Доктор V. и его женщины

[Volon]

Предисловие UPD: Через год после того как я составил этот пост, я вдруг решил его опять поднять, дополнив двумя новыми персонажами и чуть-чуть подправив некоторых других. Так что опять...

Подумал и решил вспомнить всех девушек, которые повлияли на меня и на мою жизнь. Правда повернуть её на 180 градусов удалось лишь двум-трём из них, но от этого роль остальных была на менее важна. Взгляды в прошлое я делать люблю (и это многие знают), но это чуть-чуть иной взгляд. Постараюсь быть краток.

про каждую отдельно и стоя

С первой я жил... У многих этим заканчивается, а у меня начиналось. Понятное дело: просто мы двумя семьями до моего 7-летия жили в малосемейке, а она всего на год старше меня, но дружба с ней всё же завязалась и не распалась до сих пор.

Вторая стала моей первой любовью. Детская и беззаветная любовь - что может быть прекраснее. Правда и боли мне это принесло не мало. Прекрасная девочка-умница, ну как не влюбиться. Правда мы с ней мало общались, хотя и жили по-соседству. Из-за неё в 6-ом классе перешёл в другой класс, после этого удалось забыть. Правда эта девочка-умница сейчас превратилась в такую личность, которая мне не нравится, хотя мы уже не увидимся - она уехала далеко.

Третья поразила меня своим рвением к любви. Это можно назвать романом, но романом мимолётным. Страсть, хоть и юношеская, признания и... многое другое. Меня это испугало и я просто ушёл и не вернулся. 3 дня этой страсти - и всё! Может я был и не прав, но думаю останься я и сейчас у меня проблем было бы выше крыше и я был бы уже совершенно не тот, если бы вообще был бы.

А вот четрвёртая на самом деле была четвёртЫМИ. Это было сразу 2 девушки, которых я в данном случае разделить не могу. Интересная пара подруг, красивые и умные девочки. Пытался ухаживать - не удалось - понял что не умею - конец. Обидно не было, но о результатах помню.

Пятую очень сложно было поставить на место, в смысле на хронологическое место. Просто она появилась ещё до второй и ушла из моей жизни (если ушла) только совсем недавно. Приятная девочка-скромница, часто просила у меня помощи в учёбе и я просто не мог ей отказать. Учились вместе начальные и старшие классы, жила она прямо надо мной (угу, девушки сверху ) С ней приятно общаться, хотя слишком долго этого делать не тянуло. Тем более идти на более близкие дружеские, не говоря уже о более глубоких, отношения.

Шестая не могла бы стать моей подругой, не сведи нас обстоятельства. Она не похожа на ту, которая бы меня притянула, да оно впрочем и к лучшему. Она поражала меня своей активностью, правда не сексуальной, как третья, а другой, более-менее адекватной. Мы сидели в старших классах вместе за одной, первой, партой, прямо перед учителями. Оба пришли в класс со сложившимся коллективом, только она из другой школы, а я просто из другого класса, да к тому же я был хорошо известен всей школе. Так что её приходилось труднее и я был для неё главном товарищем в классе. Мы много болтали, разговаривали о том, о сём, вместе ходили домой (жили тоже рядом)... После школы практически не виделись.

Седьмая появилась неожиданно во время поездки в Москву. Мы были единственной парой (хотя это немного громко сказано) в это поездке. И это было для меня несколько непривычно. Мы успели и подружиться, и разругаться, и опять помириться под действием общественности. Это была концентрированная реальность, в которой я бы очень хотел жить. Но поездка быстро закончилась, а наши отношения переросли лишь в дружбу.

Восьмая стала второй... в смысле второй любовью. Умная девушка из области моих интересов - это было для меня в диковинку и очень привлекало к себе. Тем более у неё не было знакомых (недавно переехала) и мы очень много общались. Любовь может родиться в основном после приступа ревности - после неё я знаю об этом твёрдо. И быть рядом совсем не значит быть вместе. Романа у ас не получилось тогда. Правда спустя несколько лет она опять появилась в моей жизни и небольшой зачаток романа всё же получился, несмотря на то, что тогда она была уже занята.

Девятая появилась то же неожаданно, поразив своим шиком и хорошим познанием обо мне. Оказывается училась она в той же школе что и я и знала меня исключительно по ней. Интересный собеседник, неплохой психолог и просто шикарная девушка - в моём вкусе. Удавалось даже немного ухаживать, но не сильно, поскольку знал, что она не пойдёт дальше. Она первая кто заговорил со мной о наших отношениях, спросив однажды: "Я тебе нравлюсь?" Но это было сказано вовремя, лишь для того что бы ситуация не вышла из-под контроля и я не зашёл далеко в своих мечтаниях.

Десятая была уже третей любовью. При этом вообще странной: она не так что бы была в моём вкусе, просто помешательство какое-то. После неё я понял как можно бездумно влюбляться, даже понимая при этом всю несуразность этого чувства к этой девушке. Но она была блондинкой, а джентльмены как известно...

Одиннадцатая появилась уже до девятой, но сыграла свою роль в окончании засилия десятой. Только благодаря переориентировки отношений на одиннадцатую я смог разлюбить десятую. Причём так сказать отношения с 11-ой начались с признания, что для меня крайне не характерно, но я уцепился за то, что оно было принято близко к сердцу и отпускать ниточку не хотел. Потом уже я понял насколько она хорошо, совершил не мало глупостей и наконец... влюбился по-настоящему. Самые сложные отношения кроется именно здесь. Несколько расставаний, так и не перенесённых мною и наконец сжигание мостов, от психологических проблем которого меня спасла...

... двенадцатая. Вот такой у меня стек случился из спасений от утопления в омуте чувств. Из огня, как говорится, да в полымя. Человек оказался весьма интересным, но слишком мечтательным. Максимализм здесь проявлялся во многом: если чувства, то обязательно навечно, если быть вместе, то навсегда - иную расстановку дел она не приемлила. При этом она во многом была похожа на меня и даже в трусости, когда дело подошло к главному (вспомнить мою третюю), и так же до сих пор не может поверить, что любовь неоднородна, она может быть не только той высокой, о которой слагают стихи, но и тихой, похожей на дружбу.
Может оно даже и к лучшему, что я не влюбился по-настоящему - сильно. Иначе полагаю кому-то пришлось бы меня опять вытаскивать и стек бы продолжился. Но нет...

Тринадцатая была интересна мне, как и я ей. Один из самых активных членов моего брэйн-клуба. Мы любили прогуливаться от её дома до универа и обратно, и всегда находились темы для общения. Я не думал о серьёзных отношениях с ней. Было просто приятно. Правда было немного обидно, когда они сошлись с капитаном нашей команды. Но они до сих пор вместе, представляют собой прекрасную пару, а значит всё хорошо.

Четырнадцатой была моя сестрёнка. Правда сестрёнка она мне названная, а не кровная. Был прекрасный, красивый курортный роман, после которого я ещё больше полюбил юга. Правда роман был очень быстротечен и завершился неожиданно. Но обид нет, а очень хорошие отношения между нами сохранились, что даже удивительно. А пока до сих пор жду от неё обещанного приглашения на свадьбу.

С хронологической расстановкой пятнадцатой тоже возникают проблемы, но поставим её хотя бы сюда. Это редкий пример девушки, которая меня не интересовала. Просто мне было с ней не интересно. Но при этом здесь же смешивается ещё одна редкая вещь: она стремилась ко мне. Сочетание этих вещей делало её очень уязвимой. Я попытался огородить её от этого и кажется это удалось. Правда думаю вокруг слишком много людей, которые могут сделать ей больно, а уж опекать её от других я был не намерен. Так же я был уверен, что при желании и минимуме усилий я смог бы добиться от неё всего чего бы ни захотел в кратчайшие сроки. Но вот только это было бы безнравственно и я морально не мог на такое пойти.

С шестнадцатой всё вышло довольно забавно. Мы познакомились в сети и долгое время общались только здесь, хотя... жили на расстоянии 20 минут ходьбы. Причём в нашем общении присутствовали и различного рода фантазии, в основном о дУше. Встретились мы только спустя пару месяцев после начала общения. При этом наши отношения, если так можно назвать, были игрой. И игрой обоюдной. При этом никто не оговаривал правила, но они были ясны и без слов: НИКОГДА не говорить что это игра. Мы упивались, но не отношениями, а лишь игрой в отношения, своими ролями. И в этом был свой шик и шарм. Вскоре она уехала и та игра закончилась, так и не раскрыв своих правил (что в принципе и правильно). Рад что когда я недавно с ней вновь встретился, мы кажется были уже серьёзны и игра осталась в прошлом, рад что я знаком с таким по сути прекрасным и интересным человеком

Семнадцатую мне до сих пор сложно понять. С одной стороны вроде бы тянется ко мне, с другой на прямое предложение встречаться несколько раз отвечала отказом. Ответ правда скорее всего кроется в том, что она тянется с Игре (той что ЧГК), несмотря на то, что особых успехов на этом поприще не имеет, но только вот я до сих пор не могу разделить в нашем местячковом мирке себя и Игру. Ох, и доставила она мне хлопот и переживаний в позапрошлом году в Е-бурге, когда ушла на ночь к другому из нашего комфортного двухместного номера.

Восемнадцатая появилась в моей жизни по деловой линии, но спустя некоторое время, по её инициативе, мы стали довольно близки. Мы уже обсуждали и многие личные темы, я был рад тому, что она мне доверяет и обращается со своими личными проблемами именно ко мне. Так бывало и позже и изредка сейчас, пропасти между нами не легло, но и моста тоже не выстроилось. Я ей увлёкся, она мне понравилась даже потому что обладала фрагментами биографии, которые я думал что никогда и никому из потенциальных своих девушек не прощу (она к тому времени уже жила в гражданском браке, точнее отжила к тому моменту). Пришлось даже себя тормозить, что бы не залететь далеко в своих чувствах. Вопреки себе я впервые признался в них при личной встрече. Это было сложно, но сделать это было нужно обязательно. Ну а потом встреча её на вокзале с цветами ,несмотря на то, что её парень был тут же с ней... Она так же заставляла меня делать несколько глупые поступки. Но самое главное: заставила верить, что мой рамки моего идеала не так узки, как я предполагал раньше и я могу простить даже прошлое.

Девятнадцатая появилась, приведя на смену восемнадцатой. Точнее немного перебив мои приоритеты. Интересная девушка в старой доброй и знакомой мне компании сразу же привлекла моё внимание своей простотой, своеобразной зажигательностью, и даже тем, что не употребляла алкоголь когда мы все напивались. Редко я пытаюсь ухаживать на первом знакомстве, но тут вдруг очень захотелось. Захотелось, но не получилось, да я и не обиделся. Правда захватить мой мозг и мои чувства в плен она не смогла, да ведь и не хотела: я обычно сам в плен сдаюсь. Но всё же знакомство с ней и желание почаще с ней видеться и общаться было одной из многих причин моего переезда в Тверь. И она была единственной, с кем я полностью и подробно обсудил причины, по которым я покинул этот город. Я даже успел поговорить о своих чувствах к ней, после чего стало намного легче отпустить от себя все сомнения. Мы похожи, но не настолько что бы быть рядом и постоянно общаться.

Двадцатая по внешности и некоторым чертам характера (привлекающим меня) очень похожа на двенадцатую. Правда эта меня ни от чего не спасала и отношения мы не выстраивали. Мы вообще о личном говорим не так часто. Но я дорожу нашей дружбой и даже не сказать что бы мечтаю о большем. Хорошие дружеские отношения часто дороже попыток перерастить их в другой вид отношений.

Двадцать первая вывела меня из спячки. До неё я долгое время жил спокойной жизнью без эмоциональных переживаний. Но появилась она и разбудила меня, она поставила меня на иное место, в котором обычно находились часть из вышеупомянутых девушек, а сама села в кресло, которое ранее занимал я сам. Я после этого лишний раз понял, почему мне не верили когда я раскрывал свои чувства, почему это звучало лживо. Понял... но ничего изменить было нельзя, как сейчас так и ранее. Убедить было бы сложно даже тогда. Она заставила меня оглянуться вокруг, она НЕ пыталась центрировать мой мир вокруг себя, а совсем даже наоборот, она центрировала его вокруг меня. А заставить меня смотреть на себя было не так-то просто. Она запустила механизм жизни. после чего она закружилась, принося новые результаты, не всегда приятные, но всё же... се ля ви. Хотя в итоге ни к чему хорошему всё это не привело. Довольно прочен мой мир, который я выстроил за эти годы. Да и к тому же не уверен, что его нужно разрушать. Просто нравоучения задолбали: я и сам себя неплохо учу жизни, той жизни, которая у меня есть и которую я заслужил.

Двадцать вторая позволила считать ложными некоторые негативные представления о себе. Несмотря на то, что ещё до произошедших событий некоторые обращали моё внимание на то, как она на мня смотрит, но я не придавал этому значения. Всё выплеснулось в единственный день. Это было некоторое помешательство, точное повторение которого я бы пожалуй больше не хотел. Всё закончилось постелью и вопросом: "А что между нами будет дальше?". Я положительного ответа дать не мог. Во-первых потому что сам не видел этого человека рядом с собой, она не была приближена к тому, кого я бы мог полюбить или хотя бы "полюбить". Ну а во-вторых наклёвывалась двадцать третяя.

О двадцать третьей можно пожалуй сказать, что это ещё ужасно капризный ребёнок и ещё пожалуй долго останется таковой. Пока она хотела - всё было, чуть приелось - трынь-трава, и никаких обсуждений и никаких уступков. Но вместе с тем стоит отметить, что человек она исключительно интересный, да и к тому же умудрилась привязать меня к себе за время нашего общения. Хотя поначалу, когда только она сама стремилась к общению со мной, я думал как можно поскорее избавиться от её общения. Всё же не случайно люди становятся людьми года, как и она стала для меня самым главным человеком 2010 года.

P.S. Я знаю, что вышенаписанный текст полностью почти никто не осилил. Да мне и не жалко. Я это писал прежде всего для себя. Надо было кое-что понять и полагаю мне это помогло. Далее загадывать сейчас ничего не собираюсь.