Автобиография. Version 1.0. (Часть I)

[Volon]

1986-осень 1999 года

Эта моя автобиография является свидетелем жизни. После её составления и перечитывния у меня в частности пропадает ощущение бессмысленности жизни и уж точно пропадает ощущение того, что моя жизнь неинтересна и однообразна. Это и есть одна из миссий этого произведеня. Вторая и безусловная миссия - это дать понять другим что же я из себя представляю, через что мне пришлсь пройти, а так же всё же поделиться некоторым своим опытом. В общем, это очень интереснейшая вещь, как минимум для меня. Мне действительно доставляло большое удовольствие писать всё это произведение, которое сейчас и представляю на Ваш суд.

Начало жизни

Итак, я родился в 6.30 утра 16 июля 1986 года от Рождества Христова в городе Юрьевец Ивановской области, Российской Федерации, планета Земля, солнечная система, галактика Млечный путь. Но место моего рождения определено было лишь временем года, поскольку летом мои родители были у своих родителей. А вообще после этого я переехал в город Брежнев, ныне Набережные Челны. Время прожития в этом городе я абсолютно не помню, поскольку когда мне было два года, родители переехали в ныне родной мне город Елабуга. Поселились рядом с центром в малосемейке. До сих пор с теплотой вспоминаю наших соседей, с которыми до сих пор общаемся. У соседей была, да и до сих пор есть, дочь, которая лишь на год меня старше. До сих пор с улыбкой вспоминаю, что мы иногда вдвоём мылись в ванной. Ну это время прошло доволно интересно, как и обычное детство. Из раннего детства мне рассказывали, что первое моё слово было «дай!». Это как мне всё больше кажется и связано с моим характером, не везде, но во многом. Читать я научился в 3 года и тогда говорят читал много. Видать так много, что сейчас почти не читаю. Так же рассказывали, что однажды меня потеряли в центре города. Мама с бабушкой чуть с ума не сошли бегая по всему центру, пока я ждал их у квартиры. Вот такой я сообразительный был уже тогда.

Детский сад.

Ходил я в детский сад, который находился на другом конце города. И с этим было связано множество историй. Так например бывало пока мама собирается, я просто бежал на остановку, садился на автобус и ехал в детсад. Можно себе представить, что же чувствовала мама дойдя до остановки и не обнаружив меня там. Но вскоре к таким моим выходкам она привыкла. Часто так я уезжал на вахте какого-то магазина, который располагался неподалюку от сада. Как я познакомился с рабочими и водителем так, что я спокойно с этими незнакомыми ездил, я уже не помню. Помню только то, что пользуясь русско-татарским разговорником, который я тогда ещё не до конца понимал, я парой слов по-татарски перекидывался с водилой. В своей группе же я считался одним из самых одарённых, поскольку умение читать и считать до довольно больших чисел (что я любил больше всего) заметно меня выделяли. Говорят, что я иногда ходил в младшую группу читать им книжки. Помню ещё тот момент, когда я пришёл в этот сад, а точнее только что я выбирал себе постоянную кабинку для одежды. Как сейчас помню: на ней красовался арбуз. Постоянно, возвращаясь из сада, я проходил мимо чаевого дома (или как уж это назвать) «Чайхана». Тогда я для себя в шутку расшифровывал это как фразу: «Чай, Хана!». Т.е. кто-то просит чаю у какой-то девушки по имени Хана. Да уж, и интеллект тогда присутствовал, сопряженный с юмором. Из непосредственных картин этого времени связанных с пребыванием в этом учреждении, помню то, что как-то вечером мы всей группой смотрели в окно, где метрах в ста от нас горело здание. Немного затемнённое помещение и такой вид из окна сделали это впечатление каким-то таинственным. На уровне фактов тоже вспоминается, что в группе была одна девочка, которая мне вроде нравилась. На одном из новогодних праздников я попал с ней в одну пару и просил мама «почаще меня с ней фотографировать».

Вне дет.сада.

Что же было связано с этим вне сада, то вспоминаю как бегал по подъездам нашего немаленького дома, «рассматривая двери квартир, некоторые из которых были крайне интересны». Да ещё с братом, который старше меня на 6 лет, собирали наклейки на спичечных коробках. Это увлечение стоило мне дорого: однажды по дороге домой я побежал быстро окольной дорогой и впопыхах упал, как обычно рефлексивно выставив вперёд перед падением правую руку. Так я получил закрытый перелом руки. Но это быстро зажило и вскоре я об этом забыл, вспоминая лишь, как я писал левой рукой, составляя рецепт торта перед приёмом хирурга. Так же как принято в нашей семье, каждый год мы ездили, да и сейчас эта традиция действует, к бабушкам - в Юрьевец и деревню Ваньково из этого района. Самые тёплые воспоминания детства связаны именно с этим времяпрепровождением. В деревне я зависал обычно почти всё лето и мне это нравилось, поскольку там я был предоставлен самому себе. Ходил встречать стадо коров, возвращавшееся с «прогулки», просто бегал по деревне, ходил в лес по грибы и ягоды, да ещё очень много чего, что обычно любят маленькие дети. Очень много бегал по домам соседей и, называя дома по порядковому номеру от нашего дома, часто говорил бабушке: «Я побежал в пятый дом» и т.п. У соседей из «седьмого дома» тогда жил пёс, который мне очень нравился. Я даже предлагал им его у них купить. Теперь же без смеха об этом вспомнить не могу. Вспоминается мой дядя Вова по отцовской линии (в деревне). Без его разрешения я не мог включить телевизор или взять что-то серьёзное в доме, и это меня тогда раздражало. Однажды он в день моего рождения, после моего дневного сна, принёс в коробке спичек мне «подарок» - живую саранчу. До сих пор об этом вспоминаю. А вообще все свои дни рождения, до где-то 13 лет, я отмечал именно в Ваньково, поскольку бабушка всегда пекла вкусные пироги и там по крайней мере у меня было много друзей. Очень любил кататься на велосипеде (да и сейчас люблю, только нет его) по всей деревне и дальше. Да и кататься я научился именно там где-то в шесть лет. В Юрьевце же мне нравилось сама обстановка тихого зелёного города, где мы жили у самой Волги, причём Волга в этих местах достигает ширины в 25 км., и поэтому противоположный берег в плохую погоду даже не бывает виден, что создавало ощущение присутствия на море, где я никогда не был. Не нравилось же мне в городе то, что тамошняя бабушка как раз следила за тем, что бы я не ходил куда не надо и т.п. Тогда мне это очень не нравиться, а сейчас именно поэтому я и люблю больше именно эту бабушку.

Начало школьного пути.

Но детсадовское детство как всегда быстро закончилось и пришла пора идти в школу. Меня хотели отдать в шестилетку, но то ли не успели, то ли не взяли, о ли потом передумали. На собеседовании в обычной 8-ой школе, что находилась по соседству с нашим домом, я показал свои высокие знания для моего возраста. Поступил я, как мне только недавно сообщили, в экспериментальном классе, где за 2 года проходили трёхлетнюю программу, т.е. сейчас я мог бы учиться на 3-ем курсе. Но только проучился я там совсем недолго, всего неделю. А всё было связано с тем, что родители и соседи нашли вариант для разъезда. Мы переехали в двухкомнатную квартиру на самую окраину того же города, где тогда почти не было никакой инфраструктуры, а соседи не так далеко от места предыдущего жительства. Наш микрорайон носил гордый номер 4. На этом остановлюсь подробнее.

От основной части города наш микрорайон отделён тремя километрами промышленной зоны и создавался для вновьприбывающих рабочих ЕлАЗа - нашего автомобильного гиганта. Тогда единственной связью с центром была «дорога жизни», по которой до других жилых кварталов было полчаса ходьбы по тёмным дорогам, поскольку автобусы тогда почти не ходили. Из жилых домов было всего около восьми-десяти. При том, что сейчас их где-то тридцать, да ещё инфраструктура, то можно представить сколько строек тогда было. При том, что в принципе мало что строилось, но было заложено почти всё, что сейчас есть. Вообщем создавалось полное ощущение тайги. Но для детей это был рай: побегать по стройкам, попрыгать с них в снег - это ли не то, что хочется семилетнему ребёнку. Правда сейчас я думаю, что на моём месте могут оказаться мои дети, и от этой мысли меня просто трясёт: как можно было так безответственно относиться к своему здоровью, перелазая на пятом этаже из окна на другое окно снаружи по карнизу? Но всё таки сейчас остались одни воспоминания, поскольку почти всё начатое уже застроено и я с более лёгкой душой смотрю на нынешнюю детвору.

Итак я перешёл в другую новую школу №10, тогда работавшую всего неделю, то есть я почти с самого её открытия в ней учусь. Тогда учились только начальные классы, что составляло около 200 учащихся. А вот брату приходилось каждый день преодолевать долгий пеший путь до центра города. Помню, что переехали 9 сентября 1993 года, а в школу я пошёл уже десятого. В этой школе не было «класса для гениальных» и поэтому меня определили в 1 «А». Правда где-то через пару-тройку месяцев из-за перегрузки классов был создан ещё один 1 «Г» класс. Помню как на урок пришла завуч и в списке переходящих в другой класс назвала мою фамилию. Так я попал в этот памятный для меня класс. Там я познакомился с моим лучшим другом детства - Артёмом, который на моё счастье жил, да и сейчас живёт, в соседнем, первом, подъезде моего дома. Поэтому с ним было легче общаться, да и просто проводить время. Мама устроилась на работу в эту же школу техничкой, что добавляло некоторые плюсы, но были и минусы, которые, естественно все в моём положении поймут. В первом классе я впервые участвовал в математической олимпиаде, где в меру возраста задачи были просто на соображалку. Мне до сих пор припоминают как я решил следующие задание: «Два отца и два сына съели три апельсина, по скольку каждому досталось?» (помню наизусть). Я ответил, что сыновья взяли по одному, а отцы по половине. Ну что-то до меня тогда соль задачи не дошла. Но всё же вышел на городскую олимпиаду, где и выступил так же успешно. Занял второе место, за что, как тогда полагалось, получил вроде 1 тысячу тогдашних рублей. На эти деньги я купил машинку на дистанционном управлении, правда не без добавления родительских денег.

Так незаметно прошёл год. Первый класс я закончил на одни пятёрки, наградой за что мне и брату стала приставка Dendy, которая была ещё редкостью.

Так же незаметно прошло ещё несколько месяцев второго класса. Редко бывают такие случаи, что бы человек мог вспомнить то время, которое его наиболее всего преобразило. А вот я знаю, что меня изменила всего одна ночь. Где-то поздней осенью, засыпая после обычного дня, я и представить себе не мог, что утро принесёт такое сильное изменение моей жизни настолько, насколько это возможно…

Начало первого кошмара.

В принципе я и сам бы наверное никогда бы не поверил в возможность свершения такого события, но это со мной всё же приключилось.

Так, проснувшись одним утром, которое в связи с последующими событиями назвать добрым язык не поворачивается, я вдруг понял, что влюблён по уши в одну свою одноклассницу. Просто сразу в голову пришла мысль: "Я люблю Аню!" (именно так её звали),- и так и осела в голове. Я лежал в шоковом состоянии несколько минут.

Именно это-то и изменило мою последующую жизнь, в основном в худшую сторону, и в основном коственным образом.

Теперь немного о предмете моей первой и самой продолжительной любви. Она пришла в нашу школу и в мой класс только во втором классе, то есть как раз в том году, в котором я и запал на неё. Жила она в соседнем, первом, подъезде (как раз в том, где жил и Артём, только он на 5-ом этаже), в первой квартире. Именно по этой причине дальше я её шифровал под кодом "1-1". Хотя эту шифровку придумали мы вместе с Артёмом, но всё же обо всём по порядку.

Поскольку уровень доверия между мною и Тёмиком был достаточно высок, то вскоре я ему признался, что влюблён в Аню. То, что произошло дальше, я до сих пор не могу воспринимать однозначно. В общем, Артём после моего признания сказал, что тоже её любит. И что самое главное - это абсолютно и никак не испортило отношения между нами, а даже наоборот - скрепило нашу дружбу. Так вот чего я не понимаю: в принципе крайне велика вероятность того, что он сказал это, что бы не отличаться от массы, коей в тот момент (именно момент, а не промежуток времени, именно во время нашего разговора), для него являлся только я. Так было ли это признание его настоящим или просто некоей поддержкой меня? Но теорию того, что мы едины в этом вопросе, никогда и никто из нас не подвергал сомнению, так что...

В общем эта тайна стала нашей общей.

Необратимые, негативные процессы этого первого кошмара.

И всё вроде бы шло ничего. Мы с Артёмом даже кайфовали от мысли, что мы любим, причём вместе и одну и ту же девушку. Часто вместе с ней возвращались домой из школы, но не больше. И вот в один ужасный день, мы вдруг решили поделиться этой тайной с ней. Перед подъездом я спросил ей, хочет ли онп узнать нашу тайну из... 11 букв (имелось в виду "мы тебя любим"). Но она отказалась, что впрочем не оказалось для меня каким-то особенным ударом.

Но вскоремы решили рассказать это ещё одному нашему однокласснику, которого я никогда не считал своим другом. Звали его Ильгиз. Это имя у меня с тех пор засело как заноза в заднице. В принципе этот парень всегда был обычным отпрыском 90-х. Был достаточно задирист, самоуверен и весьма неприятен для меня. Так вот: мы признались ему в своих чувствах насчёт Ани. Я удивился, но он сказал что тоже её любит. Но вскоре он стал делать то, что заставило меня понять, что он врал. В общем, с ним и связаны мноие мои негативные качества в настоящем.

Дело в том, что я и до этого момента был несколько нелюдимым. Меня отталкивали те самые "стандартные люди", которые окружали меня. Не было почти вокруг отличавшихся от массы. А с типичными для того времени людьми общаться мне было невозможно. А они, в свою очередь тоже принимали меня за не своего. Да так оно и было. Я не мог особо постоять за себя, да я никогда и не дрался особо, пытаясь всегда всё уладить без драки, а уж лучше вообще не нарываться. И это было только началом, основой для развития беды.

Так вот, что произошло после того как Ильгиз был посвящён в это тайное дело. Он вдруг начал довольно часто и прилюдно это оглашать (а что ещё ожно было от него ожидать). И именно про меня он болтал, а не про Артёма, который был чуть более обычнее меня, что означает, что на него особо "стрелки косить" было неинтересно и неправильно. И вроде бы со стороны обычная детская шалость, обычные дразнилки, но... Если бы только под этим не было никакого повода, то возможно так оно для меня и было бы. Но ведь говорилась правда. И в этом возрасте эта правда не возвышает человека, а только наоборот. И этот конфликт мирным путём мне решить не удалось. И поскольку этому явлению я противостоять не мог, то мне пришлось всё дальше и дальше удаляться от окружающего общества. Удаляться от всех, кто окружал меня, становясь неприспособленным для жизни в этом обществе. Да и общество то не особо елало видеть меня в своём составе.

Тогда я выбивался только тем, что я выделялся из всех своим умом. Меня в этом плане поддерживали только взрослые, а среди сверсников я поддержки искать уже не мог. Только Артём оставался тем островком, за который я держался. Вот так я и ушёл больше в себя и ещё очень долго не мог ужиться с окружающими, развиваясь по своему пути, немного расходящимся с другими.

Напоследок стоит сказать только то, что через несколько лет этот Ильгиз сильно упал и сломал позвоночник. На данный момент он в принципе вроде полностью поправился, но он долго был прикован к кровати. Уж не знаю как это и думать, но иногда я склонен думать, что может это ему в наказание... ну и эгоист же я

Первый лагерь.

После второго класса, то есть летом 1995-го года, мы изменили привычкам и не поехали к бабушкам. И меня отправили в пришкольный лагерь. Ну кто был в таких учреждениях знает что они из себя представляют. Да, тогда был пик моего кошмара, моей первой любви, но избавляться от неё тогда я ещё не собирался. Ну так перейду всё же к лагерю. И всё же в лагере кто начальник? Конечно же взрослые. А как я тоже уже говорил, со взрослыми-то у меня отношения были хорошие, да и со сверсниками, не буду преувеличивать, всё же сильного негатива не было. В общем, в своём отряде я стал командиром. И, конечно был им до конца смены. Мне это безумно нравилось. И со своими обязанностями я довольно хорошо справлялся.

Этот лагерь стал некоей отдушиной для меня. Я понял, что на самом деле чего-то стою, может даже намного больше, чем мои недруги. Я понял в частности, что и хороших людей среди сверсников можно найти. Только к сожалению после лагеря всё это впечатление куда-то улетучилось, исчезнув на многие годы. Но тут на самом деле много сделали воспитатели, которые помогли нам находить общий язык с отрядом, когда это у меня не получалось, они были на моей стороне и это мне во многом помогло. В общем, не было в этом лагере серьёзных проказ и издевательств. И это стало для меня приятно проведённым временем. И жаль мне было тогда покидать этот лагерь, как островок надежды в моей жизни.

3, 5 класс.

В третьем классе мы переехали из здания детского сада в полуотстроенное здание школы. Вот там-то я и провёл все свои оставшиеся школьные годы. Помню как мы, третьеклашки, таскали книги, стулья и прочее барахло из садика в школу, а это около 150-200 метров. И было интересно осваивать новое здание. При этом вторая половина школы была перекрыта и достраивалась.

Но время нчальной школы подошло к концу и пора было расставаться со своей полюбившейся учительницей и переходить в среднее звено. В 5-ом классе нашим классным руководителем стала учительница английского языка. Время пятого класса у меня в основном и связано с воспоминаниями о достройстве школы, разделении уроков по разным учителям и т.п. Из внеклассных мероприятий вспоминается поход с экскурсией на пищевой комбинат, где нам в конце экскурсии дали целую коробку свежеиспечённых пряников.

На любовном фронте было всё так же. Только с тем учётом, что мне эта любовь надоела до ужаса. С Аней я вообще почти так никогда и не разговаривал. И это в принципе в моём духе поведение. Именно тогда я и задумал своё первое убийство.

Переход в 6 "Б".

Поскольку мои любовные страдания шли на фоне ругани и постоянных ссор с одноклассниками, у меня был повод для того, что бы официально не хотеть оставаться в этом классе. Я разговаривал с мамой о том, что мне плохо в этом классе, о том, что я не могу больше в нём оставться, объясняя это, конечно, тем, что меня там бьют, неуважают, издеваются и т.п. Ну в общем, что мои проблемы в этом классе типичны. Но всё же главной для меня причиной-мотивом для ухода была именно любовь, которую я решил-таки убить.

В конечном итоге мама переговорила с завучами и меня было решено перевести в 6 "Б", где компания не сказать что бы была намного лучше, но была-таки другая. Вот так я и сбежал от первой любви. Да, в корридорах школы, на улице, во дворе мы виделись достаточно часто. Но зато теперь мы не виделись на уроках, а это было самым главным. Артём, оставшийся в том классе, докладывал мне новости "с того фронта". КАк-то раз, через неделю после моего ухода, он сказал, что "она довольно часто уныло поглядывает на заднюю парту" (перед уходом я как раз сидел за последней партой). Но тогда это я не принял ни за чистую правду, ни тем более за знак. Решение-то моё уже давно принято и обжалованию не подлежит.

Как же меня встретили в новом классе? К моему удивленю, уже на леснице меня в первый день перехода встречпала компания парней, которые радостно говорили о моём приходе. Как выяснилось несколько времени спустя, за это время они мне как-раз наклеили на спину бумажку с надписью типа "пни меня под зад". После этого стала ясна причина такого концерта. Все ученики не показли ни капли разочарования о моём приходе. В общем, класс был достаточно лучшим, нежели мой старым. И я до сих пор вспоминаю его с теплотой, несмотря на то, что и он не был самым лучшим в моей жизни.

Конец первого кошмара.

Учась в другом классе, я действительно стал забывать об Ане. И, конечно, даже не могу точно сказать когда закончилась любовь. Это просто невозможно. Но закончилась она где-то в 1998 году, менее чем через год после того, как я перешёл в другой класс. Но до этого этой любви нужно было преодалеть неминуемый для этого чувтсва этап ненависти. Этот этап я, конечно, тоже включаю в период любви, поскольку он является неотъемлимой её частью, часто завершающий её. Этот этап для меня начался уже где-то в 3-ем классе и закончился в 6-7-ом. То есть просто вся любовь длилась со 2-го по 6-ой класс. Или, если так удобнее с осени 1994 до лета 1998 года. И значит ушло на это дело 4 года моей жизни. И, действительно, эта любовь принесла для меня большие разрушения. Я уже не чуствовал себя полноценным членом общества. Но зато я ЛЮБИЛ. Пусть безответно, пусть несчастно, но у меня была настоящая любовь, которую я уже ни с чем не спутаю, тем более с банальной влюблённостью.

Что же было с этим делом дальше? Хм... я даже сам сейчас затрудняюсь предположить где сейчас эта Аня. После 9-го класса она куда-то пропала. Вероятно уехала куда-нибудь к родственникам учиться. Ведь её родители и сестра до сих пор живут в соседнем со мной подъезде. Но последнее что я в ней видел так это то, что она меняется, становится обычной девушкой, коих миллионы, зацикливается на внешности, красит волосы... ну в общем стандартизированный тип, который мне, на самом деле не по нутру в настоящее время. А ведь какой она незаурядной, простой было в то время, как я её любил.

Своё дело.

Достаточно скоро у меня появилась потребность сделать свою голову по настоящему полезной. Доказать, что она может больше, чем могут другие. Доказать, что я лучшие. Это моё желание воплотилось в идею, а идея в действия. Так летом 1997 года я решил пойти на серьёзный шаг. В мои 11 лет я решил открыть свой бизнес. Прибыли, конечно, это дело сулило немного, но на карманные расходы хватило бы. В общем, я решил заняться тем же, чем занимались дети моего возраста в разное время и в разных странах. Я решил торговать газетами.

Решение это моё подкреплялось следующим фактом. Мы часто покупали газеты у одного забавного мужичка, у которого цены были ниже. Вот мои расчёты и привели к тому, что если я буду брать газеты у него по его же цене, а продавать по обычной, то прибыль у меня будет. И вот в один из выходных дней лета 1997 года, то есть когда я перешёл в 6-ой классе, я и пошёл закупиться первой партией газет. Помню купил 10 штук и где-то за час продал эту партию на ближайшем рынке. После этого решил, что ещё десяток мне по силам, и закупил ещё 10. Но полностью эту партию за этто день я распродать не смог, но позже несколько оставшихся штук были распроданы знакомым. Через несколько недель я вернул родителям взятые на это дело ы долг деньги, и уже в товарообороте принимали участие только мои личные деньги.

После такого неплохого начала я, конечно же, завёл приятельские отношения с дядей Славой (так звали того мужичка). В скором времени договорился, что он мне продавал партии газет чуть дешевле, чем он сам продаёт, что обуславливало мою большую прибыль. У меня конкуренции не было, поскольку немногие были заняты в этом бизнесе, да и кто посмеет конкурировать с маленьким мальчиком, который сам зарабатывает себя не карманные расходы своим трудом. Вскоре я определил свою зону работы: это был основной рынок и, так называемый "старый" рынок. Чуть позже я занял место у популярного на то время в нашем микрорайоне магазина "Арбаат". Именно у него я проводил вечера в то время как остальные мои сверсники гуляли на улице.

Так же я иногда стоял просто болтая с дядей Славой. Он, как потом выяснилось человек одинокий, больной кажется туберкулёзом, лечился уринотеррапией, отчего в его квартире всегда стоял специфический запах. Но это меня не отпугивало, поскольку с ним мы разговаривали на равных, он был для меня ещёодним хорошим другом. Но что ещё отличало его, так это любовь к спорту, а больше всего к футболу. Именно благодаря ему я заинтересовался всерьёз российским футболом. А произошло это потому, что он вместе со своими друзьями, с которыми я тоже познакомился, играли в тотализатор. Но только этот тотализатор был внутренний, именно между друзьями. Выгрыши были маленькие (каждый ставил вроде бы только по 5 рублей), но зато удовольствия это приносило много. Я тоже вскоре начал играть с ними, но только без возможности выгрыша, а следовательно и без взносов. На таких условиях меня и принимали в игру (ну, типа, что бы я не заигрался, дабы это не есть азартная игра и деньги - это не основной смысл). И я даже неплохо прогнозировал. Но всё же дядя Слава чуть позже сделал ещё кое-что что несколько изменило мою жизнь, но об этом позже.

Вскоре об этом моём занятии узнали в школе, но в новом классе к этому отнеслись нормально и никто не показывал на меня пальцем за моей спиной. Но всё же вскоре, где-то через годик, мне начала помогать в этом деле мама. Она часто стояла по вечерам с газетами, если у меня не было времени. Так же вскоре мы нашли место, где можно было брать газеты ещё дешевле, чуть ли по редакторской стоимости и, переговорив с дядей Славой, я стал брать газеты уже там. Но всё же, классу так к 9-му я совсем отошёл от дел, оставив семеный бизнес только маме. Но и она недолго занималась им. Таким образом, году этак в 2001 этот бизнес и закончился.

А дядю Славу я не видел где-то с 2000 года. Он просто пропал с места где всегда стоял. Как-то раз после я даже решил зайти к нему, но в подъезд не попал из-за железной двери. Вспоминая об его болезни, я склонен считать, что он, к сожалению, умер именно где-то в 2000-2001 году.

Машина. Летняя поездка.

В 1997 году отец прошёл курсы водителей на категорию B. И это несмотря на то, что у него уже были категории A и C. Но В надо было получать обязательно. И вскоре мы купили первую машину. Купили у знакомых подешёвке - Москвич 2141, зелёного цвета, 1979 года выпуска. Правда прежде чем выезжать на этой машине, в неё пришлось вбухать чуть ли не двойную её стоимость. Но всё же вскоре эта колымага поехала. И к лету 1998 года она была готова к дальней поездке. А ехать мы решили, конечно же, к бабушкам.

Выезжали рано, в 4 часа, несмотря на то, что расстояние надо было проехать в 800 километров. Но зато надо было заехать по пути ещё в один город, завести знакомую по пути. Этот городок - Верхний Услон - находился за Казанью, и мы заехали в него, потеряв где-то пару часов. Но на этом всё не закончилось. После этого мы долго блуждали по полям в поисках основной дороги, на что, наверное и убили ещё много времени. Только к вечеру мы приехали в Нижний Новгород, хотя должны были быть там (если бы никуда не заезжали) максимум к обеду. И угораздило же нас заехать в город, хотя мы честно искали объезной путь. Заехали в центр, на автовокзал, на котором мы обычно садились на автобус, но восстановить по памяти путь автобуса как следует и не смогли. Вот в Нижнем убили ещё больше часа на поиски правильного выезда. В общем, когда мы ехали уже непосредственно в Юрьевец, была уже ночь. А от Нижнего до него около 4 часов езды. Дорога была пустой, бдительность была немного ослаблена, и это дорого стоило нам.

За где-то 60 километров до цели, в 2 часа ночи, у поворота на Пучеж, нас вдруг останавливает пост ГАИ. Уж и не помню к чему они там так серьёзно придрались, но в итоге отца лишили прав, дав всего разрешающий документ. Потом получить права пришлось уже дома. В общем, к месту мы приехали только часа в 4-5 утра. Хотя опять-таки должны были приехать где-то в 3-4 дня. Но всё же главное - это то, что мы добрались. А вообще поездка мне понравилась. Жалко былотолько то, что пеня по возрасту не пускали на переднее сидение,зато я обжил всё заднее. Мне вообще нравится путешествовать, видеть новые места, так и мелькающие мимо. А тут тем более: своя воля - куда хочу, туда верчу.

Ну с машиной было достаточно весело в отпуске. Мы могли уже в любое время поехать в деревню. А вот именно в деревне и развернулись основные события этого лета.

Всё дело в том, что в это время в гости к моей двоюрдной бабушке Вере приехала её сестра (соответственно тоже моя двоюродная бабушка) и её внуки - мои троюродные брат с сестрой. Брат Женька на год старше меня, а сестра Катя на год младше. Они-то были в этой деревне впервые, но я там же был завсегдатай. И как хорошо мы там тусили, всё время вместе как родные братья и сёстра. Это было мало сказать весело, это было сверхвесело. Мы так сильно сдружились, что жаль было расставаться, но надо было. Жаль только что связь после этого установить не удалсось и я не знаю как они живут сейчас там у себя, в Смоленской области.

Пока мы были в деревне отец однажды выехал на дорогу, по которой конечно же почти никто и не ездит, и дал мне попробовать порулить. Только вот это получалочь у меня отвратительно и я на скорости 10-20 км\ч чуть не съехал в кювет. С тех пор я за руль больше не садился, до того времени, как начал учиться на права.

Но закончилось и это лето и нам пришлось вернуться домой. Домой мы ехали гораздо быстрее, нежели туда. В частности потому, что мы нашли-таки объезную дорогу у Нижнего, да и больше мы не заблдались нигде и приехали домой где-то за 10-12 часов.

А последующая судьба нашей машины весьма печальна. Отец как-то позже дал её одному его знакомому, что бы он смог съездить вЧелны с семьёй. Поездка закончилась аварией. Но виноват был другой участник движения, который совершал опрометчивый обгон и просто вылетел на полосу встречного движения, как раз когда там была наша машина. Погибших, к счастью не было, но почти всем пришлось подлечиться. По странному стечению обстоятельств виновник тоже взял машину у своих знакомых. Позже при помощи судебных разбирательств мы отсудили сумму компенсации. И в суд пришлось обращаться не потому что виновник не хотел расплачиваться, а поскольку там что-то с его работой было плохо деньги взымать. Позже на отсуженную сумму мне был куплен комп, но это тоже совсем другая история.

Подготовка к КВН. Новые знакомства.

Что же мне приподнёс 7-ой класс? По крайней мере то, что в начале учебного года я участвовал в подготовке школьной команды КВН к турниру между школами. Турнир был серьёзным и, конечно же, готовились к нему тоже серьёзно. Правда готовились в основном ученики более старших классов: в основном 8-10-классники (11 класса у нас тогда ещё не было). Но я влился в эту команду для подготовки. А подготовка это шла как обычно: поначалу набрасывались шутки, создавались мелкие задумки, проводились мозговые штурмы для шуток и т.д. В этом процессе я принимал посильное участие. В основном это происходило потому, что там собрались замечательные люди, которых я до сих пор уважаю и со многими поддерживаю добрые отношения. Они приняли меня как своего, я не был для них "шмогодявкой" и т.п., что, безусловно, привлекало меня в то время как нельзя сильно.

Только чуть погодя что-то заставило меня немного отойти от дел, буквально на неделю-другую. Не помню что это было: маленькая обида на что-то, либо какие-то дела, но вакт остаётся фактом: я вернулся в обсуждение игры уже когда готовился сам сценарий. Я хотел быть вознаграждённым за свои труды и получить роль. Но мои тогдашние амбиции видать всё же были высоки. По крайней мере выше того, что мне готовы были дать. В общем, мне предложили только маленькую роль: выбежать на сцену, сказать какую-то фразу и убежать; ну или сказать эту фразу из-за кулис. Это меня тогда сильно обидело и я решил больше не участвовать в процессе.

Это я ведь сейчас был бы рад даже такой роли, но тогда я не хотел, поскольку сильно действовал принцип "Всё или ничего". Этот принцип в принципе, во мне сильно живёт и сейчас, только он несколько ослаб по многим вопросам, но изжить его у меня пока не получается.

В общем, я не участвовал в итоге в игре, зато следил за репетициями. Я видел даже нашу генеральню репетицию, и уже позже сидел в зале и активно болел за нашу команду "Next", которая в итоге заняла 3-ее место. Вот так я и познакомилчся с многими хорошими людьми. В частности сильнее познакомился с Варламовой Верой, которая сыграет ещё свою роль в моей жизни.

Так же в 7-ом классе в моей жизни появился и ещё один человек, который очень значим для меня. В этом году в школу пришла молодая учительница - Елена Павловна, и сразу начала преподавать в нашем классе физику, но свою роль в моей жизни она тоже сыграет несколько позже, но зато какую...

Кружок по компьютерной грамоте.

В начале 1999 года в нашей школе появился компьютерный класс. И уже весной была организована группа из учеников 7 "В" - привелегированного класса нашей паралели - для занятий на компьютерном кружке. Привелегированным этот класс я называю только за то, что он был слабо подвержен влиянию из-вне, в нём училась очень дружная компания, которая жила как-то сама по себе. В общём, товарищество в этом классе бвло потрясающее, да и успеваемость в нём была очень высока, относительно других. Почему я так много рассказываю об этом классе, станет ясно позже. А пока перейду к теме.

Мне, конечно, стало обидно, что я не вошёл в эту группу. Но тут же организовалась другая группа из разных классов, куда я уже не мог не пойти. Этот кружёк вёл лаботант компьютерного класса - Олег Александрович, недавний выпускник нашего Педа. Отличный мужик и преподаватель, короче. За 2 месяца походов я понял, что компьютеры - это моя стихия. У меня многое стало получаться. Я даже начал свой проект, который я заканчивал долго и уже в другом классе. Но об этом речь пойдёт уже чуть позже. А пока компьютерный мир меня просто затянул как омут.

Это сказалось в частности на том, что когда летом у бабушки в книжном магазине я увидел книжку "Программирование на Basic'е" (название точно не помню), я тут же решил её купить. И уже скоро я выучил этот язык, даже без помощи компьютера. На обратном ути я уже составлял сложные программы. И всё это держалось только на моих рассужденениях без помощи компьютера. Как позже оказалось, в основном я всё делал правильно. С тех пор я легко программирую и без компьютера, просчитывая всё в голове.

Большой соблазн.

Вот и пришла пора рассказать о навеное самом странном событии в моей жизни. До сих пор я не могу однозначно относться к этому маленькому периоду. До сих пор меня гложат сомнения о том, правильно ли я поступил.

Началось всё в одно воскресение - 8 августа 1999 года. Вскоре после того, как мы приехали из отпуска, как раз после того как мне исполнилось 13 лет. Я после этого приезда опять же продолжил торговлю и в это воскресение я уже распродал весь свой товар и стоял разговаривая с дядей Женей. Вскоре к нам, а точнее к нему подошла девчушка примерно моего возраста, но как позже выяснилось на год младше, то есть 12-летняя девчушка, сыгравшая такую важную в моей жизни роль. Видно было, что они каким-то образом достаточно хорошо знакомы, примерно как мы с ним, только не по бизнесу. Ну мы разговорились и в итоге она пригласила меня прогуляться с ней, ну и, конечно же, потом как следствие светило мне перспектива и домой её проводить. Ну погуляли, прошлись по магазинам, поболтали. И уже пошли её отправлять домой. Но стоило только мне подняться к ней, она решила только быстро оставить дома купленный хлеб и проводить меня до остановки.

Это в принципе была первая в моей жизни девушка, которая как-то мною заинтересовалась. И это проявилось в следующем. Стоя на остановке она предложила мне поехать со мной и познакомиться с моими родителями. Я в принципе даже несмотря на то, что мы были знакомы какой-то час, согласился. Но в итоге, когда подъехал автобус, она сказала, что всё же не поедет. И я только дал обещание, что завтра зайду за ней на прогулку.

Как я и обещал, на следующий день я приехал к Марьяне (а именно так её звали) домой, но вот гулять мы не пошли, решив остаться дома. Дома кроме нас был ещё и её брат Иван. И в первое время мы просто болтали, разговаривали вместе и т.п. Чуть позже Марьяна позвала своего брата в корридор, что бы что-то сказать. Мне было это как-то и не удивительно. Но вот когда они вернулись, точнее чуть позже, Иван сказал мне, что Марьяна сказала ему, что... ВНИМАНИЕ... "она меня любит". Сама Марьяна только кивнула головой. Хотя позже она не раз повторяла это и сама. Несколько позже, а точнее где-то через час-полтора, состоялся наш первый поцелуй. А для меня это был вообще первый поцелуй. И после этого мы редко вылазили из объятий и поцелуев. У меня было такоечувство свободы, что я не задумывался о том, что же это такое происходит. Просто мне было тогда с ней хорошо, даже несмотря на то, что всё было может слишком хорошо. Иван нам не мешал, а даже наоборот: только стимулировал. И когда они провожали меня в тот день на остановку, он просто просил, что б я целовал её и на улице, но это получалось не так хорошо, не так крепко, как дома.

И на следующий день я тоже пришёл к ней домой. И опсть дома был ещё и Иван. Всё начиналось примерно так же, как и закончился прошлый день: целования-милования. Но обстановку несколько поменял вынужденный уход Ивана. И тут-то у Марьяны фантазия разыгралась донельзя. И даже не знаю, стоит ли описывать всё происходившее в следующее время и как бы поделикатнее и поправильнее при этом выразиться. В общем, ей приспичило проиграть некое театральное действо. А именно: почти полностью раздеться и вроде того, что имитировать половой акт. И именно имитировать, поскольку самое главное как я сказал, "не всё обмундирование было снято". Через минут 10-15 этого театрального действа вдруг раздаётся звонок в дверь и мы со скоростью превышающей возможную начинаем одеваться. Мы думали, что это вернулся её брат, но в итоге оказалось, что это была просто её подруга. При этом Марьяна настояла на том, что бы мы целовались и на глазах у её подруги. После этого мы все втроём вышли на улицу, ну а после этого я уехал домой.

На следующий день я опять приехал к ней. Иван опять был дома, поэтому новой игры её фантазии уже не было. И всё бы было так же как и раньше, только вот вскоре пришёл её отец. Он пошёл в кухню, а мы в зале включили музыку и начали танцевать что-то типа медленного танца (была ли музыка для этого или нет, я уж и н помню), короче просто вобнимку. После этого вдруг неожиданно заходит её отец и позвал её. Я так ужасно конфузился, что может и это повлияло на моё последующее решение. Я не знаю, о чём они там говорили, правда говорили они там недолго. И в тот день я, конечно же опять ушёл, пообещав Марьяне, что зайду уже не на следующий день, а через день, в пятницу 13-го августа, поскольку мне надо было делать бизнес. На этом и решили.

Вот только в ту пятницу я решил не ходить к ней. Уж и не знаю какова была причина того, что я как-то не захотел больше к ней ходить, но факт остаётся фактом. Было ли это вызвано тем конфузом с её отцом, или всё же во мне прозвучал звоночек, мол "как-то всё слишком хорошо и гладко", а может это было шестое чувство. Не знаю. Но в тот день я полностью был увлечён продажей газет. А на следующий день я так же не пошйл к ней, и на позаследующий. Лишь однажды, через пару месяцев, я встретил её на рынке, когда ходил по нему с газетами. Но она была с мамой и мы только и успели что поздороваться. Это был миг, но я разглядел появившуюся на её лице улыбку... и только. Больше мы с неё никогда не встречались. Но она так и остаётся первой и последней на данный момент девушкой, с которой у меня было то, что можно назвать отношениями, но они были настолько кратковременными, что я их за таковые не считаю. И как бы там не было, с тех пор я ни с кем так и не целовался (22.02.06)

Может главной причиной того, что мы больше не встречались, стало то, что она не смогла меня сама найти, что она не знала моего адреса и способов меня достать. Но всё же в таком маленьком городке, всё же зная кое-что обо мне, как минимум через дядю Славу, можно было и отыскать меня. Но видимо она так не сделала. Я сам пробовал узнать у дяди Славы, нет ли вестей от Марьяны, но ничего так и не получал. Ну, значит так и надо было.

И что меня больше грызёт в этой истории, так это непонимание того было ли это с её стороны просто жестокой игрой, театральной пьессой, искуссно выстроеной и поставленной на мне, либо она действительно меня любила. Если это первое, то мне не о чем беспокоиться. А если второе... Если это второе, то я ведь очень сильно обидел её, бросил человека, открывшего мне все свои чувства. До сих пор я не понимаю как к этому моменту жизни относиться. Не знаю даже после того как я кое-что о Марьяне узнал в прошлом году. Я узнал, что она тогда находилась в соц. приюте. И это меня не удивило. Даже во время нашего знакомства видно было, что в их семье не всё так хорошо, как могло бы быть. Хотя то, что она всё же в Елабуге, меня всё же немного удивило, поскольку тогда она твердила, что вскоре они семьёй могут переехать. И, узнав её местонахождение, я решили всё же достать её, выяснить, поговорить о том времени. Я попросил Дрёму, который часто ходит в соц. приют, напимнить ей обо мне, упомянув моё имя и лето 99-го. ОН мне принёс ответ, что меня она не вспомнила... Возможно она просто не захотела меня вспомнить, не сказала правду, но поскольку она так решила, то я решил бросить эту затею со встречей с ней. И теперь остались в живых только воспоминания об 9-11 августа 1999 года, и размышления об этом периоде моей жизни.