Не зря, ох не зря существует выражение «сходить с ума от любви». Вот я и схожу помаленьку. Вообще, всё что происходит со мной вот уже 3,5 месяца по иному как сумасшествием и назвать нельзя. Ну зачем мне всё это надо, зачем всё это происходит со мной, почему я на этом так зациклился, почему в большинстве случаев не могу не думать о ней, почему смотрю на всех, в том числе и на себя, через призму её. Почему… почему… почему?.. Ответа на это я и сам не знаю. Но то, что это действительно какой-то неконтролируемый порыв, бесподконтрольность себе, безумство, сумасшествие – это я по крайней мере немного осознал. Теперь надо всё это лечить, если я хочу жить дальше без этого груза. А вылечиться от такой травмы ох как сложно. Для этого нужно слишком много времени. Сумасшествие если и лечится, то лечится плохо. Но попытка хуже наверное не сделает. Самым эффективным и удобным лекарством кажется время, но его минус в том, что когда поймёшь, что это самое НЕэффективное лекарство, тогда будет слишком поздно. И всё же легче всего плыть по течению и «будь как будет». Другого выхода я пока не вижу… А как хотелось бы увидеть свет в конце тоннеля, как хотелось бы не плыть по течению, а создавать течение самому, найти другое лекарство от этой болезни… Как бы хотелось… но, увы… пока ничего подобного я не вижу.
Это только часть моих мыслей сегодняшнего дня. На очередной прогулке я чувствовал себя так, как будто мне что-то открылось. Как хорошо размышлять, когда на тебя не давит жестокий груз рамок будней. Это и рамки времени, и рамки реальности, и рамки, самые тяжёлые, рамки существования, неразрывности с этим миром, тяжести проблем, которые никуда не уходят и сами уходить не собираются.
Я обдумывал уход из ДЦ. Обдумывал мою уходную речь. Мне это показалось интересным, даже забавным, и немного величественным. Её суть конечно направлена на широкий круг, поэтому не носит прямых высказываний, но она мне понравилась. «Я ухожу, но я вернусь, даже я это понимаю. Мне просто нужно время, что бы вылечить жестокую травму, мне нужно время на лечение. Не знаю сколько на это уйдёт времени: месяц, полгода, год, а может вся жизнь? Но только вернусь целиком и полностью тогда, когда буду способен что либо делать, не оглядываясь назад, не замечая последствий этой травмы. Я ухожу, и в этом замешан кроме меня только один человек. Он знает, что речь идёт о нём, но предпочитает оставаться в тени. Так пусть там и остаётся, а я уйду в свою тень, зализывать свои раны. Удачи и я не говорю «прощайте», а говорю «до скорой встречи»… надеюсь…». Неплохо по –моему. Но потом некоторые другие мысли пришли. Например, как я буду жить без ДЦ, как я буду себя при этом чувствовать. Так что потом и другие мысли прервали эту нить и всё же пока я остаюсь. Но это «завещание» уже готово.
Вот только не знаю, стоит ставить точку после end? Точнее знаю: надо! Но видно этого не хочу и я. Может боюсь оправдать свои страшные предположения, а может… Может просто не знаю о чём при этом говорить, что сказать, о чём спросить? Да, основная причина вроде именно в этом. Я хочу сделать ещё одну попытку, в этот раз я опять уверен в успехе как, к сожалению, и 1 апреля. Следующие выходные могут расставить всё по своим местам, надеюсь, если у меня выйдет. Получить информацию из первых рук, «с другого берега» - это одно из важнейших на данный момент дел. Только похоже ей не хочется ничего выяснять, поскольку её это никак не затрагивает. Я попробую ещё раз вывести её на серьёзный разговор, но только сейчас я не уверен, что готов. Я не знаю как заполнить это время разговора. Я понимаю, что всё: вопросы, объяснения, пояснения, выяснения – всё должно родиться во время самого разговора. Но ведь ничего подобного ведь не было в случаях, когда можно было поговорить с ней по делу. А тут вдруг всё образуется? Не верю я в это, не верю. Так что выведу её на разговор только если буду располагать конкретными темами обсуждения, претензиями к ней, вопросами и объяснениями. И если я всё это соберу, то всё надеюсь состоится. Но всё зависит и от её желания. Не стоит тешить себя грёзами, но всё же многое надо выяснить. И надеюсь, что всё выйдет хорошо и пройдёт удачно. Но до этого времени ещё надо дожить и сделать маленькую работку в набирании тем.
А если об лёгком, то сегодня вечером ещё сходил прогуляться на поле, поговорив при этом с Мурзой. Он мне тоже неожиданно выдал, что со мной тяжело стало общаться, что я постоянно язвлю и т.д. Ну не знаю, сам я этого не очень замечаю, но это ещё один сигнал не в мою пользу.