, как понял что это значит для меня. Самого же содержания и смысла я совершенно не помню. Ну вот так всегда бывает. Как говориться истина где-то рядом.

Ходил сегодня проводить 5 тур Премьерки. Пришло 3 команды: C3P, Джус и Пропеллер. Сыграли хорошо, по крайней мере все вошли в очковую зону общереспубликанской таблицы результатов. После игры я пошёл домой пешком. Да, да, через весь город. Устал конечно, но зато надышался свежим воздухом и прогулялся. Да и деньги на проезд сэкономил.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сейчас, в 3 часа ночи по "России" начнётся фильм "Спеши любить" (в оригинале "Walk to remember"). Классный фильмец, жаль что поздно идёт. Помню мы засматривались им на работе. Тогда я не хотел его воспринимать вплоть до принципа, но он не вызывал у меня отвращения. А вот сейчас мне хочется вновь посмотреть его, но чёртовы телевизионщики не дают мне такой возможности, ведь спать надо :sleepy:

Новая жизнь никогда не даётся даром
Нет, так сложно жить. Я могу вскоре не выдержать такого натиска, такоих испытаний, свалившихся на мою голову. В частности могу не выдержать несмотря на то, что обещал всему и вся, что справлюсь и выстою. Это сложно! Чрезвычайно сложно. И если бы это была единственная крупная проблема на сегодняшний день, то тогда бы я ещё бы чувствовал себя лучше, но не суждено...

Не знаю, может завтрашний день немного вправит мне мозги. Завтра пойдё на игру, встречусь с друзьями, поболтаю, авось сто-то и пройдёт.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня все ездили в "Эссен". Сашку, безусловно, тоже взяли с собой. Я беспокоился как мы доедем с коляской, но мы доехали хорошо. После этого мама с Лизой пошли в сам гипермаркет, а мне предстояло гулять с Сашкой. Поскольку времени было много я пошл по такому маршруту: Эссен - Меридиан - 37 маг. - ДК - Центральный рынок (Узек базар) - Эссен. За всё время прогулки Сашка не капризничал и не просыпался. Было достаточно интересно, поскольку и мне не мешало так прогуляться. о дорог замечал и других людей с колясками. В основном это бвли конечно же женщины и в основном одни. Интересно только что думали люди, глядя на одинокого меня с коляской? Очень хотелось встретиться с какими-нибудь знакомыми, что бы они увидели меня в таком виде, но почти никого не встретил. А ещё прикольно было бы, если бы пошли бы слухи. Но ещё ничего не известно. Так вся прогулка длилась примерно час и пришёл я обратно к Эссену как раз когда и надо.

Потом я ещё попытался сходить за бумагой для принтера, но "Абак" не работал и я сейччас оказался почти без бумаги, а на завтра надо будет готовиться (5-ый тур премьерки). А ещё хотел купить себе новый ежедневник, а то мой нынешний уже весь истрёпанный, заканчивается. Но и тут видимо была не судьба. Ну ладно, выкарабкаемся.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Ну что же ещё сказать? Да! Хочется всё же отдельно отметить некоторые моменты с нашей группой в универе. Я почти никогда не выкладывал здесь что-либо подробное о группе и тем более не рефлексировал по этому поводу. Это в основном потому что она мне была особо безразлична (примечание: не забыть в скором времени выложить здесь сочинение на тему "мои миры, их связь и взаимодействие"). Просто я бываю в ней, разговариваю с некоторыми, круг общения не велик, но он есть. И впрочем всё. С однокурсницами я можно сказать вообще не общаюсь. В последнее время только Настя постоянно интересуется моими делами с инглишем, но это так: скорее просто для вида.

Я уже недавно отмечал, что со мной иногда начала заговаривать Ленара - человек от которого общения я ждал возможно меьше всего. Не знаю что это, но всё же она не перестала изредка обращаться ко мне. Это правда бывает очень редко, но чаще чем ранее. Она впринципе и может сейчас случить для меня некоторым индикатором. Может по ней можно понять изменяюсь я или нет? Не знаю, покажет время. Но всё равно в принципе этот индикатор не будет для меня служить чем-то большим. Я только обрадуюсь, если мне просто не вызывать у таких как она (а значит и основной группы людей) отвержения. Сегодня вот, например, она отреагировала на мою довольно глупую шутку. Причём эта шутка была напралена в пустоту, а она неожиданно сказала мне, что не смешно. Я сделал какое-то странное лицо (сам не понимаю что хотел этим сказать и что имел в виду), а она в меня чуть шапку не запустла. Пустяк? Ну да, конечно же пустяк, кто же спорит! Но ранее бы она даже бы ничего и не сказала. Хоть какая-то реакция появилась, значит я не отброс общества.

Это одно. Второе связано просто с группой. Когда я сегодня пришёл с инглиша (напоминаю что пары не было), все девушки нашей группы просто сидели в аудитории и болтали. Ну я подошёл. Настя спрсила как результаты, я ответил. А потом Настя и Ленара (не помню кто именно) начали небольшую лекцию по поводу того, что "вот видишь до чего доводит тебя твой характер!". Я смог ответить только: "да, вижу. Вот только бы если бы он только тут меня подаодил... А то у меня с ним и намного большие проблемы возникают." Эта ситуация может служить ещё одним показателем. Так раньше бы она вообще промолчали и ничего бы не сказали, а тут всё же не считают нужным промолчать. Можно ли это считать каким-то показателем улучшения отношений? А признаком того, что я меняюсь в лучшую сторону? Не знаю... Знаю только что измениться для меня очень важно. А для того что бы измениться в общем, необходимо изменить себя в небольшой округе. Так что теперь становится очень важным наладить хорошие отношения в группе, а уж потом пытаться опять идти на более высокие вершины, с которых меня недавно так больно скинули.

23:36

ЧГК

Новая жизнь никогда не даётся даром
Сегодня в элитарку наконец-то пустили победителей крупных турниров. А именно победителей "Кубка Наций". Радует, что ТВ-ИГРА всё же решила пустить в домик и неэлитарных игроков. Особенно интересно посмотреть на Максима Руссо: уж больно много он вопросов составляет.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Вчера ходил на пары ПО и ПРЗИ. По ПРЗИ даже начал кое-что сдавать из задач. Потом попёрся сдавать инглиш, а тонее говорть, что буду сдать в пятницу. Но её по странному стечению обстоятельств не было и я ушёл домой. Вечерм примерно полтора часа опять занимались инглишем, а потом я засел переводить текст.

Сегодня же с утра я опять переводил текст и поехал в универ к двум, как и надо было. Там же пошёл сдать. Увы, удалось сдать только 2,5 страницы из выученных 13 страниц. Споткнулся на одном слове и всё. В общем, следующий раз будет только в четверг. А пары в это время у нас так и не было и все гуляли. Таким образом после этой сдачи у меня была ещё перемена примерно в час длительнотью. Ну и педагогику кое-как отсидел.

А я с сегодняшнего дня буду ездить в основном на маршрутках. Дело в том, что проездной на декабрь я не купил, поскольку студик не продлён. А вновь проводить махинации я не захотел. Вот иногда буду пешком ходить через весь город (1 час 10 минут до универа при быстрой ходьбе).

Новая жизнь никогда не даётся даром
Так, напоминаю насчёт отправки новогодних открыток. Надеюсь никого не забыл и е потерял по дороге. Если что стучите и кричите о своих правах))) Если будут ещё желающие, то так же собщайте - ещё совсем не поздно ;-)



1)Пруденс Тернер

2)Stella-Z

3)Daria1214

4)_Der_

5)Fiorella

6)Шейра (она же Риана)

7)Кейси Ринекл

8)Эмбер

Новая жизнь никогда не даётся даром
Вчера меня с утра лишили компа, поскольку забрали и спрятали клаву и сетевой фильтр. Пришлось весь день торчать без компа. Но в подготовке это не помогло. Сегодня с утра благодаря маленькому скандальчику всё было возвращено и как видите я здесь.

Вчера же по сути мне вообще можно было не ходить на пары. Пришёл на физ-ру, оказалось её толком не будет и планируется опять долбанная лекция. Поехал домой. Долго ждал автобуса, но всё же решил заехать домой. Дома был не больше минуты и вновь помчался на автобус. Но на пару я не успел, а поскольку это было ТФКП у Миронова, то я решил даже не заходить (хреново что пропустил). Вместо этого пошёл в ДЦ, где были Рада и Inok. Попили чаю, поболтали, а потом я пошёл на лекцию по этнопсихологии. Весь наш поток попытались в этот раз загнать в небольшую аудиторию. "Благодаря" этому многие вообще не пришли.

Но лекции как таковой не было, поскольку с нами проводили тестирование. В первоё его части надо было взять какого-нибудь знакомого русского молодого человека (я подумал-подумал и решил не себя взять за образец, а можно было бы, а Дыма) и отвечать на вопросы о его характере.У других вроде попадались задания рассказать про пожилого человека, или человека средних лет, женщину и т.д. А вторая часть - это тест про себя. В общем и целом этот тест был направлен на изучение русского менталитета и т.п. Проводит его Эстонский Университет во многих универах мира. Интересненько...

После этого поехал домой. Опять толком не побыл и поехал назад в универ, на тренировку. Но в итоге пришли только Камила и ещё один КАИшник. Решили, что опять тренировку проводить е будем и раъехались по домам. А вечером я ходил к своей школьной учительнице по инглишу и мы с часик позанимались. Надеюсь, что это помогло.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Да уж, весело сегодня прошёл денёк. Всё началось с пары, которая должна была быть семинаром по ТиМОИ. Правда нам ещё вчера сообщили, что вместо этого 4-ый курс с нами будет проводить игру. Это что-то типа их практики, отработка моментов проведения этой игры со школьниками, то есть мы типа подопытных кроликов. Игра была, безусловно, по информатике. 2 команды и т.д. В общем, сама идея этой игры замечательная, она заранее была обречена на успех. Эту игру я себе с удовольствием занесу в педагогическую копилку. Но... организация очень сильно подвела. Смысл полностью не был объяснён, начинка не проработана и другие нарушения. В общем, всё же эта игра есколько провалилась, не удалась им. Но, кстати, моя команда победила. Но не в этом было главное этого занятия (нужно ли говорить, что в частности эта игра опять помогла мне немного забыться, отойти от своих проблем). После этой игры её начала оценивать наша преподавательница. Сказала много, вступила в дискуссию с организаторами, а потом... обратилась ко мне. Она попросила моего мнения на всё это. Именно меня, как будто я суперспециалист в этой области и никто, даже она, не сможет никогда лучше меня оценить и проанализировать всё это. Она мотивировала это тем, что я много в таких мероприятих участвовал (откуда она знает? и с чего она это взяла?) и могу судить. Мне стало ужасно приятно и я толкнул свою речь. Приятно то, что моё мнение было важно для всех. Свою речь я продолжал (учтите, что без подготовки) примерно минуты 3-4 и высказал всё что хотел: замчания, пожелания, уточнения. В общем, отвёл душу.

Потом мои одногруппники даже шутили: "решил напоследок прощальную речь толкнуть?" Ну а потом просто тупо отсидел следующие 2 пары. Сегодня же мама ходила к декану по вызову. Ничего нового. Пока ничего большего насчёт инглиша сказать не могу. Буду готовиться, наверняка в ближайшее время будет ещё один шанс. Материалы для подготовки у меня будут.

А ещё сегодня мне в универе встретилась несколько странная девушка. Она мне соершенно не знакома и я полностью уверен, что мы никогда даже не виделись. Каквдруг она спросила: "ты учился в Москве?". Кто бы не ошалел от такого вопроса? Не знаю уж с чего она это взяла, но я всё же разговорился. Болтал примерно минут 5, интересненько было. Но так больше ничего и не вычленил из неё. Грешным делом подумал, что это Клеопадлочка, но как выяснилось, что это не она. Таким образом ситуация стала ещё страннее...

Новая жизнь никогда не даётся даром
Что же происходит сейчас на фронте реала? Да в принципе ничего. Всю субботу прозанимался неизвестно чем. В воскресение пошёл на тренировку. Но на неё пришли ещё только 2 человека. Все остальные не пришли обрадованные тем, что официальной игры не будет. Так мы решили просто разойтись по домам, что мы и сделали. А мне вот пришлось долго ждать автобус, более получаса на ужасном холоде. Я уже чуть ли не на мат вслух перешёл. Но всё же я дождался автобуса, который правда оказался инвалидом: перекособоченный на правую сторону, видать рессора сломалась малость. Так же в воскресение попытались договориться с моей бывшей школьной учитальницей по инглишу по поводу позаниматься. Пока точно ничего не извсетно. Ну что стало самым важным событием этого дня я повторять не буду.

Сегодня попёрся на все пары. Лекцию кое-как отсидел, а потом попёрся на практику. Я не думал, что выдержу это после таких моральных испытанй. Но, о чудо, я так увлёкся работой, что примерно полпары даже не вспоминал о своей катастрофе в личной жизни. Это меня просто поразило до глубины души. Зато на следующей практике я вообще ничего не смог сдалать, а только бился головой об парту и кое-как дотерпел до конца.

Вот такая вот жизнь, однако.

Новая жизнь никогда не даётся даром
Что-то начала шалить аська. Не хочет запускаться. Я даже её переустановил, но она ни в какую. Странно...

Новая жизнь никогда не даётся даром
Всё кончено. Поставлена жирная точка... жирная, страшная, пугающая, непонятная точка. Мы с Таней расстались. Она так и не захотела со мной примериться. Мало того, она даже не захотела разговаривать по этому поводу. Так что осталось ещё огромная куча вопросов, на которые я видимо уже не получу ответов. Это случилось, но, видит Бог, я сделал всё возможное что бы до этого не дошло. Но видимо такова судьба. Эта жестокая судьба решила ещё раз поиздеваться надо мной. И как ей это не надоело. Да, я сделал очень много ошибок в прошлом, но сейчас я попытался их исправить. Но эти мои попытки были списаны на нет оприоре. Я изменился, но мне не дали шанс родемонстрировать это. Ну что ж: сам виноват. После того как я раньше много раз обещал что изменюсь, а на самом деле не менялся, эти мои заверения в моём изменении звучали по меньшей мере странно. Но я действительно изменился, эти события изменили меня, жаль что я уже не сумею доказать этого.

Все эти проблемы накатились на меня как-то разом и я не знаю как их разгребать. Я не знаю куда дольше идти, у меня потерян вектор в этой жизни. Я просто не ижу даже света в конце тоннеля. У меня его просто забрали. Я просил последний шанс, но он мне не был дан. Я просил рефлексию, но даже её зачатков не было. Всё было решено за меня и от этого ещё только обиднее. Обиднее, что в этой ситуации я совершенно ничего не решал и был только лишь марионеткой, за которую почему-то решали другие. Теперь я даже не знаю, что я должен был сделать такого что бы всё не пошло так радикально. Я ведь и не понимал последних событий. Я не понимал её последних реакций. Это странно и непонятно.

Но значит такова судьба что сделано, то сделано. И что решено, то и будет. Только вот кроме этого ничего не будет. Ну тогда выбелю хотя бы для себя плюсы и минусы этой ситуации.



+ я свободен

+ мне не надо будет тратить деньгт на постоянные звонки ей

+ мне не нужно будет мучительно искать с ней встречи

+ мне не нужно выверять свои речи, что бы неосознано не причинить ей боль

+ мне не надо будет мучаться в сомнениях: а так ли она меня поняла

+ мне не надо будет пытаться понять её, когда она не хочет что бы её понимали



- я свободен

- я потерял самую главную драгоценность в свое жизни. может даже и всю свою жизнь

- у меня нет никакой альтернативы, мне некуда идти

- чувство вины очень сильно засело во мне и его оттуда теперь сложно будет прогнать

- ощущение полной безысходности

- надо будет объяснить родителям, что мы с ней теперь даже не знакомые (маленький минус, но думаю и его нужео упомянуть, ведь родители знают о ней и сложно будет объяснить, что её для меня уже нет)

- у меня исчез ещё один друг, а может этой цепочкой и больше



И это только в общих чертах. Как видно минусов всё же больше и они существеннее. И это плохо. Не знаю как жить дальше, как поступать. Но... я выдержу всё это. Хотя бы во имя Тани. Не важно нужно ей это или нет, но я выстою под этим ударом судьбы. Ведь любовь это страшная сила, вот только она может быть отрицательной или положитльной. Буду надеяться, что всё же она будет положительной. И будем надеяться на лучшее. Всё будет хорошо! Будем жить!



P.S. Пруденс Тернер, Клеопадлочка, спасибо вам огромное за вашу прекрасную моральную поддержку в этом вопросе. Но видимо не судьба...



P.P.S. Оль, я всё же наверняка пойду по первому пути.

Новая жизнь никогда не даётся даром
В общем берём список фамилиий и ищем в нёх людей, которых знаем.

Я отмечал плюсами тех, с кем сталкивался лично. Пол не всегда совпадает.



собственно сам список

Новая жизнь никогда не даётся даром
Пустили всё же Задорного обратно на Первый. Чем же он опять заслужил такое доверие?

Новая жизнь никогда не даётся даром
На первую пару по ТиМОИ я пришёл как и полагается. Но оказалось, что на этой паре проводилось что-то типа КВНа, к которому наша группа готовилась вчера после пары. Я же на этк подготовку не оставался из-за инглиша, да и вообще не хотелось. Таким образом я просто на эту пару не пошёл, просто мне там было нечего делать. Вместо этого решил прогуляться опять до ДЦ, но там никого не было. Пришлось вернуться в универ, и пойти в столовку. После этого у нас было окно и я пошёл сдавать инглиш. Но тут вообще безрезультатно.

На этой же паре мы с преподом пошли к декану. Состоялся очнь неприятный разговор, поскольку мне этот экзамен можно сказать не светит. Даже не буду говорить о том, что же было в этом разговоре. В общем, я почти настоял, что бы не мучали и отчислили, но в ответ только: "успеем мы тебя отчислить!" Вот так вот. А выучить что-либо я чувствую что уже не могу. В этом разговоре я даже сорвался однажды чуть ли не на крик. В общем, во вторник пойдём к декану с мамой, там может что-то ещё и решится. Кстати, теперь я полностью уверен,что декан ничего не знал о моей учёбе в Казани. Я просто ему рассказал об этом, теперь он знает. Но раньше-то не знал...

После этого я пошёл на лекцию по экономике. Сидел сам не свой: ещё бы опять такие испытания в жизни, может быть это вообще мои последние лекции, на которых я сижу. Не знаю... Я уже не знаю как тут можно справиться, как тут можно хоть что-то выучть, если неизвестно что можно сделать, да и другие проблемы давят.