Обещанный меланхолический пост

[Volon]

Ну а теперь тот самый мой обещанный мланхолический пост. Читать в принципе не советую, но люди с сильной психикой, большим терпением и хорошо варящей в данный момент головой могут попытаться прочитать, понять и осмыслить написанное.

МеланхолИя

В общем, на протяжении всёй поездки я чувствовал себя не совсем в своей тарелке. Поначалу ехали не совсем в хорошей компании: поговорить нормально можно было только с Женей, да и то не слишком хорошо. А по приезду вообще напала эта самая меланхолИя, которая кажется давно меня так не мучала. Нет, мучать-то она меня мучала не так и давно, но всё же этот раз был каким-то особым. Эти мучения были мягче, но боль всё же была, причём какая-то ноющая, не отпускающая. Скорее всего основная причина этого - это то, что я чувствовал себя в этот день чрезвычайно одиноко. и ведь это несмотря на то, что была игра было много знакомых, и мои друзья были рядом... Нет, это какое-то другое одиночество, именно душевное одиночество. Хотелось уйти от всего, остаться одому, но всё равно измываться от этого одиночества.

В частности я поэтому и оприоре не захотел играть с нашими. Просто не захотелось. И я даже не объясню почему. И это не потому что я хотел решить спор о том кто играет; не потому что я просто думал что я ничем не помогу команде; и даже не потому что я хотел быть подальше от них. Скорее всего именно потому что напала на меня эта меланхолИя, а они не имели к этому никакого отношения... ни один из них... Никто не знает о той самой подпитке этого чувства у меня, поскольку ни с кем я не обсуждал эту эпостась моей жизни. Из тех с кем я более-менее мог говорить к этому имел отношение только Тимур. С него можно сказать когда-то всё и началось.. началась эта история. Но он об этом ничего не знает... не знает до чего это довело, как развивалось и какую огромную роль сыграло в моей судьбе. Так что и он не являлся лекарством от этого тянущего чувства.

Я в часности именно поэтому и пошёл на ж\д вокзал с большим энтузиазмом чем мог бы. И хотя мне всё равно надо было туда сходить, я шёл к нему ещё и с желанием просто побыть одному, надеялся немного успокоиться. Но вышло кажется совсем обратное. Я проходил по улицам, переулкам, мостам... по тем местам, с которыми была связана моя судьба из недавнего прошлого. Всё напоминало о прошедшем. И тянущее и сосущее изнутри чувство только усиливалось. Да, основной кусок режущего душу стекла был вынут из моего сердца. Но ведь остались там внутри и маленькие осколки, а извлекать из души их - задача очень и очень сложная. Все эти кусочки в то время устроили во мне такую свистопляску, что ранили настолько, насколько смогли. В итоге я вернулся на игру в ещ более подавленном настроении.

Я почувствовал и осознал одну вещь: я наверное никогда не смогу жить, работать или даже просто бывать в Казани просто и спокойно. Все эти вопспоминания просто не дадут мне покоя. И всё в этом городе будет напоминать о прошедшем. И это при том, что то, что должно было меня волновать и пугать реально, было забыто мной и уже не волнует меня. Я уже не вспоминаю о тех ужасных событиях, которые произошли во время моей учёбы. Меня как раз больше волнуют события, произошедшие несколько позже...

Но всё же нсколько непонятны причины по которым именно в эту поездку произошло обострение. И непонятен не сам факт произошедшего, а именно вопрос: "Почему такие чувства на меня нахлынули именно во время этой поездки, а не например во время Чемпионата России? А ведь тогда я был в Казани гораздо дольше." На этот вопрос я и сам ответить точно не могу. Но скорее всего первая причина именно в том, что я во время ЧР получал целое море положительных эмоций и был готов их принимать. А во время этой поездки всё было даже зауряднее обычного. Честно говоря было даже очень скучно и одиноко. Поэтому и появилась в душе дыра, которую и заполнило это чувство. Вторым по важности аргумантом этого настроения наверное была погода. На улице было довольно тепло, небольшие лужи в растаявшем снегу. В общем все признаки весны. А весна, естесственно, напоминает только об одном...

В общем, я знаю что так нельзя, что это бездарная трата нервных клеток, но плностью преодалеть себя у меня не получается. Я не могу себя сломать, ведь это я... Потом ещё и Камила меня разочаровала, отказавшись ехать с нами. Я думал что хоть на обратном пути будет лучше и мы с ней сможем хорошо поболтать... Оказалось что и обратная дорога оказалась такой же ужасной как и дорога в Казань, только длиннее.

Но я всё же смог вынести из этого дня несколько полезной информации. Я понял кое-что и это мне несколько помогло и облегчило мои небольшие сомнения и ответило на некоторые небольшие вопросы. Из всего можно извлечь пользу... даже из этого ужасого настроения...