Сегодня рано утром ходил в универ на олимпиаду по программированию, о проведении которой мне стало известным только вчера вечером. Олимпиада оказалась всероссийской и вполне интересного формата. Давали 5 часов на 7 заданий с автоматической проверкой. Как и многие я смог сделать только 1 задание. Так я оказался по России 54-ым. Прогресс в том, что один чел из моего ВУЗа занял 6-ое место.
Но на пары в итоге я не пошёл, воспользовавшись законным правом. Зато всё же снова напала хандра.
Опять начали приходить мысли о самом страшном. В который раз приходится уточнять, что не про суицид я веду речь. А вобщем кое-о-чём другом, может даже не менее страшном. Только вот говорить об этом конкретно я е хочу, поскольку в данном случае я всё же боюсь, что мысли могут материолизоваться. Просто я действительно очень сильно боюсь, что мой ужасный характер может сыграет со мной одну из самых жестоких шуток. И всё потому что я во-первых не прощаю серьёзных обид. А серьёзные обиды могут вызвать часто даже маленькие факты. А во-вторых я довольно слабохарактерный и как раньше, так и теперь, что я осознаю, предпочитаю бросить всё ко всем чертям, чем найти хороший выход. Хотя если бы он виделся этот выход...
Ну и в-третьих я достаточно пессимистичен, я не могу думать, что всё дальше будет хорошо, что всё может резко измениться к лучшему. Я просто не верю в чудо. Я не могу жить, когда у меня нет хоть каких-то гарантий для будущего. И это убивает... А пока у меня всё как-то сливается в один вопрос моей жизни, который я уже не так давно озвучивал, который с каждым днём остаётся без ответа... по крайней мере без положительного ответа для моего будущего. А отрицательные аспекты ответа на этот вопрос я изо всех своих сил пытаюсь не замечать. А скорее принимать к сведению и учитывать, но всё же не принимать слишком близко к сердцу. Но всё же к великому моему сожалению всё как-то идёт к ужасу, который я не хочу принимать... поскольку он несёт неизвестность, туман над будущим. А этого я смертельно боюсь...