Всё же ещё раз вернусь к теме страхов. И на этот раз поговорю о той проблеме, которая не даёт мне (как мне кажется) быть счастливым. А именно о том, почему у меня нет отношений.
Нет, безусловно у меня нет боязни отношений, ведь как можно бояться того, чего очень хочешь. Есть конечно и такие случаи, но это явно не мои. Таким образом приходится проникать глубже в проблему. Но для меня кажется суть страха волне понятна. Я боюсь сделать первый шаг, а в обществе принято, что именно парень ОБЯЗАН сделать его. Вот именно сделать первый шаг я и боюсь. Очень важно выяснить для этого страха каких же я последствий боюсь. Но все мои аргументы кажутся несколько смешными. Мне кажется, что я в этом вопросе боюсь неудач, которые буквально выражаются в следующем.
Первое. А вдруг моя знакомая, с которой я попытаюсь завязать отношения (а это она сразу заметит) начнёт от меня отстранться с немыми приговорами: "Да что ты, что ты. Я же просто хотела только дружбы, а теперь и её не хочу, раз ты так."
Во-вторых, боюсь, что после этой попытки (а об этом станет известно и окружающим) на меня фактиески будут показывать пальцем с таким же немым укором в том, что я полез туда где меня не ждали и не видели. То есть боюсь, что моя попытка будет осуждена и обществом (при удаче по первому пункту мне было бы всё равно).
В-третьих, боюсь, что не умею ухаживать, и даже если на первых парах всё удастся, то удержать пассию около себя я не смогу.
В-четвёртых, я даже не знаю с чего можно попытаться начать эти отношения. Как подойти к тому, что бы считать их не просто дружбой или знакомством.
Это наверное основное из того, что я смог в себе откопать. Может есть и ещё более глупые отговорки, но это самые серьёзные. И если первый пункт хоть как-то обусловлен опытом, то остальные основаны на домыслах, пусть и крепко во мне утвердившиеся. И я не знаю как от этого избавиться, и это тяжело. Конечно почти все эти страхи из далёкого детства. Ведь серьёзно задумываться об отношениях с какими-то действиями я начал только с 10-го класса, а до этого я жил изгоем общества. Я конечно до того времени уже любил и даже пытался поухаживать за двумя одноклассницами, но всё было без толку. А потом уже поздно было чему-либо учиться. Получалось у меня что-то только в том случае, когда мне делали шаг навстречу (возвращаюсь к вышенаписанному). Да и так мне не удавалось удержать ситуацию в своих руках (возвращаюсь к третьему пункту). А общество сейчас ко мне относится если не враждебно, то безразлично. Девушки, те которые из обычных, даже не разговаривают со мной. А может они что-то чувствуют в каких-нибудь идущих от меня флюидах? Не понимаю! Так что тупик пока и остаётся тупиком.
P.S. И всё же выявив истинные причны моих страхов и несколько посмеявшись над их наивностью стало легче. И деже силы действовать кажется появились. Ведь главное выявить страх и признаться самому себе что он есть и при этом безоснователен. Я даже сейчас жалею, что не пошёл тогда с Юлей в заброшенную больницу. Я тогда как раз осознал свой страх пере этим, но сразу преодалеть его не смог. И жаль, что мы вновь туда не пошли. Авось я бы тогда продалел тот свой страх и превозмог себя.