Вчера был у Алекса на работе, где и заночевал, наплевав на свою работу. Так мы на двоих понемногу оформили баллон пива, что для меня человека непьющего не мало. Так при этом процессе очень много разговаривали, при этом очень много для себя подчеркнул, поскольку он всё же знает обо всём и ещё очень много узнал. Алекс мне ещё провёл сеанс визуализации. Когда он давал мне ключ к этой визуализации, почти всё полностью совпало с моим состоянием, что меня немного удивило.
С утра же настроение было более чем хорошее. Но всё же просидев всего две, но самые важные пары, опять смылся. Так я уже полмесяца не был на физ-ре, БЖ и практике по программированию. Утешило мою совесть то, что всё пропущенное – не самые важные пары, которые я бы просто просидел и поспал бы в самом неудобном положении, да и отмазка есть: то, что я типа дежурю в гардеробе. Так я улетел из универа на крыльях свободы, что чуть не сбил девушку с паралельной группы, которая такому моему поведению удивилась.
Дома на удивление крепко заснул часа на два. Да это и неудивительно: две смены подряд дали знать о себе. Даже помню длинный сон, приснившийся в это время, так что если не забуду его попробую его расшифровать. Потом пошёл на заседание дискуссионного клуба. Обсуждение темы любви перескакивало с одного аспекта на другой. Я для себя по данному вопросу почти ничего не вынес, поскольку ещё и моей темы касались мало, и тема для меня на данный момент менее больная, нежели хотя бы неделю назад.
После же речь зашла о Робе и вообще о всех проблемах Добровольчества. Вот тут уж через несколько минут я просто взорвался. Целое море брани и ругани попёрло из меня как водопад. Все уже начали наезжать на меня, то есть на это мое поведение. Я вскоре ушёл, не сказав и слова. Но так сильно неконтролировал себя я очень давно. Я просто превратился в какого-то зверя, не только хотевшего, но и рвавшего всё, попадающееся на глаза. Очень важно для меня сейчас контролировать себя в этом плане. Надо стараться. Иначе будет катастрофа. Но чувствую, что если завтра я пойду на общее собрание, то легко могу взорваться опять. Или надо ставить себя в сложные обстоятельства, что бы знать, могу ли я себя контролировать или нет?
Я уже не знаю как себя понимать, но если завтра Люда не придёт на собрание или я не увижусь с ней, то я начну беспокоится. Тем более, зная пусть не причины, но то, что с ней было в пятницу, с которой я её и не видел. Но несмотря ни на что утверждаю, что всё прошло и понемногу остаются лишь воспоминания.