Новая жизнь никогда не даётся даром
От меня продолжают уходить остатки жизни. Почему всё чаще на меня находят ужаснейшие стрессы, причём один страшней другого? Теперь я даже не знаю, что будет дальше, и будет ли что-нибудь там: в будущем? Будет ли там что-нибудь кроме вечных страданий во семи кругах ада здесь, на земле? И где найти силы, что бы жить дальше, когда не видно даже далёкого света?
И ведь что самое обидное, так это то, что приговор подписал сам себе именно я. Зачем я сам начал эту ужаную мистерию? Зачем я подумал, что это меня спасёт, если выбирать буду я, а не судьба? Почему я думал, что при таком развитии событий в этом случае всё будет преодалеть гораздо лечге? Ничего подобного: омут затянул меня лишком глубоко. Почему я поверил в спасительность этого чувтва после того, как судьба меня уже 3 раза убивала меня им? Но я выжил после всего это, даже не видя особой перспективы. И всё же тогда жизни во мне оставалось хоть с каждым разом гораздо меньше, но всё же что-то да оставалось. А теперь... Даже не знаю, что теперь... Если у человека всё же формально несколько жизней, то у меня их осталось минимум на 5-6 меньше, только вот сколько их осталось я не знаю. Может одна-две - не больше...
Есть конечно у меня один вариант продолжения жизни. Этот вариант заключается в том, что бы дать себе слово никогда больше не влюбляться, больше глупо не верить, что это меня может спасти. Но вот тут-то и загвоздочка: всё это значит убрать у меня фундамент моей мотивации жить. Ведь всё же даже после того, как судьба меня сильно этим потрепала, вера в то, что очень скоро я встречу свою сильнейшую, вечную и главное взаимную любовь, и поддерживает во мне жизнь, а следовательно и силы что-либо делать. Поэтому отказаться от этого я не могу под угрозой потери самого себя, а значит и своей окончательной гибели. Не могу даже несмотря на то, что почти никаких успехов на этом фронте я никогда не достигал. У меня ведь даже никогда не было девушки, о чём же большем может идти речь.
Тут всё чаще приходит мысль о том, что судьба мне просто жестоко мстит. На мой риторический вопрос "За что?", прходит на ум только один фрагмент моей жизни, всего три дня из почти 20 лет. Тогда всё дело впервые и пока единственный раз в моей жизни заходило как-то очень далеко. И хоть мне тогда было (дай Бог памяти...) 13 лет (ей же было, не удивляйтесь, 12), всё могло зайти так далеко, что даже потом бы никто из нас не оклемался. Я не удивляюсь, что если бы я пробыл с ней ещё хоть день, то у нас всё дошло бы и до постели. Вот тогда она меня чуть не удушила своей любовью, в которой призналась мне уже на второй день нашего знакомства (размышления о том, что это всё скорее всего простой фарс, непонятно зачем ей нужный, оставлю на другой случай). И я просто, не приукрашивая своего поведения красивыми словами, сбежал. Она не могла со мной связаться, поскольку не знала обо мне почти ничего. А я больше к ней не приходил и больше не видел. И вот эту проекцию я вспоминаю очень и очень часто. А теперь этот случай имеет самый что ни на есть реальныу проекцию. И вот возникает риторический вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?", на который я не могу найти подходящего ответа... Аминь...
И ведь что самое обидное, так это то, что приговор подписал сам себе именно я. Зачем я сам начал эту ужаную мистерию? Зачем я подумал, что это меня спасёт, если выбирать буду я, а не судьба? Почему я думал, что при таком развитии событий в этом случае всё будет преодалеть гораздо лечге? Ничего подобного: омут затянул меня лишком глубоко. Почему я поверил в спасительность этого чувтва после того, как судьба меня уже 3 раза убивала меня им? Но я выжил после всего это, даже не видя особой перспективы. И всё же тогда жизни во мне оставалось хоть с каждым разом гораздо меньше, но всё же что-то да оставалось. А теперь... Даже не знаю, что теперь... Если у человека всё же формально несколько жизней, то у меня их осталось минимум на 5-6 меньше, только вот сколько их осталось я не знаю. Может одна-две - не больше...
Есть конечно у меня один вариант продолжения жизни. Этот вариант заключается в том, что бы дать себе слово никогда больше не влюбляться, больше глупо не верить, что это меня может спасти. Но вот тут-то и загвоздочка: всё это значит убрать у меня фундамент моей мотивации жить. Ведь всё же даже после того, как судьба меня сильно этим потрепала, вера в то, что очень скоро я встречу свою сильнейшую, вечную и главное взаимную любовь, и поддерживает во мне жизнь, а следовательно и силы что-либо делать. Поэтому отказаться от этого я не могу под угрозой потери самого себя, а значит и своей окончательной гибели. Не могу даже несмотря на то, что почти никаких успехов на этом фронте я никогда не достигал. У меня ведь даже никогда не было девушки, о чём же большем может идти речь.
Тут всё чаще приходит мысль о том, что судьба мне просто жестоко мстит. На мой риторический вопрос "За что?", прходит на ум только один фрагмент моей жизни, всего три дня из почти 20 лет. Тогда всё дело впервые и пока единственный раз в моей жизни заходило как-то очень далеко. И хоть мне тогда было (дай Бог памяти...) 13 лет (ей же было, не удивляйтесь, 12), всё могло зайти так далеко, что даже потом бы никто из нас не оклемался. Я не удивляюсь, что если бы я пробыл с ней ещё хоть день, то у нас всё дошло бы и до постели. Вот тогда она меня чуть не удушила своей любовью, в которой призналась мне уже на второй день нашего знакомства (размышления о том, что это всё скорее всего простой фарс, непонятно зачем ей нужный, оставлю на другой случай). И я просто, не приукрашивая своего поведения красивыми словами, сбежал. Она не могла со мной связаться, поскольку не знала обо мне почти ничего. А я больше к ней не приходил и больше не видел. И вот эту проекцию я вспоминаю очень и очень часто. А теперь этот случай имеет самый что ни на есть реальныу проекцию. И вот возникает риторический вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?", на который я не могу найти подходящего ответа... Аминь...