Опасные мысли

[Volon]

Да, определённо на меня крайне отрицательно влияют длительные выходные. Особенно когда во время них нет ничего интересного, чем можно было бы заняться. То что надо делать, но я просто не хочу, меня, конечно же, не привлекает. Вот подобным примером мтали и прошедшие выходные. Мало того, что они длились 3 дня (один день дополнительно дал деканат, о чём, и о многом другом, возможно подробнее позже), так они ещё и проходили к меня почти в одиночестве и полнейшем безделиии . Во-первых, потому что брат и отец, которые обячно были дома и не давали скучать, уехали утром субботы в командировку. Во-вторых, играть на компьюере было пости не в чего. В-третьих, заняться больше было в принцип тоже нечем. В-четвёртых, к сожалению сорвалась поездка на эти 3 дня в Казань, что тоже сыграло крайне отриуательную роль в моём настроении. А ведь самое главное, что рядом не было подходящего человека... Короче, в эти выходные я только и сделал, что ходил на гараж снег покидать, да машину проведать. На фоне этих обстоятельств моя хандра быстро пошла на рост и достигла прошлой ночью своего апогея. Мало того, что я просто не мог уснуть, так меня ещё и мучали ужасные мысли.

слабонервным не читать!!!

Я опять начал думать о суициде. Не совсем в том русле, что бы его совершить, а скорее в более абстрактной плоскости. Думал о том, что же это явление собой представляет. В принципе каждый раз когда я об этом думал, меня кидало в холодную дрожь, всё тело как бы сопротивлялось даже мыслям об этом явлении, но эти мысли лезли в голову, как бы я не хотел от них избавиться. В принципе суицид представляет собой для меня в основе своей азартную игру. Нет, я не говорю сейчас о тех подростках, которые с помощью угрозы самоубийства пытаются привлечь к себе внимание. Они ведь не хотят довести дело до конца, а значит только играют в эту игру, и следовательно это не есть само явление суицида. Настоящий суицид - это азартная игра с судьбой. И результатом этой игры является скорее не жизнь или смерть, что слишком банально, а нечто другое. Каждый, решившийся на этот отчаянный шаг, ставит на кон безусловно свою жизнь. Ставят в основном потому что считают эту ставку выгодной для себя, считают, что они ставят небольшую ставку. И никто в итоге, в случае печального успеха, в принципе так и не понимает ценность этой ставки. Да, может в последующей жизни у человека будет намного больше плохого, нежели хорошего, и тогда ставка оправдана... но ведь может и наоборот - и тогда человек проигрывает.

Но всё же что же ещё может двигать самоубийцами кроме желания избавиться от ужасного существования, рискуя остаться без потенциально счастливого будущего? Часто это ещё одна разновиднось той же самой игры с судьбой. Тут человек так же ставит на кон своё будущее, но только он пытается выграть и ещё кое-что. Это кое-что - возможность самому распоряжатся своей смертью, самому определить как он умрёт. И этот приз человек выигрывает почти всегда, если доводит дело до того же печального конца. Часто на эту разновидность игры идут люди, которые знают, что ставят на кон уже небольшой остаточк своей жизни, знают, что и ез суицида им не долго осталось жить, но они хотят какой-то определённой смерти. И тут в принципе их тоже можно понять...

Но в принципе бывает и так, что вот живёт человек, живёт, радуется жизни и не подаёт даже малейшего сомнения в том, что ему эта жизнь нравится. Он в принципе и сам может быть уверен в том, что у него всё хорошо и что поводов для чего-то плохого, а тем более суицида у него нет. Но вдруг в один ужасный момент этому человеку вдруг что-то стукает в голову и он растаётся с жизнью. Просто, никому не давая намёков на то, почему он пошёл на этот шаг, в основном потому что и сам этого не понимает. Тогда все вокруг просто не могут ничего понять, ищут разные возможные причины, но на самом деле их просто нет. Этот вариант явления крайне редок, но от него просто нельзя защититься.

И если не дай Бог что *тьфу-тьфу-тьфу*, то мой вариант последний. Если уж мне что-нибудь подобное вдруг стукнет *опять таки тьфу-тьфу-тьфу*, то я не буду кричать на каждом углу: "Помогите! Я скоро пойду на крайние меры! Посмотрите на меня! SОS!". Я скоре всего так же уйду тихо, что бы все недоумевали. Что бы так же как и ад моей жизнью, над моей смертью (тьфу-тьфу-тьфу, устал уже плеваться через левое плечо) висела большая загадка. Именно об этом и были мои ночные мысли. Из этого следует большой вывод: пока я размышляю об этом, пока прилюдно примеряю это к себе и даже когда я говорю что это возможно скоро, вот-вот, то это в 99% случаев значит абсодютно иное: что я просто придуриваюсь, может где-то обращаю на себя внимание, но совершенно точно не собираюсь заходить далеко. Это в принципе является таковым и в этот раз.



Так что волноваться всем абсолютно нечего. Но я всё же сделал из этого свои выводы. Я понял, что вся причина этих ужасных мыслей заключается именно в хандре. А она в свою очередь возникает по причине моей незанятости. Незанятости именно любимым делом. Отсюда ещё один вывод: надо заняться чем-нибудь. И отсюда план действий:

- Во-первых, устроюсь на работу. Скорее всего в такси, поскольку эта работа меня очень привлекает своей романтикой и гибким графиком. Правда один обломчик уже получился: на служебный автомобиль не берут, поскольку молод ещё. Так что подожду пока снег более-менее сойдёт, выкачу свою машину и может быть быду таксовать на ней. Хотя и на ней могут в такси не взять. Так что неплохо было бы попробовать найти ещё что-нибудь интересное.

- Во-вторых, опять примусь за создание школьной газеты. Собираюсь выпустить её к апрелю. Я так подумал, что даже если в школе особо никто поначалу писать не будет, то я уж 4 олосы и сам смогу заполнить. А то что в этом случае содержание не будет блистать, так они сами и будут виноваты в своей неактивности. В общем, завтра пойду договоаривться.

-В-третьих, как всегда обещаю себе начть учиться. Не знаю как в этот раз у меня это получиться, но лишний раз задуматься об этом не помешает.

@музыка: "Прыгну со скалы"

@настроение: Хандра...