да здравствует май.

Сегодня сверившись с календарём обнаружил, что в связи с майскими праздниками две с половиной недели не будет никакого матана и три недели алгебры. Круто. Только и сессия в связи с этим тоже подкрадётся незаметно.

На матане сегодня Миронов пугал нас предстоящей в следующем году аттестацией универа. Типа всех выгонят, если не опомнимся, все специальности могут распустить и т.д. в его духе.

Более же вроде ничего. Только дома пришлось опять жрать готовить, да на работу собираться. Ну сготовил, а теперь пора идти, хотя и не охота, естественно.

@музыка: спокойная, но ритмичная

@настроение: чё то не понятно

---

Красивые мысли... и не очень

Не зря, ох не зря существует выражение «сходить с ума от любви». Вот я и схожу помаленьку. Вообще, всё что происходит со мной вот уже 3,5 месяца по иному как сумасшествием и назвать нельзя. Ну зачем мне всё это надо, зачем всё это происходит со мной, почему я на этом так зациклился, почему в большинстве случаев не могу не думать о ней, почему смотрю на всех, в том числе и на себя, через призму её. Почему… почему… почему?.. Ответа на это я и сам не знаю. Но то, что это действительно какой-то неконтролируемый порыв, бесподконтрольность себе, безумство, сумасшествие – это я по крайней мере немного осознал. Теперь надо всё это лечить, если я хочу жить дальше без этого груза. А вылечиться от такой травмы ох как сложно. Для этого нужно слишком много времени. Сумасшествие если и лечится, то лечится плохо. Но попытка хуже наверное не сделает. Самым эффективным и удобным лекарством кажется время, но его минус в том, что когда поймёшь, что это самое НЕэффективное лекарство, тогда будет слишком поздно. И всё же легче всего плыть по течению и «будь как будет». Другого выхода я пока не вижу… А как хотелось бы увидеть свет в конце тоннеля, как хотелось бы не плыть по течению, а создавать течение самому, найти другое лекарство от этой болезни… Как бы хотелось… но, увы… пока ничего подобного я не вижу.

Это только часть моих мыслей сегодняшнего дня. На очередной прогулке я чувствовал себя так, как будто мне что-то открылось. Как хорошо размышлять, когда на тебя не давит жестокий груз рамок будней. Это и рамки времени, и рамки реальности, и рамки, самые тяжёлые, рамки существования, неразрывности с этим миром, тяжести проблем, которые никуда не уходят и сами уходить не собираются.

Я обдумывал уход из ДЦ. Обдумывал мою уходную речь. Мне это показалось интересным, даже забавным, и немного величественным. Её суть конечно направлена на широкий круг, поэтому не носит прямых высказываний, но она мне понравилась. «Я ухожу, но я вернусь, даже я это понимаю. Мне просто нужно время, что бы вылечить жестокую травму, мне нужно время на лечение. Не знаю сколько на это уйдёт времени: месяц, полгода, год, а может вся жизнь? Но только вернусь целиком и полностью тогда, когда буду способен что либо делать, не оглядываясь назад, не замечая последствий этой травмы. Я ухожу, и в этом замешан кроме меня только один человек. Он знает, что речь идёт о нём, но предпочитает оставаться в тени. Так пусть там и остаётся, а я уйду в свою тень, зализывать свои раны. Удачи и я не говорю «прощайте», а говорю «до скорой встречи»… надеюсь…». Неплохо по –моему. Но потом некоторые другие мысли пришли. Например, как я буду жить без ДЦ, как я буду себя при этом чувствовать. Так что потом и другие мысли прервали эту нить и всё же пока я остаюсь. Но это «завещание» уже готово.

Вот только не знаю, стоит ставить точку после end? Точнее знаю: надо! Но видно этого не хочу и я. Может боюсь оправдать свои страшные предположения, а может… Может просто не знаю о чём при этом говорить, что сказать, о чём спросить? Да, основная причина вроде именно в этом. Я хочу сделать ещё одну попытку, в этот раз я опять уверен в успехе как, к сожалению, и 1 апреля. Следующие выходные могут расставить всё по своим местам, надеюсь, если у меня выйдет. Получить информацию из первых рук, «с другого берега» - это одно из важнейших на данный момент дел. Только похоже ей не хочется ничего выяснять, поскольку её это никак не затрагивает. Я попробую ещё раз вывести её на серьёзный разговор, но только сейчас я не уверен, что готов. Я не знаю как заполнить это время разговора. Я понимаю, что всё: вопросы, объяснения, пояснения, выяснения – всё должно родиться во время самого разговора. Но ведь ничего подобного ведь не было в случаях, когда можно было поговорить с ней по делу. А тут вдруг всё образуется? Не верю я в это, не верю. Так что выведу её на разговор только если буду располагать конкретными темами обсуждения, претензиями к ней, вопросами и объяснениями. И если я всё это соберу, то всё надеюсь состоится. Но всё зависит и от её желания. Не стоит тешить себя грёзами, но всё же многое надо выяснить. И надеюсь, что всё выйдет хорошо и пройдёт удачно. Но до этого времени ещё надо дожить и сделать маленькую работку в набирании тем.

А если об лёгком, то сегодня вечером ещё сходил прогуляться на поле, поговорив при этом с Мурзой. Он мне тоже неожиданно выдал, что со мной тяжело стало общаться, что я постоянно язвлю и т.д. Ну не знаю, сам я этого не очень замечаю, но это ещё один сигнал не в мою пользу.

@музыка: пенье птиц

@настроение: философское

---

Субботник

Вчера пред сном поставил кипятить чайник, надеясь на то, что не усну. Но уснул. К сожалению, спал как сурок, так что обуглившийся чайник обнаружился лишь в 6-ом часу утра. Жаль, но делать нечего.

На работе во время субботника убрали уж очень неприятную до этого глазу территорию, то, что осталось поле ремонта крыши. Но это заняло около 1,5 часов, так что я не надорвался. Алекс чуть было не посеял в мою душу к счастью не забредшие сомнения. Он предположил, что вчера на дне рождения КиШа, куда я не пошёл, вполне могла оказаться она, а как известно на подобном мероприятии минимум напиваются донемогу. Но слава Богу вскоре пришёл сам КиШ и опроверг предположения этого душевного провокатора. С собой он принёс немного пива, от которого и я не отказался. Всё, кажется пора поканчивать с утверждением, что я не пью ваабще, (ик!). То ли мне показалось, то ли ещё что, но на меня похоже пиво возымело кой-какой эффект, но несильный, поскольку мало было.

Более в принципе ничего, только договорился и завтра у меня будет ещё один полностью свободный день. Как же это хорошо!

@музыка: тишина

@настроение: Хорошо

---

Субботник в пятницу. И победа!!!

Всем моя новая причёска очень понравилась. Правда мои грезы не сбылись, на то они и грёзы, что в них разочаровываешься.

Всего 2 пары в универе обрадовали, но ненадолго. Отсидел их кое-как. Да ещё после пар вызвали в деканат парней из группы «на субботник». Так нас послали в аудиторию, которая прошлой ночью сгорела. Пришлось всё с себя снять, что бы начать работать. А мы делали вот что: скоблили потолок, изрядно почерневший. Вообщем сдирали всю побелку, которая сыпалась на всех нас при этом. Моя бедная причёска, придётся мыть голову, смывая весь наложенный вчера обильно гель. Да ещё если бы потолок был ровный, а то он как и во многих постройках позапрошлого века, волнистый, то есть чистили почти полутрубы, висевшие над головами. Очень неприятная работа.

Сегодня же повесили результаты олимпиады. Так из всего факультета я, будучи на первом курсе, уступил первое место только третьекурснику. Итак, я второй!!! Все, видевшие первые три места, смеялись: мол, для того что бы войти в тройку надо как минимум иметь инициалы из двух конкретных букв (не скажу каких), поскольку мои инициалы совпадали с победителем, а у человека, занявшего третье место, буквы в инициалах просто переставлены.

На собрании ничего интересного не было. Люду видел, но кроме этого ничего интересного.

А погода сегодня интересная. Давно не было грозы, а тут… Когда ехал домой, заметил, что в той стороне неба, откуда я еду, оно светлое, а в стороне моего дома – темень сплошная, тучи грозовые. Можно было увидеть в этом символику и поразмышлять, но я не буду.

---

Причёска

Олимпиада сегодня прошла неплохо. Правда принимало в ней участие всего 9 человек из всео универа. Я с 1 курса, а остальные с 3-4 курса. А задания одни и те же. Ну ничего страшного: решал и посложнее. Только сделал из 5 только 3, да и то не в полном объёме, поскольку не смог выполнить условия ввода данных, т.е. забыл моменты работы с файлами. Ну и ладно, хотя бы не последнее место занять, но в девятку я уже вошёл автоматом. Именно потому, что нас было мало, всех посадили в аудиторию с суперкомпами: система – супер, мониторы – ЖК 19’’, оптические мыши, крутые клавы, стол компьютерный, кресла тоже супер. Т.е. решай и отдыхай.

Я по этому случаю был официально освобождён от пар. Но пошёл рассказать всё одногруппникам, но задержался: успела прийти препод, а уходить уже неудобно. Так по дурости и остался. На физ-ру всё же не пошёл. Сходил за костылями бабушке и поехал домой.

Потом поехал в ДЦ, поскольку надо было отнести письмо на TV. Там же получил аванс. После этого небольшого дела, решил, что ехать сразу домой нет смысла: времени много, а дома делать нечего. Так пошёл ещё прогуляться до Чёртового городища. Как же мне там стало нравиться!!! Только я подошёл к башне, как позвонил Lex. Он спросил, хочу ли я ещё подстричься. Я сказал, что да, и он предложил подойти через некоторое время к учебному центру. Время ещё было, поэтому ещё минут десять я понаслаждался видом с городища. А круто было, стоя над обрывом, разговаривать по сотику. Это чувство свободы, тесно переплетающееся с чувством реальности. Круто! Круто! Круто!

Да, от моей «причёски» надо было срочно избавляться. Моя лохматость ничего хорошего не приносила, а вновь отращивать «конский хвост» мне не особо и хотелось. Так я выбрал причёску под полубокс. Получилось всё убойно хорошо! Никогда до этого не обращался к парикмахерам – стригла дома мама и только «под ноль». А как же сейчас мне всё это идёт. Супер! Супер! Супер!

Стрижка шла долго, поскольку я был вроде манекена для практики учащихся парикмахеров. Ну попрактиковались на мне и мне же лучше. Ведь за это всё денег и не взяли. Кайф! Кайф! Кайф!

@музыка: Ветер знает, где меня искать..

@настроение: Круто! Супер! Кайф!

---

Рабочий стол

А вот и мой рабочий стол, по крайней мере рабочий стол в ХР.

---

Свадьба

Вчера на собрании отделов наконец-то увидел Люду… впервые за полторы недели. Покрасилась… После собрания, когда ещё все не расходились, пришёл Роберт. Позже заметив, что я разговорился с Леной, он недоумённо посмотрел на нас и выдал: «Слушайте, может вам пожениться?» Какой же он всё же даун! Самое странное (?), что многие тут же стали ему поддакивать и больше всего Люда. Как же жалко, что в тот момент я не посмотрел на неё хотя бы долгим укоряющим взглядом, или вообще не посмотрел на неё хоть как-нибудь, что бы дать понять, что уж этого я от неё не хотел ожидать. А Робу похоже эта тема понравилась и он до своего ухода всё теребил этот вопрос. Как же мне ему вдолбить в голову его неправоту?

Так же вчера с Санями размочили балон пива. Это очень немного, но тенденция неприятная. Не так же часто противоречить своим словам, что я никогда не пью, даже пива. А хотя если даже когда-либо сопьюсь, то это может быть и лучше.

Первая среда за последние несколько недель, когда я просидел все пары. Завтра утром иду на олимпиаду по программированию. Не знаю как справлюсь, поскольку не был на подобных мероприятиях, как и не тренировался серьёзно, два года. Да и не готовился вообще, хотя как всегда. Зато можно будет пропустить пары. Я уж не рассчитываю на первое место, хотя я – лучший программист города был в своём возрасте 2 года назад.

На дискуссионном клубе сегодня почти ничего не было. Опять поднялась только агрессия и ненависть к окружающим. В следующий раз наверное если приду, то если не будет ни Люды, ни

Наташи, то просто-напросто уйду, что бы не будить просто так зверя в себе. Так никто в клубе не понял суицидентов и почти никто не согласился, что жизнь – эта несправедливая вещь. Ну то есть время прошло почти зря.

А на день группы я решил не ехать. А то завтра денюха у мамы, проездной надо покупать, счета оплачивать и т.д. Так что и с работой всё уладилось.

@музыка: рок

@настроение: а чёрт его знает

---

Скоро...

Опять ничего интересного. Сегодня поспал чуть больше обычного, поскольку надо было только ко второй паре. Но на этом всё не закончилось: отменили англ. яз., поскольку сегодня была конференция. Так что отдохнул я чуть подольше.

Так же сегодня чуть ли не последним узнал (каков я староста?), что в субботу едем отмечать день группы. Едем в другую республику на более чем сутки, к девушке, у которой как раз на этот день выпадает денюха. Так придётся поменяться сменами и пропустить ещё один субботник на работе (надеюсь за это не уволят). Ох, только где бы достать эти несчастные 150 руб., что бы спокойно ехать? Придётся вскрывать свою «копилку» и брать всё, отложенное на покупку нового системника. Как же я хочу ехать!

@музыка: тишина

@настроение: спокойствие

---

Почти конец творения.

Встал сегодня на 10 минут раньше обычного. В частности потому что и спал плохо, уж и не знаю почему. Так приехал в универ ранее обычного и, что бывает редко, застал его полупустынным, да ещё вдобавок дождь. Всё это создавало грустнейшую атмосферу, но грусти не было, только и особой радости не было. Хорошо! Только плохо, что мне кажется не могу в полной мере насладиться этим чувством свободы от проблем. А поэтому всё это так быстро может и уйти. Просидел пары легко, но всё время болела голова, неизвестно почему.

Дома начал заканчивать песенник. Залез в инет для поиска текстов… и нашёл. Таким образом я сэкономил себе кучу времени. Так на данный момент осталось наклепать ещё около 15 текстов. Наверное завтра закончу и начну редактировать. Может уже к пятнице будет готово.

@музыка: все оставшиеся незаписанными

@настроение: стандартно хорошее

---

Татар дозор.

Прикалываюсь над этой песней. Клёвая переделка Ночного дозора. Особенно интересно тем, кто хоть чуть-чуть знает татарский. Текст изменён немного, но всё равно интересно. Я его почти не знаю, но тут всё понял. Итак, текст, а музыку знаете.

Татар дозор.

Жил был на свете Малай Городецкий,

Бросила хатын, он грустил не по-детски,

Пришёл к шаманка: а ну-ка нашамань-ка,

«Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши,

И хатын вернётся, от хайван отвернётся,

И маленький батыр внутри неё оборвётся.»

Но тут налетели на ведьму тени,

Приведенья говорят: «Не бывать преступленью!

Ну что же ты, что ты потупила куз:

Сдавайся, ведьма - Байрам Науруз.»

Припев:

И треснул мир напополам, дымит разлом,

И льётся кровь, идёт война добра со злом,

И меркнет свет, в углах паук плетёт узор,

По тёмным улицам летит татар дозор.



И понял Малайка, что поступил плохо,

И то что развела его шаманка как лоха,

Но сила батыра в малайкином взоре,

А значит он будет эшлэрге в дозоре.

Годы прошли, Малайка не тужит,

Глушит аракы, да в водоканале служит,

Начальник хороший - мудрейший Фарида,

Была председатель Мамадыш районда.

Но тут вызывают, надо ехать скорее:

Там нефтепровод пррвали злодеи,

Нефть сливают в Сибирь нелегально,

Бюджет Татарстана упал моментально.

Малайка успел, завязалась драка,

С огромным трудом, но всё ж загубил вурдалака,

Но ножницами был тяжело ранен в бою,

При смерти был, можно сказать на краю,

Но добрый Фарида его вылечил быстро,

Ещё бы шулай-булай не берут в зам. министры.

Припев.

А дальше беда за бедой как по нотам:

Сандугач залетел в турбину самолёта,

На водоканале чего-то взорвалось,

Айгулька виновна во всём оказалась.

Но встретив красавца Малайку влюбилась,

И разрушение остановилось.

Но злой Найдуман из дозора дневного

Сделал из сына Малайки иного.

И как с этим справится наш герой,

Мы тоже ждём картины второй.

Припев.

Вопрос: Ну как вам? Оцените.

1. 1		0	(0%)
2. 2		0	(0%)
3. 3		0	(0%)
4. 4		0	(0%)
5. 5		2	(100%)
Всего:		2

@музыка: Татар дозор

@настроение: татарское

---

Я свободен.

Как же всё таки хорошо иметь в своём распоряжении один полностью свободный день.

Правда, утром пришлось сбегать в больницу к бабушке и маме: кое-что отнести. На обратном пути заглянул в гипермаркет, что бы закупиться продуктами. В кармане было всего 200 руб. Но я пытаясь побыстрее закончить покупки, не особо и считал стоимость, как обычно я делаю когда иду с матерью. Так вот набрал на немного большую сумму. Я аж испугался конечной суммы и, даже прикинув мои личные деньги, которых с собой было немного, понял, что не хватает каких-то пары рублей. Слава Богу, в моих личных карманных сбережениях оказалось ещё 10 непредусмотренных рублей. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЧИРИК!!! Как же не хотелось что либо класть обратно.

Как я и хотел несколько дней назад, я всё таки пошёл на прогулку. Один пошёл, к великому моему сожалению, но свежим воздухом подышать надо было безусловно. Итак, пошёл я почти обычным маршрутом: Мой дом – дорога жизни – «Меридиан» - АТС – 37-ой – Чёртово городище – Майдан – Угол Дураков – Площадь Ленина – Площадь Памяти – ЕГПУ – Площадь Ленина – Дом. Т.е. прошёл почти весь город. Причём хотя примерно и выделил на это действо 3 часа, но дал себе слово за временем не следить, поскольку «счастливые часов не наблюдают», с чем успешно и справился. Но теперь обо всём по порядку.

Когда я заканчивал своё путешествие по дороге жизни, мне открылась панорама почти достроенного Ледового дворца и готовящегося стадиона. Ледовый дворец, который начали строить лишь полгода назад и обещают сдать уже в этом году, снаружи почти готов, выглядит вполне цивильно, осталось только достроить пристройки и внутренние работы выполнить. Ведь могут строить когда захотят. А вот расчищенное поле для стадиона я заметил только сегодня. Я знал, что в где-то в этом районе собираются строить хороший стадион. Поле для этого вполне большое и хорошее, для этого даже снесли долгострой. В «Меридиан» я зашёл просто так, по пути было, а в АТС зашёл для того, что бы купить интернет-карты. Купил на 500 руб. Теперь по моим подсчётам протяну без счетов месяц. Так же мимо прошёл мимо 37-го, направляясь к Чёртовому городищу. Этот пункт как раз и отличается от моего обычного маршрута, поскольку заход на ЧГ – это большой крюк, но времени у меня было оооооооооооочееееееееень много.

Дул лёгкий ветерок, кое-где горела старая трава, обстановка деревенская, поскольку вокруг дачи. Преодалев подвесной мост, после которого ещё несколько минут идёшь, пружиня походкой, несмотря на то, что шёл по мосту считанные секунды, подошёл к Чёртовому городищу. Там, естественно были люди, собравшиеся посидеть на «природе». Как же там много мусора, правда покрасили крышу у ЧГ и установили новую сплошную хорошую железную дверь, и теперь это уже похоже не на общественный сортир, а именно на памятник архитектуры. У ЧГ, естественно дул сильный ветер. Я встал на краю обрыва, смотрел вниз и вдаль на Каму, видел обгоревшие поёмные луга, весь город как на ладони, по крайней мере старую часть. Весь этот вид в совокупности с ветром давал ощущение свободы. Не знаю, сколько я там простоял, но это было достаточно долго. Как же это было классно.

До Площади я дошёл без особых усилий и впечатлений. Далее же пошёл обычный маршрут до универа, который я проделываю по несколько раз в неделю. Правда, сейчас я никуда не спешил и можно было полюбоваться. По пути встретил Валю, что уж греха таить – мою вторую любовь. Мы с ней «расстались» уже более полутора года назад и не общались больше, несмотря на то, что живём в одном городе. Она была со своей новой пассией и меня не видела. Дойдя до универа, я решил всё таки идти на Площадь, в надежде ещё раз встретиться с ней и по крайней мере поздороваться. Но они шли в ту же сторону, что и я, поэтому даже встретиться взглядами с ней не получилось. Может сегодня отправлю ей письмо на мыло, если это мыло не изменилось (и это всё при том, что знаю её телефон и адрес). С площади я уже уехал на автобусе. Приехав домой, оказалось, что я прогулял как раз 3 часа и 10 минут. Как же всё может быть точным.

И во время этого времени (сорри за тавтологию) не приходило тяжёлых мыслей. Это уже крайне хорошее ощущение. Хорошо ещё и то, что прошлые проблемы уже не кажутся чересчур большими. Хорошо ещё и то, что не кажутся они такие просто потому, что они в прошлом, а не потому, что пришли ещё более серьёзные. Голова моя проветрилась, гипертония пока не грозит, ноги устали, поэтом всё ХОРОШО!!!

---

Просто суббота

Какое счастье приносит осознание того, что наконец-то кое-что понимаешь в программе курса по предмету ещё до сессии и в необходимом объёме. Неплохо сегодня поэтому прошло две пары практики геометрии. На семинаре по психологии я решил рассказать всё то, чему нас учили на «Школе тренеров - 2» в плане самопознания и самокорректирования личности. Так я абсолютно не готовясь получил двойку (по трёхбалльной шкале).

Я всё таки позвонил Люде, хоть и пришлось побороться со своим страхом неизвестно чего. В принципе ничего интересного не было, она просто сказала, что у неё всё хорошо и ничего серьёзного не произошло, а я так же просто пояснил свой интерес тем, что как-то не по себе не видеть её целую неделю. Я первоначально и предполагал такое развитие событий и не знал как продолжить разговор в этом случае. Поэтому весь разговор продлился всего 43 сек.

Сегодня же зарегистрировался на wiw.mail. В принципе интересно, так что боюсь, что может сильно затянуть, а ведь счета тогда будут уже перекрывать стпендию.

Так же сегодня наконец-то посмотрел по телеку футбол. Какая радость: любимый Рубин сделал Амкар со счётом 2:0. Как же мне хочется на стадион, в фан-сектор, вновь окунуться в эту потрясающую атмосферу. Но это будет возможно только летом.

@музыка: Боже, какой пустяк...

@настроение: хоррроооошееееееее

---

Повар.

Зря вчера на дискуссии девушки упомянули то, что мужчины готовят хорошо, но такие встречаются редко. Так вот, сегодня я пришёл домой и поскольку мамы дома не бывает почти целыми сутками, поскольку она ухаживает за бабушкой, то дома есть нечего. Так вот я, вспомнив ещё и вчерашний разговор, решил сготовить что нибудь. Поскольку у меня хорошо получается пирог, то пошёл в магазин за недостающими ингредиентами. Так, проёда полсотни метров от обычного каждодневного пути, обнаружил, что одна из долгостроек наконец-то строится. Правда очень нелепо смотрятся новые надстроенные кирпичи на фоне нижнего слоя старых, изрядно почерневших, простоявших более десятилетия без смысла. Так, детские воспоминания понемногу уходят, всё меняется.

Возвращаясь к готовке, то я помимо пирога сделал кашу «дружба». Получилось неожиданно много, поэтому приходится всех домашних (т.е. только отца) заставлять её есть. Ну пирог и каша получились хорошие, но попробовал я их только лишь вечером, сразу не решился.

На собрании не было ничего интересного, только обсуждение городского марафона, в организации и проведении которого участвовать я не хочу и не могу. Никакой тебе ругани и перебранки не было. Как не было и Люды. Я уже всерьёз забеспокоился, поскольку причин я ни от кого не узнал. Мне посоветовали самому ей позвонить. Моё существо против этого, стыдно, что ли? Или что-то напоминающее это чувство. Но по-моему на это у меня силы есть, только уважу это чувство и позвоню завтра, поскольку у этого чувства есть свидетельство в свою защиту: «Если позвоню сегодня, то она может подумать, что она нужна только как доброволец, поскольку я типа заметил её отсутствие только на собрании, где её и не хватало, а мне надо, что бы она просто по человечески отнеслась к моему интересу в её сторону».

@музыка: Прыгнуть со скалы

@настроение: Не знаю

---

Неуравновешенность

Вчера был у Алекса на работе, где и заночевал, наплевав на свою работу. Так мы на двоих понемногу оформили баллон пива, что для меня человека непьющего не мало. Так при этом процессе очень много разговаривали, при этом очень много для себя подчеркнул, поскольку он всё же знает обо всём и ещё очень много узнал. Алекс мне ещё провёл сеанс визуализации. Когда он давал мне ключ к этой визуализации, почти всё полностью совпало с моим состоянием, что меня немного удивило.

С утра же настроение было более чем хорошее. Но всё же просидев всего две, но самые важные пары, опять смылся. Так я уже полмесяца не был на физ-ре, БЖ и практике по программированию. Утешило мою совесть то, что всё пропущенное – не самые важные пары, которые я бы просто просидел и поспал бы в самом неудобном положении, да и отмазка есть: то, что я типа дежурю в гардеробе. Так я улетел из универа на крыльях свободы, что чуть не сбил девушку с паралельной группы, которая такому моему поведению удивилась.

Дома на удивление крепко заснул часа на два. Да это и неудивительно: две смены подряд дали знать о себе. Даже помню длинный сон, приснившийся в это время, так что если не забуду его попробую его расшифровать. Потом пошёл на заседание дискуссионного клуба. Обсуждение темы любви перескакивало с одного аспекта на другой. Я для себя по данному вопросу почти ничего не вынес, поскольку ещё и моей темы касались мало, и тема для меня на данный момент менее больная, нежели хотя бы неделю назад.

После же речь зашла о Робе и вообще о всех проблемах Добровольчества. Вот тут уж через несколько минут я просто взорвался. Целое море брани и ругани попёрло из меня как водопад. Все уже начали наезжать на меня, то есть на это мое поведение. Я вскоре ушёл, не сказав и слова. Но так сильно неконтролировал себя я очень давно. Я просто превратился в какого-то зверя, не только хотевшего, но и рвавшего всё, попадающееся на глаза. Очень важно для меня сейчас контролировать себя в этом плане. Надо стараться. Иначе будет катастрофа. Но чувствую, что если завтра я пойду на общее собрание, то легко могу взорваться опять. Или надо ставить себя в сложные обстоятельства, что бы знать, могу ли я себя контролировать или нет?

Я уже не знаю как себя понимать, но если завтра Люда не придёт на собрание или я не увижусь с ней, то я начну беспокоится. Тем более, зная пусть не причины, но то, что с ней было в пятницу, с которой я её и не видел. Но несмотря ни на что утверждаю, что всё прошло и понемногу остаются лишь воспоминания.

@музыка: Я любил и ненавидел

@настроение: утром весёлое до безумства, вечером неуравновешенное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как быстро летит время

За всё приходится платить. И даже зная эту истину я всё же опять как и неделю назад ушёл с двух пар программирования. Совесть немного мучила, но что-то другое с трудом но перебороло. Не знаю, что это было, поскольку дел особо не было и спешить вроде бы тоже некуда. Может «порчусь» понемногу? Утешает только то, что несмотря на то, что я пропустил немаловажные пары уже во второй раз, я всё таки знаю больше программной нормы на данный момент и смогу доказать это преподам. Лишь бы только деканат за сам факт прогула не бил материально, как обещал в начале года.

А пролетел день незаметно. Только вроде пришёл, как надо уже уходить, хотя вроде бы появились 3 «лишних» часа. Но их смыло как водой в туалете. Я их вообще не могу вспомнить, и вроде ведь ничего не делал.

Я вот тут ещё вроде выявил для себя, что уже с пятницы я не вижу ЕЁ даже краем глаза. Я легко мог встретить в универе, на остановке, в автобусе, в ДЦ, тем более вчера. Но как будто ОНА пропало вообще. Но оно и к лучшему. Я всё больше отношусь к этой истории как к счастливому ( вот млин, не верю этому, как я могу так думать после того, что было, не может быть, что бы я употребил ЭТО слово) периоду жизни, но уже прошедшему. Но опять таки это пока моментальное мнение и я не тороплюсь делать какие либо выводы. У меня такое ощущение, что не смотря ни на что, как бы я не верил в возможность этого, но к Люде у меня останутся светлые чувства, меньшие чем любовь, но всё же… И если вдруг я смогу ей чем-то помочь, то я обязательно помогу, пусть даже вся глубина чувств пройдёт, пусть даже пройдёт большое время.

@музыка: Боже, какой пустяк...

@настроение: не знаю, всё так быстро

---

Парадокс

Совсем неплохо, что после такого напряжённого дня как вчерашний иногда приходят такие спокойные дни как сегодняшний. Я уж не говорю, что вторник всегда отличался изначально хорошим настроением, поскольку пары очень хорошие. Но тут ещё добавилось и новые принесённые песни и то, что дежурить сегодня как обычно не надо.

Но это только в начале дня так казалось.

Принесённые песни, может потому что это был уже сухой остаток, а может просто поднадоело, но не принесли сверхъестественной радости, да и на какие-либо мысли, к счастью, не толкали. Сегодня небо разродилось меленьким дождём, посему к обеду весь город накрыл туман. Короче, погода как раз для серьёзных раздумий. Но… К счастью, мысли всё равно не лезли глубоко в голову. Ну, только остаточные после вчерашнего, ничего не значащие. Я даже ради прикола попробовал заставить себя глубоко о чём-нить задуматься. Ура, не получилось! Дай Бог, что бы действительно, такие дни не были такой редкостью, поскольку мне много думать крайне вредно.

А насчёт работы, то ко мне пришёл крутой облом. Rock, который должен сегодня меня заменять, сидит сегодня на телефоне доверия, так что придётся мне отдежурить сегодня… да и завтра, поскольку я ещё поменялся сменами, а обратный переход только из-за того, что 2 смены подряд сидеть, я не буду. Да и завтра дежурит ещё и Алекс, так что ещё и с ним поболтаем. Но зато я буду полностью свободен до следующего вторника, что не маловажно, а ещё будет спокойная обстановка для продолжения написания песенника и, может быть, автобиографии и т.д.

Так что пошёл я честно трудиться на благо Родине.

@музыка: новая

@настроение: без мысленное

---

Как много всего произошло!

Так, тем кто собирается это прочитать полностью, похоже, придётся немного потерпеть, поскольку чую, что напишу немало.

Вчерашняя смена хоть и казалась вполне обычной, ничего серьёзного не предвещающая, но как обычно и бывает: что-то важное приходит тогда, когда ничего не ждёшь. Так вечером я оставил своё рабочее место и пошёл к другу, охранявшему соседнее здание. Там мы хорошо поговорили, поскольку о моей проблеме он знает и может дать полезные советы. Чуть позже к нему пришли наши общие друзья, принесли немного выпивона и закусона. Я правда не пил, но всё же. Так с Лексом состоялся небольшой разговор. Ничего серьёзного он поначалу не принёс, но потом он сказал, что если бы я придя на собрания как раз несколько недель назад, в таком сотоянии, что как мне казалось я бы всё в пух и прах разнёс, разорался и т.д., то никто бы не удивился. Видно люди так уже привыкли ко мне такому, что так сильно хочется поменять всё это. Но это привело к более глубоким мыслям.

Так процесс самопознания, похоже, инертен: даже когда ты уже не хочешь ничего понимать, к тебе приходят подобные мысли. Из всего вышенаписанного у меня возникла мыль, а точнее я кое-что понял. А понял я то, что облицовывает крепкой тесьмой и связывает крепкой цепью то, что «я ни в чьём вкусе» (обращаю внимание, что это имеет отношение и рассматривается только к женскому полу). Так вот, облицовывает это тот факт, что так же практически никто не воспринимает меня всерьёз (это уже абсолютно ко всему социуму), никогда… и нигде… Без этого, естественно, «вкуса» даже не стоит и ждать. Но это мешает вообще общению с людьми в частности. Те, конечно, которые меня только узнали, по умолчанию относятся ко мне с некоторым серьёзом. Но почему это всегда проходит? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему?

Кое-какие факты указывают на то, что люди считают меня слишком умным (что абсолютно ничего этого не объясняет), или считают, что я считаю себя слишком умным (что неверно и это мне не нравится), или считают меня высокомерным пессимистическим эгоистом (что скорее всего и является причиной и это каким-то независящим от меня образом всё таки выплёскивается на публику; но я не такой, я просто не могу проявить своё стремление отдать себя людям, показать, что я считаю себя далеко не выше других; но по-другому поступать мне не позволяет моя внутренняя личность, которую именно поэтому и нужно ломать), или, как мне сказал-таки один человек, я просто неконструктивный критик, но это лишь совокупность вышеописанных причин.

Придя на рабочее место только полпервого, после разговоров, я, зная, что вставать надо в шесть, попытался уснуть, но сна абсолютно не было: мысли мешали, они просто выгоняли весь сон, я не мог уснуть до где-то полвторого. Но всё равно ночью я практически не спал, переодически на долгое время просыпаясь. Вот так могут мысли загонять в угол физически. Правда, проснувшись именно шесть, я уже не хотел спать, да и весь день не хотел. Что это было? Не знаю.

В универе на меня, как на старосту, свалился ещё один груз. Надо было составить расписание дежурства группы в гардеробе. Ух, сколько же нервов это у меня заняло! Нервной атмосферы хватило на все три пары.

Но и сегодняшний вечер приключений мне хватило. Так, как я и говорил я собирался закончить песенник к пятнице, но… Сегодня заходил к Лексу и списал ещё много песен, 600 с лишним метров. Так что может понадобиться ещё одна-две недели.

Но самое главное случилось тогда, когда я так же ничего не ожидал. Да и что можно ожидать, возвращаясь вечером домой. Но в автобусе встретил Наташу. Ту самую, которой было недавно ДР. Так вот, она прямо сказала, что ей конечно приятно, что я не забыл об этом и о подарках (кстати, подарил всего открытку и традиционно очередной томик Пауло Коэльо), но, спросив, нравится ли она мне, на что я, естественно, ответил что да (и это-то как раз правда), сказала, что я конечно ей тоже, но я для неё друг и просто человек. Я для успокоения её и себя сказал, что она для меня так же является хорошей, но только подругой, а на большее я не рассчитывал. Вот уж такого прямого разговора я от неё не ожидал. Я конечно чуть-чуть приврал ей, поскольку всё таки для меня она является некоторой надеждой на счастливое будущее, лучиком, освещающим это будущее, но пока даже такой решительный шаг с её стороны не разубедил меня в том, что она пока не готова к каким бы то ни было серьёзным отношениям, в отличии, может быть, от меня. Так что «я подожду ещё чуть-чуть». Может и у неё мнение измениться, а может и у меня что-то другое появится, но тут портить отношения я не могу, даже если захочу, тем более, что я даже и не захочу.

Ну да ладно, завтра будет новый день и он покажет правильный путь!

@музыка: новаяяяя

@настроение: Надежда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленькие радости.

Люблю я воскресение. Во-первых, приятные изменения происходят в последнее время или в этот день недели, или перед ним. Мне вот интересно, что будет, и будет ли что-то, через неделю. Вчерашнее психологическое приближение к большей социализации моего моментального характертеристического психологического состояния похоже было не просто мимолётным. Так надеюсь, что это закрепится очень надолго. Для полной сегодняшней идилии, о чём говорит и моё хорошее настроение и весенняя тёплая погода, не хватает только того, что бы сходить прогуляться, хотя бы одному, хотя бы по нашему микрорайону. Это бы психологически возвратило бы меня к беззаботным школьным годам, а ведь именно настроение тех давних воскресных дней мною как раз сейчас и ощущается. Но надо идти на работу.

Сегодня с утра пришла мама и сначала методично н меня наорала. Потом попросила съездить с ней на рынок что бы присмотреть её куртку, от чего после её ора и несмотря на острое нежелание отрываться от отдыха, пришлось таки пойти. Очень мне нравится этот процесс с детства. Но мама меня обрадовала, сказав, что уже присмотрела себе всего две куртки. Таким образом на всё, про всё ушло всего более часа. Да ещё купил себе сливок, так что кофе теперь буду пить с большим кайфом. Такие вот у меня маленькие радости. И от ощущения того, что даже такие мелочи приносят мне радость, становится ещё радостнее, поскольку это означает, что самая глубочайшая психологическая яма в моей жизни, кажется, начинает заканчиваться.

Кстати, сегодня мне кажется, что все спят. Не говоря о посещении моего дневника, в обед не обнаружил никаких изменений ни в одном из избранных дневников, даже новых коммнтариев. Просыпаемся, люди!!!

@музыка: радостная

@настроение: тоже радостное